LA BLOG DEL PUEBLO

Las miserables y famélicas aventuras de Gustavo Bilsis. (Con la actuación especial de Germán Bizarro)

2011-10-21T18:13:00.002-03:00

Dedicado a mis grandes amigos y discípulos Rodrigo Sibils y Hernán Pizarro.-

Gustavo Bilsis fue por excelencia el prócer de cuánta cortesana mártir, existió en el ambiente formal o cotidiano del puterío regional, campesino y sudamericano. De cuánta fémina alegre propensa a la entrega si no fácil, más bien inmediata de la flor y el amor profundo.

El mejor partido innato y príncipe azul arquetípico de bataclanas universales de los barrios más oscuros, debido en gran parte al siniestro imaginario inculcado ya en la infancia de estas por las muy perras de sus madres, respecto a la usura y el salvataje económico de sus familias terribles.

Gustavo Bilsis fue también durante un gran período de su vida un académico fracasado siempre a un costado del abismo. Campeón indiscutido del pisco y de manejar ebrio a velocidades formidables al ritmo sodómita de clasicas bandas europeas, siempre a altísimas horas de la noche por supuesto, y en lo posible pobladas de abundante niebla y señalización muy escasa.

Todo podría apuntar a que Gustavo Bilsis era por cierto un mal ciudadano, sin embargo resulta menesterioso a la altura del relato aclarar que a pesar de tan sabrosos antecedentes en su contra fue siempre más bien un ser cívico de gran categoría, el cual jamás causó un daño intencional a nadie. Un ser propenso a la emoción y que luego de perder a sus amadas y asesinas mascotas caninas, la imagen de cada solitario perro de la calle lo hacía llorar a gritos. Interponiéndose muchas veces incluso entre las perras en leva y las jaurías ardientes de mastines, para cubrierlas con su propio cuerpo con tal de evitarle malos ratos a las perritas aquellas.

Fue en aquellos días de una tarde de septiembre, paseándose (a pesar de su procedencia ABC1) por unos barrios no tan cordiales en busca de su amigo Germán Bizarro, otro gran ciudadano ejemplar de familia tranquila aunque pistolera, amante de los libros, la música, la cannavis y con ciertas cualidades especiales relacionadas con que por ejemplo le bastaba la lectura de dos párrafos de un libro cualquiera para atribuirse generalmente muy ebrio (y de madrugada) el conocimiento caval de la obra del autor, y por su puesto la elaboración de solemnes comentarios acerca de su gran influencia en la historia de la humanidad. Sin embargo, su más destacable talento se asocia al hecho de que dónde él estuviese compartiendo, (el lugar que fuera) siempre una botella perdida, estoque, sable, cuchillo, camote o balazo rozaba regularmente su cabeza o sus extermidades dejándolo en variadas oportunidades al borde de la agonía y la extinción orgánica. O también se originaban espontáneamente (bastando tan sólo su afortunada prescencia, reiteramos) las más lúdicas batallas campales adornadas siempre de mucha gente sangrando derramada en el suelo, con heridas corto-punzantes irreversibles, desmembramientos, gritos, lamentos profundos y muchísimas maldiciones y amenazas de muerte de los grupos involucrados en tales reyertas.

Pues bien, decíamos que aquella tarde de septiembre se dirigía el bueno de Gustavo Bilsis al encuentro de su gran amigo Germán Bizarro, cuando un extraño y bello suceso nocturno aconteció ante ambos. Por una insual particularidad de la luz sumada a cierta humedad cargada de aquel Septiembre cadencial, un luminoso arco iris adornaba la noche del barrio dejando una estela tal de impresiónentre sus habitantes que todos sientieron de pronto una felicidad indescriptible y un sabor repentino de infancias amarillas.

Fue así que en tan agradable noche se dispusieron ambos amigos a sentarse en la plaza a tomar un par de botellas de pisco en vasos plásticos, como unos ciudadanos muy decentes y por cierto ilustrados, cuando de pronto en lontananza se vislumbraba la curvilínea figura de Yéndelín Daysi (reciente ex amiga de Gustavo Bilsis) masticando chicle con la boca abierta y con cirto rimel esparcido hacia sus sienes, tal vez por lágrimas espontáneas de odio, o tal vez por cierta cultura del espanto estético.

-¡Acaso no te day cuenta que me rompiste el alma coshino culiao, ah. Y que nó porque trabaje en un café voy a ser una pelá culiá sin sentimientos!-

Gustavo Bilsis con cierto gesto común de su incomodidad se levantó caballerosamente para intentar explicar cosas referidas a que las flores sólo una vez dan escencias, sin embargo Yéndelin Daysi rompió en histérico llanto para comenzar a silvarle a "Yandel" su perro pitbull , el cual al mirar a Gustavo Sibils a los ojos no pudo más en cambio que conmoverse frente a tan buen y noble ser humano. Comenzó así a lamer juguetonamente su mano mientras ahora Yendelín Daysi gritaba poseída improperios contra ambos; el hombre y la bestia.

Hallábase contenta sin embargo la bestia junto a Gustavo Bilsis al instante en que un extraño olor cautivó su atención observando justo a unos metros de sí la desafortunada humanidad de Germán Bizarro. Fue así que le bastó su sola existencia; tan siquiera uno de sus hálitos para lanzarse en su contra en mortal ataque y obviamente directo a su cuello.

Germán Bizarro ya presa del terror aunque también de la osadía como en tantos otros instantes de su particular existencia, logró interponer entre su garganta desnuda y las fauces terribles de la bestia una de las botellas del preciado licor. En el mismo instante Yéndelyn Daisy ya posesa de una locura desatada sacaba de su chaqueta una pistola "heshiza" apuntándole a la cabeza de Gustavo Bilsis e indicándole en términos nada cordiales diversas exigencias con respecto a su cariño y esas cosas de maracas con desdicha.

-Ayuuudame culiao, ayuuudame-Gritaba con desesperación Germán Bizarro a su amigo, ya flaqueándole las fuerzas de tal dispar enfrentamiento.

-¡Pará Shéndelyn por favor. Discutamos esto como personas adultas mirá que Shandel matará a Germán pos Dios, pará!- Gustavo Bilsis intentaba persuadir en vano de noche tan tibia de un multicolor Septiembre a la descorazonada Yéndelyn Daisy, cuando entonces se escucha reventar la botella a la cual Germán Bizarro se aferraba como naúfrago.
Intantáneamente "Yandel" comenzaba a toser con desperación de cuyo ocico se expulsaban cantidades abundante de sangre y tejido desgarrado, producto de los vidrios ingeridos al reventar con su propia mordida dicha botella.

-¡Muerde tu muerte infectada, animal espantoso. Atascado en tu sangre, prisionero en tu carne¡-Gritó y rimó entre risas el bueno de Germán Bizarro con un gesto desquiciado, mientras que en un descuido de Yéndelyn Daisy Gustavo Bilsis (que hasta el momento jamás había agredido a mujer alguna) de un golpe en su mejilla la dejaba semi inconciente junto al desangrado y moribundo "Yandel" para arrebatarle el arma.

Ambos amigos se miraron y procedían a marcharse cuando a una cuadra un grupo de 8 0 10 jóvenes de mala estirpe se acercaban corriendo desenvainando armas.

-¡Pero cómo matay a mi perro sharshazo conchetumare¡-Grito úno.

-¡Y mah encima te comiste a mi señora pelao perkin sapo y la conchetumare!. ¡Son puro boleta jiles culiaos¡-Grito el siguiente.

Ambos amigos ya sin nada que esperar de la existencia, y teniendo por defensa nada más que unos vasos plásticos servidos a la mitad de pisco, y la piastola "hechiza" que no percutía, decidieron beber al seco su último trago y cuales guerreros antiguos se lanzaron en poética y desigual azaña contra sus armados rivales. Sin embargo ya fuese por la extraña fortuna de Germán Bizarro o tal vez por el designio de tan extraña noche de arcoris de aquel septiembre inolvidable, un descarriado camión sin frenos se desviaba fatalmente de la avenida principal hacia la plaza en que se encontraban nuetros amigos, arrollando por completo a cada uno de los cercanos de Yendeln Daysi los cuales a menos de 10 metros se disponían a masacrar a los buenos de Gustavo Bilsis y Germán Bizarro.

Ante la dantesca escena de cuerpos desmembrados y esparcidos en el pavimento, Gustavo y Germán comenzaron a correr en dirección desconocida. Corrieron sin parar y sin jamás mirar atrás durante casi 15 minutos hasta llegar a otra plaza a los pies de una gran álamo en el cual se desvancerieron cansados. Apoyando así sus espaldas contra este, miraron a su alrededor fascinados de verse de pronto envueltos en las mismas luces multicolres que adornaban el cielo de septiembre, debido a que se hallaban justo en medio de la estela base del arco iris.

Ambos amigos comenzaron a reír y a llorar simultáneamente. En esto Gustavo Bilsis sacó de su chaqueta la botella de pisco casi intacta y bebió de esta el sorbo más grande y delicioso de su vida. Luego se la pasó a su buen amigo Germán Bizarro, quien ejecutó en mitad de las luces el mismo ritual.

-Sho no soy así- Susurró Gustavo Bilsis- Sho no soy así- Repitió en mitad de tan hermosa madrugada.-

Esperando el gol de "La guatona" Olivos

2011-09-11T16:03:00.005-03:00

Un día en la tarde llegaron el entrenador, el capitán y el asistente técnico (un hueón que está ahí, pero no hace nada) para darle una noticia al plantel. Venían acompañados de un gordo que sonreía. El capitán también lucía feliz. “Venimos a presentarles a Paolo Olivos, nuestra nueva y flamante contratación”. Todos nos miramos con caras de asombrados, la noticia era un golpe al sentido común, a la decencia deportiva y al respeto por las divisiones inferiores, cuyos notables jugadores llevan años esperando una oportunidad en el equipo principal.

La partida de Naldo Torres había dejado un puesto vacante en la delantera de “Cornetas FC”. Naldo, un crack que partió aburrido del ninguneo en nuestro equipo, tenía un pique demoníaco, centraba preciso y cabeceaba con fuerza descomunal. Sus reiteradas discusiones con el entrenador, un gordito amanerado del cual todos sospechamos (su tendencia a entrar a los camarines a mirar pichulas es llamativa, por decir lo menos), terminaron por aburrir a Torres. Pescó sus chuteadores y se fue a un equipo mejor.

Se supone que la decisión de traer al plantel a “la guatona” fue tomada por el dueño del equipo, un imbécil sin retorno cuya única función desde que compró la empresa ha sido hundirnos económica, deportiva y moralmente. Una más de sus absurdas movidas fue la llegada de Olivos, un jugador sin trayectoria conocida, ratón lauchero de canchas de barro, un gordo inmisericordemente gordo cuya mayor gracia era no tener mayores gracias, salvo una afición por las cervezas y la camaradería fingida con algunos otros jugadores, inocentes palomas.

A “la guatona” le dicen “la guatona” porque es objetiva y científicamente gordo. Y no le dicen “el guatón”, como debiera ser, porque su gordura le ha ganado un enorme par de tetas que ya se las quisieran varias muchachas. Su pelo ondulado y largo le dan un aire femenino, si uno entiende al género femenino como una masa amorfa con el pelo ondulado y largo. “La guatona” es, a todas luces, un ejemplar extraño dentro de la especie humana, y más extraño aún en la categoría de los deportistas profesionales.

He visto jugar poco a “La guatona”. Desde que fue contratado en el equipo ha presentado licencias médicas y malestares de difusa veracidad. Ha llegado al camarín hablando de sus visitas al doctor, como si las miserables intimidades de cada cual fueran noticia del día. Los jugadores de las divisiones inferiores, probados eficazmente en distintos partidos de alto vuelo, en los cuales marcaron hermosos goles sin hacer aspavientos de sus capacidades, siguen entrenando con dignidad en la cancha del lado, esperando su oportunidad, mirando cómo Olivos hace de las suyas en la cancha, y no precisamente con la pelota.

Olivos es un jugador de escasas habilidades, sin porte siquiera ni actitud deportiva. Su mérito es, ya lo dije, el refresco de la garganta con jugo de cebada. Su ponchera lo delata. Pobre gorda, igual me da lástima. Es un jugador joven que debiera estar en mejores condiciones físicas. Pero ha dedicado su vida al mal carrete y no ha sabido cuidarse. Tal vez sería un gran profesional, no lo sé, no me interesa. Yo sólo veo a los cabros que esperan y esperan mientras el dueño del plantel, ese pelafustán enviciado en tabaco y delirios, sigue con sus patanerías y el entrenador, preocupado de mirar penes y fingir hombría, hace la vista gorda, como gordo es él mismo.

La semana pasada “la guatona” tuvo la oportunidad de su vida. Jugábamos contra “Chabacanos”, un equipo que va arriba en la tabla, a diferencia de nosotros. Como es mi política, no le di el pase a “La guatona”, porque me parece que alimentar su presencia en el equipo es denigrar al mismo equipo. El capitán, en cambio, que tampoco sabemos cómo diantres es capitán (ah, sí, sí sabemos), se la tocó a “la guatona”. Entre enredado y confuso, el obeso se pasó a dos rivales. Esquivó al arquero por efecto de la casualidad y quedó listo para hacer su primer gol. Pero su torpeza se la ganó. Demostró, en apenas cinco segundos, que es de mentira, como llevo meses diciendo a quien quiera escucharme. Olivos tropezó, golpeó la redonda con su pie izquierdo y con el derecho le dio un chute al aire. Escena humillante.

La vi y no pude aguantarme la risa. La vieron los chiquillos de las inferiores, que se tomaban la cabeza, sabiendo que ellos habían hecho ese gol mil veces antes, sin necesidad de festejarlo a gritos. Y entonces miré al entrenador y al capitán, los secuaces de esta mentira. “Dale, Olivos, a la otra sale, estás haciéndolo bien” dijeron ambos al unísono, como si hubieran estado de acuerdo, como si supieran que el chasco era inminente. Y entonces comprendí que la miseria de estas piltrafas me supera, que todo vale callampa y que estos maricones ganaron la partida y nos hicieron perder a todos.

La tele vacía

2011-09-06T12:01:00.003-03:00

Cada mañana, entre el desayuno y la tortura laboral de cada día, Felipe Camiroaga estaba con nosotros. Yo masticaba el pan con palta, él me leía los diarios o decía leseras graciosas. También contaba sus chistes, comentaba cosas y finalmente me hacía reír. Veo (quizás veía, sin Felipe no tiene ya sentido) el "Buenos Días a Todos" desde que era niño, cuando entre las lecturas de las "Crónicas de Narnia" y la búsqueda de vocabulario para la clase de castellano (hoy Lenguaje y Comunicación), mataba las horas con el trencito musical con Jorge Hevia y Margot Kahl, un par de empaquetados a los que el tiempo y la velocidad de la vida los dejó en el olvido.

Camiroaga asumió ese espacio dejado por Hevia/Kahl con Karen Doggenweiler, una dupla chispeante, con un evidente feeling que la historia dejaría en claro que iba más allá de las cámaras, y que traspasaba las dosis de alegría que necesitaba alguien como yo en mis primeros años universitarios. Vi en esa época el "Pase lo que pase" religiosamente, con las primeras apariciones de Julián Elfenbein y con Camiroaga haciendo de todo, de guagua, de reo, de Washington, de lo que viniera. También me hizo reír entonces. Camiroaga siempre me causó gracia y en esos mismos años, años de universidad, cuando los pendejos se creen intelectuales, yo no tenía empacho en decir "admiro a Camiroaga". Lo saben amigos que me escucharon decirlo y que me lo recuerdan hasta el día de hoy.

La primera vez que vi a Luciano Bello fue seguramente en "La Noche del Mundial", en la pieza grande de mi casa con la tele mirando hacia el sur. No recuerdo bien qué hacía yo, pero era antes de la universidad o a inicios de la universidad. Me daba risa el estilo chabacano que era también una burla al chabacanismo y el engreimiento de mucha de la misma gente que trabajaba al lado de Camiroaga. El tipo era un talentoso absoluto, que pasó de coordinador de piso o algo así a ser uno de los sujetos más queridos de Chile. Las mujeres lo encontraban guapo y algunos hombres, los más básicos, le achacaban toda clase de desviaciones sexuales. La envidia los corroía. Camiroaga (el que entrevistó en pelotas a la "abuelita de Tunick", el que coqueteó descaradamente con Luciana Salazar, el que le agarró una de sus escuálidas tetas a Cecilia Bolocco arriba de un caballo) era demasiado para ellos.

Algunos dicen que el hecho de que amara a los animales lo hacía un buen ser humano. Yo pretendo ir más allá de esas observaciones. Camiroaga amaba a su madre y cuando ella murió, el sujeto quedó devastado. Eso, a mi manera de ver las cosas, lo hace uno de los nuestros. También fue amable siempre con todo el mundo, me consta. Mi suegra tiene fotos con él una vez que se lo encontró. Felipe la trató con cariño cuando, como la estrella inalcanzable que siempre pudo ser, podría haberla mandado a buena parte. Ella, como muchas mujeres y también hombres, lo lloraron porque con la muerte de Camiroaga se va un amigo televisivo incondicional, un tipo que estaría siempre ahí, que siempre debió estar ahí, que nunca debió de dejar estar ahí.

Ahora, cuando yo vuelva a Chile y prenda la tele en la mañana con la esperanza de encontrarme con mi amigo que no sabía que era mi amigo, veré su puesto ocupado por otra persona, me preguntaré qué mierda ha pasado, sabré la respuesta porque en realidad ya la sé, y nunca jamás podré entender por qué alguien que me caía tan bien, alguien que hacía su trabajo de forma casi perfecta, alguien que nunca quiso vincularse de mala manera con nadie, que dejó de lado la cobardía y dijo sus colores políticos (aprende, Don Francisco), que lloró cuando perdió a su madre y que supo guarecerse junto a sus caballos y halcones, a diferencia de otros que se guarecen en las discotecas y los escándalos absurdos, deja mi tele, deja mi casa, deja todo para perderse en el mar.

Postas de urgencia, o el deporte de la humillación

2011-07-11T16:29:00.005-04:00

Derechamente lo más despreciable de los servicios públicos de urgencia de cualquier comuna de Santiago, (e imagino que de Chile) es ese aroma a repudio generalizado del cual son partícipes los usuarios que permanecen horas y horas aguardando a ser atendidos. Horas de desesperanza y de una impotencia no entendida a veces ni siquiera por ellos mismos, que visionan de pronto (y ya a la altura generacional del condicionamiento impuesto por el sistema de salud), como un favor misericordioso el hecho de ser atendidos de forma oportuna y digna. De forma criteriosa y hasta normal por todos aquellos académicos (MUCHOS EX SECUNDARIOS Y UNIVERSITARIOS REBELDES) que olvidaron de pronto y más encima a conciencia, el hecho de haberse preparado académica y vocacionalmente para un asunto como este.

Un paisaje no lejano a la práctica del asco, la burla y el pisoteo desmedido por parte del mínimo gestor ya sea el recepcionista de información general hasta el que emite los ingresos. Un personal absoluta y claramente desmotivado, en condiciones de agobio total y muy distantes a la felicidad, la alegría y la satisfacción sexual multi-orgásmica.

Es en esta directriz de la estructura cuando llegamos a la despreciable y vomitiva situación de que existe sólo un académico por especialidad. Nótese y deténgase por favor un puto instante y revise en sus registros mentales hallándose usted en un servicio de urgencia de salud pública observándose de pronto junto a 50 o 100 personas (por dar una cifra no saturante), aguardando horas a ser atendidas. Personas de las cuales el 50 o 60% acuden a traumatología por lesiones, cortes, y golpes varios; el otro 30% (lo hará según la estación) por enfermedades respiratorias y un 10% restante por urgencias dentales.

Ahora bien, para los dos primeros casos sucede que impactantemente existe solo un especialista, el cual por lo general es un traumatólogo (!Uno maldición¡), uno para toda esa demanda de personas y claro está, disponible siempre y cuando no se encuentre en pabellón operando algo que implique riesgo vital. Porque en la política de urgencia de salud pública chilena lo que no implica riesgo vital importa básicamente una magistral pichula de batracio. Tomando en consideración que todos los otros casos que no implican "riesgo vital", no dejan de ser obviamente y en muchos casos también situaciones de gravedad y por supuesto de legítima urgencia.

Es decir, dos o tres especialistas para una URGENCIA dotada de 50 a 100-150 personas las que además provienen de 2 o cuatro comunas distintas. Por favor.
Una situación encomiable en materia humana y de gestión social, la que además en la escala del desprecio profundo hacia EL OTRO apela a ser un asunto en el que el nivel de desinterés resulta claramente morboso y maquiavélico. Y es que por favor insanos lectores, sólo pongan un minuto de desatención y desinterés cotidiano a los siguientes datos. Por ejemplo.

La posta de urgencia del Hospital Barros Luco (Ubicada en la comuna de San Miguel) le corresponde atender a los pacientes de las siguientes comunas:

-San Miguel
-Pedro Aguirre Cerda
-Lo espejo
-San Bernardo
-Buin
-Maipo

Urgencia del Hospital Dr. Sotero del Río

-Puente Alto
-La Florida
-Pirque

Urgencia del Hospital Padre Hurtado

-LA PINTANA
-LA GRANJA
-SAN RAMON
-SAN JOAQUÍN

En este aspecto el sistema denota una falla más anecdótica que la chucha, tomando en consideración que en términos organizacionales el vacío expuesto corresponde nada más que a una simple falta de "PROCEDIMIENTOS". Y aunque se me acuse de ser un weón simplificador y hasta reduccionista, cabe señalar que cualquier INSTITUCIÓN o entidad CORPORATIVA en cualquier rubro, nicho de mercado o ámbito (sea el que sea) basa su éxito y correcta operatividad básicamente en el cumplimiento de las formas, normas y "PROCEDIMIENTOS" que permitan hacer funcionar de manera más o menos correcta el engranaje, estructura o maquinaria. El que a su vez permita originar la satisfacción, conformidad y en el mejor de los casos felicidad absoluta, de la mayor cantidad de "usuarios posibles".

Pues bien, en el ámbito de los servicios de urgencia de salud pública esto no se hace. Claramente no se hace teniendo aun todos los medios técnicos, estadísticos y por su puesto económicos para hacerlo. La weá no importa, así de simple. Importó, importa y de seguro seguirá importando una monárquica raja de hipopótamo maraco (con el debido respeto de los hipopótamos maracos), el hecho de NO tener una cantidad de camillas, salas y especialistas acordes a la cantidad de personas, individuos, seres humanos, (!O por la chucha por último clientes weón, pongamosle que "usuarios" pah hablar en los mismos términos corporativos y de mercado que tanto encantan a los distintos facinerosos de esta severa tragedia), que se acercan a solucionar con una humildad enfermiza sus distintos problemas de salud.

Es así que resulta impresentable e inconcebible (en mitad de muchas weás igual de flaytes e impresentables), como también lo es la Educación y a lo cual por una asunto sobre todo generacional se le ha ido dando un exacto curso. Sin embargo, este tema no deja de ser miserable en su condición, importantísimo en su necesidad y más pésimo que la chucha en todos los ángulos posibles. Y aunque debo confesar de manera anexa mi especial aprecio por La Presidenta Bachelet, acontece que ella siendo Ministra de Salud bajo el gobierno de Lagos se le exigió en ese entonces (so pena de ultimátum) terminar con las colas de espera, y bueno, no lo hizo. E incluso más tarde debido a su especial carisma, vocación y condición de fémina, llegó a ser Presidenta de Chile. Por lo menos el tema fue planteado (como la callampa, pero planteado), y siento que hoy más que nunca interesa derechamente una soberana ubre omnitorrinca el problema.

ES POR ESTO Y AMIGOS Y AMIGAS QUE LEVANTO POR AHORA MÁS SÓLO QUE UNA PIEDRA EN EL DESIERTO (Y TAMBIÉN COMO LOS WEONES, PORQUE SUELO SER MUY IMBÉCIL) ESTA HERMOSA BANDERA DE BATALLA. SIENDO DE MANERA URGENTE, NECESARIA Y HASTA EMBELLECEDORA LA PROTESTA CIUDADANA. Y QUE SE PASE DE BOCA EN BOCA Y BARRIO A BARRIO Y QUE NINGUNA SEÑORA ROSA, NI VIEJITO JUAN, NI LOS OBREROS PEDROS O COMO SE LLAMEN, TENGAN QUE ESPERAR HORAS Y HORAS PARA SER ATENDIDOS JUNTO A SUS FAMILIAS; NI CREAN NUNCA MÁS QUE ES UN FAVOR EL QUE SE LES HACE AL ATENDERLOS DE MANERA PRONTA Y HUMANA.

QUE SE LEGISLE Y TRABAJE CON PRESIÓN CIUDADANA EN TAN NECESARIO ASUNTO.

En definitiva:

-Infraestructura hospitalaria e insumos adecuados en relación a demanda de pacientes especificada.

-Cantidad de especialistas suficientes según demanda de pacientes especificada.

-Un procedimiento que permita atender de manera digna, y sin 2, 4 o 6 horas de esperas animal y humillante, a personas que merecen sin excusa alguna un servicio normalizado y a la altura del respeto.

TODO LO DEMÁS ES MERO ESTIÉRCOL, PAJA Y LECHE AGRIA DERRAMADA.-

Palabras de HECATOM.

Rey platónico de Chile.-

El nuevo vecino

2010-11-22T16:18:00.003-03:00

Tengo un vecino nuevo. No sé quién es, nunca lo he visto, no lo conozco. Sólo sé que reconstruyó la casa que era de mis ex vecinos, a los que extraño de alguna forma. Extraño que pidan cebollas, que pidan pan, que pidan azúcar y que pidan que les guardemos los helados porque no les queda espacio en su refrigerador lleno de helados. Nosotros siempre tuvimos espacio de sobra. Nada de eso será posible nuevamente porque el nuevo vecino, el desconocido, aumentó de tal manera el tamaño de la pared que separa ambas casas que ahora es imposible comunicarse con ellos. Puso una mole horrenda de ladrillos para imposibilitar la comunión.

Por si fuera poco, agrandó también la muralla que lo separa de sus otros vecinos y botó la reja que da a la calle para poner un muro de 2,5 metros de altura, un frontis horrendo para cualquier casa. En resumen, el tipo se aisló. Quienes lo conocen (mi mamá, que habló con él por teléfono un par de veces), dicen que el sujeto es cortante, de pocas palabras y afirma (finge) estar siempre muy ocupado. Su esposa, en cambio, existe pero no se le conoce gracia alguna hasta el momento. No se sabe si habla, come, piensa, camina o repta. Está por saberse.

Nosotros, que somos malhablados por naturaleza, especulamos con respecto a las cosas que este sujeto quiere ocultar tras la enormidad de sus murallas. ¿Violencia intrafamiliar? ¿Experimentos con cabros chicos? No lo sabremos nunca, o al menos no tendremos algo de luz hasta que este desgraciado deje de remodelar la casa y se digne a vivir en su nuevo hogar, que –insisto– preferiría que siguiese siendo el viejo hogar de mis antiguos vecinos. Ellos pedían cosas, es verdad, pero también me prestaban la guitarra eléctrica de la hija menor, me regalaban camisetas de mi equipo de fútbol favorito y a veces me llevaban al Metro. Cada tanto, desde su casa, salía el espectral sonido de un piano. Eso también lo echo de menos.

Como mi nuevo vecino es un sujeto desconocido, hasta el momento la interacción que hemos establecido con vida inteligente al otro lado de la muralla se ha reducido a escuchar cómo los trabajadores-de-mi-nuevo-vecino escuchan música punga a todo chancho a madrugadoras horas, cómo martillan el techo a las 9 de la mañana un domingo o cómo consiguen mover las tejas de nuestro techo de manera tal que cuando una inesperada lluvia de primavera azota a Santiago, el living de mi humilde antro queda lleno de agua.

También hemos visto cómo escupen mientras se soban la guata, cómo tiran a la calle al perro chascón que han adoptado sólo para mirar cómo éste se empapa bajo la lluvia y, en el gesto bello de la semana, nos regalan las tejas que les sobraron para que nosotros tapemos los hoyos que adornan nuestro tejado. En resumen, para el vecino somos los depositarios de su basura y los felices oyentes de la música basura que escuchan sus empleados. La cosa, evidentemente, no va bien encaminada, compadre. Y si tu muralla algún día lo permite, ya nos veremos las caras y espero vengarme de tanta humillación.

La cruz del Vaticano

2010-04-29T11:26:00.013-04:00

La Iglesia Católica es lejos la institución más despreciable y repugnante del mundo contemporáneo. Sólo en los últimos 40 años se registran al rededor del mundo decenas de miles y miles de casos de niños abusados, por otros tantos miles de sujetos absolutamente enfermos y desequilibrados que ostentan impunemente una espiritualidad de la cual jamás comprendieron ni comprenderán una sola palabra. Estos son los llamados curas y sacerdotes, cardenales, arzobispos y sin lugar a duda el mismísimo Papa Benedicto XVI. Todos partícipes directos e indirectos de tamaña infamia.

Sólo observe por favor esas caras y la hipocresía corporal de una humildad manchada por vicios, semen y lágrimas infantiles. Mírelos por favor unos segundos así todos encorbaditos y con las manos entre cruzadas. Viejecitos espirituales con un gesto inocente entre sus atuendos largos y el puñal de unas sonrisas falseadas.

Ahora imagínelos exitados y agitados, sudorosos levantando sus atuendos y obligando a niños a través del miedo; en la confusión del cariño y el respeto a cometer actos de masturbación mutua, penetración, caricias, besos y sexo oral. Pues bien, imagínelo nuevamente pero siendo usted ese niño, e incluso atrévase a pensarlo sucediendo en sus propios hijos.

Una institución de pronto tan basura y prepotente capaz de afirmar que estos miles y miles de casos no son más que situaciones aisladas, y que no representan "el espíritu eclesiástico del Vaticano". !Situaciones aisladas! Como si estos miles y miles de casos no representaran el espíritu de una institución roída, sostenida por hordas de insanos y cerdos desequilibrados.

Una institución claramente misógena que detesta y desprecia profundamente a la mujer en su género, haciéndola cargar para siempre la cruz de Eva por la fábula del Edén. Excluyéndola en lo absoluto de sus estructuras jerárquicas y remitiéndolas sólo a unos conventos donde puedan limpiar por medio de imbéciles esfuerzos su pecado, el que basicamente consiste en haber nacido mujer y más especificamente con par de tetas y vágina. Implementos que sin duda ya quiesieran ellos cuando se miran impacientes frente a los espejos danzando homosexualmente en sus soledades entristecidas.

Es por todo lo anterior que me aterra hasta el asombro, que hoy todos aquellos que se consideren CATÓLICOS, permanezcan tan tranquilos y sigan siendo partícipes de estos delitos. Porque hoy día ante tan aplastante evidencia, ser católico es apoyar a una Institución hipócrita y cobarde que se atreve a justificar de alguna u otra forma estos abusos. Me impresionan estos feligreses que no rasgan sus vestiduras, y vuelven las piedras con que golpean sus pechos en contra de sus clérigos locales y los vitrales de sus iglesias.

Me aterra hasta el enfado que cada laico no escupa e incendie las iglesias y catedrales, y golpee con mano abierta a sacerdotes que transitan tranquilos por las ciudades. Que no presionen para el cumplimiento judicial efectivo de encarcelamiento laico. Que no se ejecute urgentemente el linchamiento colectivo y la lapidación inmediata de estos tristes cerdos miserables, que jamás compredieron ni comprenderán el místico y profundo concepto del celibato.

Que en el fondo los creyentes y no creyentes volviesen efectiva o la destrucción, o la normalización de la Iglesia Católica mediante la modificación urgente de sus ritos y estructuras. La necesidad imperiosa de volver mixtos de una vez por todos sus monaterios y casas de formación. Que se enamoraran sacerdotes y monjas como personas comunes y que en conjunto hombres y mujeres "normalizados en su sexualidad" pudiesen elegir con vocación la espiritualidad cristiana para difundir las enseñanzas de un de los grandes Maestros, como fue el Cristo.

En definitiva la reforma histórica e inmediata de una Institución enferma, y la renuncia en sagrada justicia del Papa y sus séquitos de hipócritas incendiando sus atuendos en mitad de la Plaza San Pedro todos de rodillas, pidiendo perdón mil veces por cada niño abusado.

Todo esto adornado con un humo rosado, aromático y espeso elevándose desde el fondo y que vocifere y aclame la coronación Vaticana de una Papisa. La cual limpie e impregne por fin de amor maternal, una casa hasta hora gobernada nada más que por larvas-.

Medidas muy importantes en caso de un terremoto

2010-03-11T20:01:00.003-03:00

A) QUÉ HACER EN CASO DE UN TERREMOTO

Lo primero es ponerse de inmediato en el marco de su puerta o debajo de una mesa, de esta forma facilitará el trabajo de rescatistas y bomberos al momento de remover los escombros para encontrar su cuerpo, y entregar de esta forma sus restos a algún familiar un poco menos gil que usted, el cual no se puso ni cagando en ninguna de esas partes.

B) QUÉ HACER EN CASO DE RÉPLICAS

Qué rechucha va a hacer, por la mierda, lector. Nada más que poner care weón o weona, y pensar cosas como: "Aaaayyy, diosito, ten misericordia de nosotros". O también: "Ohh conchesumare, de nueo está temblando". "País culiao que me tocó". Etcétera.

Si tiene un perro culiao póngale dos patá en l´hocico pah que no incremente el nerviosismo. De ahí acérquese a sus más cercanos con la misma care weón y comente: "Oye, ¿sentiste el temblor? ¿Estuvo fuerte, cierto?".

C) QUÉ HACER SI UNA FUERTE RÉPLICA ME PILLA EN EL BAÑO

Si está bañándose salga corriendo en pelotas. No importa si luego todos se ríen de usted porque tiene la pichula chica, una teta más grande que la otra, estrías o mucha grasa. Es mejor que lo pelen por aquello a que luego comenten las viejas culiás: "Ohh, si era tan buena persona".

En caso de que esté cagando, haga un lulo y entúbeselo en la raja. Lo mismo si anda menstruando.

Una vez en calma se limpian los detalles finos-.

D) QUÉ HACER SI ME PILLA EN EL SÚPER O EN EL MALL

La misma weá que hicieron sus compatriotas en Concepción. Ponerse a robar todas las weás flaitemente, de forma tal de no perder tan bella costumbre republicana.

E) Y SI ME PILLA EN UN SÓTANO O SUBTERRÁNEO. QUÉ HACER

Espere pacientemente a que le caiga el edificio encima. Y qué chucha más va a hacer poh oiga.

F) Y SI ME PILLA EN UN ASCENSOR

En este caso es muy importante ponerse en la misma posición que el pensador de Rodin. ¿Lo conoce? Me refiero a ese culiao pensativo de piedra y muy musculoso. Ahh, y en lo posible en pelotas igual que la escultura. De esta forma los rescatistas, al momento de hallarlo, dirán que usted fue hasta el último momento un pensador y un verdadero misterio para la humanidad. Sea chistoso y digno en cualquier caso. Y en lo posible ande con una bolsa de basura grande pah que si el asunto se pone muy brígido, se mete adentro de una y alivia definitivamente las tareas de rescate.

UN APORTE A LA TRANQUILIDAD Y A LA ESPERANZA DE MI PAÍS.-
MUCHAS GRACIAS-.

De ausencia

2010-02-03T12:04:00.026-03:00

UN DÍA 9

Se halla usted tan lejos que hasta a veces pienso en poder acostumbrarme ya al dolor de sus espinas. Pero me es tan imposible hacerlo Karen, y en cambio derrumbado como un pajarraco sangriento voy muriendo de a poco a un costado eterno de su ausencia. Intentando extraer quizas una vez más el olor de sus domingos para siempre, viendo hipnotizada en la T.V. toda clase de programas tan idiotas que la hacen reir tanto. Y yo ahí amándola sin reparo porque basicamente su belleza es de ninfa, con esa risa de loca y esos dientes tan pequeñitos y recortados.

Esta tarde llueve lento Karen, y que más quisiera yo que arrancarme el corazón a pedazos desde el pecho y otorgárselo de una vez por todas a los perros que vagan hambrientos por la calle. O que usted viniese de pronto y simplemente pah abrazarla tan profunda y tan cercana una vez más mi Karen, besándole los ojos y la frente.

UN DÍA 12

Es de mañana y la cama se me vuelve gigante y despreciable. Me despierto tan ardiente de usted y con ganas tan terribles de besar sus muslitos Karen (no hay mayor deleite que chupar sus muslitos, sabe). Pero hallo en cambio sólo la almohada del sillón tan àspera, sucia y absurda sobre la cama, que me aburre y me desprecia. Me levanto hacia la cocina inmunda observando el enmohecido rencor de los sartenes que usted ocupó por última vez hace ya algún tiempo cuando me preparó esos huevos con queso exquisitos, divagando y levitando entre el pasillo y la cocina tan diosa y tan usted con su risa de madre y compañera honesta y absoluta.

Creo que algún día volveré a lavar esos sartenes, aunque sólo de ser estrictamente necesario. No vaya a ser cosa que se me larguen por fin las últimas fragancias de su preciado aroma.

Yo la pienso tanto y a cada instante, amada Karen.

UN DÍA 15

Estas fiestas no han ayudado de mucho y de nada. El licor sirve a ratos pah olvidarla o mejor aún pah que ya quizas no duela tanto. Las risas y los amigos sirven pah que a ratos su puñal no hiera tanto. Pero la verdad es que no puedo retirarla de mis huesos un momento Karen, no sabiendo bien si fueron sus ejecuciones magistrales de las cosas (sabiendo sólo usted transformarlo y divinizarlo todo con sus manos) o fue su elixir vertido desde sus piernas perfectas a mi garganta en los días de su sangre, que hoy me hacen requerirla de este modo tan siniestro y doloroso, Ojonita de mi casi alma.

Sé que usted estaría decepcionada de saber que ahora agoto al instante los últimos recursos de mi siempre tan precaria paciencia, y que a modo de alivio me enfrasco en aburdas peleas con cuánto prójimo conchadesumadre se me cruza en el camino. La mayoría de las veces los pulverizo y otras cuantas me apalean y hasta unos cuantos más brígidos me cortan con sus dagas. Para después sólo la sangre luego y siempre, sólo el vestigio de su amor en la maldita y bella casa agigantada. Tan maritirio y asi caricia endemoniada de su paso por mis días.

A veces siento que me estalla la cabeza Karen y que unas voces me revientan y me anhelan. Todo es tan confuso y lejano.

Yo la amo, Karen.-

UN DÍA 18

Ya no sé si son meses, años o siglos pero definitivamente debería limpiar esos sártenes, porque que ya a esta altura y sin lugar a dudas podría entablar discusiones filosóficas con esos hongos que me observan sonrientes a la distancia Karen. La alfombra ya no es tan roja y el baño no tan verde. Y si me baño y si me afeito es sólo lo necesario y definitivamente pah no interrumpir la existencia de mis prójimos laborales.

El licor se ha vuelto un buen aliado entre su olvido y el miedo de nunca más verla. Ayer bajé a la plaza y conversé con unas viejecitas re viejas (al estilo Munra El Inmortal), que se reunen cada noche a arreglar la plaza. Sólo ellas dos tan diminutas y calladas entre los árboles y las malezas, si las viera.

Yo me les uní en su cruzada y si observa de pronto esas calas y alstromelias que he hecho brotar desde la tierra se sentiría tan orgullosa de mí, Karen. No le miento que le puse algunas patàh en la raja a unos pendejos medios flaytes que me ensuciaban el trabajo, y que hasta esclavicé a otros cuantos (que se me picaron a choros) a acarrear piedras hasta la pileta vieja durante algunas noches.

No sé si plantar rosas o transplantar unas palmeritas pequeñas del costado. A decir verdad eso, o incendiarlo todo de una vez y apagarme.

Sería tan lindo verla de nuevo, Karen.

UN DÍA 44

Sucedió así simplemente Karen comenzando como una sombra al principio pequeña que se cruzaba entre las piedras y las hojas. Los primeros días me susurraba cosas hasta que comenzó a pasearse como un topo endemoniado por debajo de la tierra. La viejitas comenzaron a asustarse por como yo clavaba el suelo ya ofuscado. Siempre susurrando cada vez más fuerte hasta que una madrugada se sentó simplemente a mi lado asi tan criaturita con sus ojos y hasta su cicatriz del labio Karen. Tiene un gorrito negro y hasta unos colmillos.

Yo lo escondí de inmediato entre mis ropas pero él no dejándose, caminó delante de mí como engreído entre los vecinos sin que nadie más lo viera. Iba escupiéndolos a todo.

Ayer soñé que usted llegaba, Karen.

UN DÍA OTRO

Si usted comprendiera la despreciable importancia que tuvieron pah mí esas palabras que dije, y que usted leyó muriendo otra vez de la pena y la tristeza, quizás estaría derramada en la alfombra comiendo picles y ese salame italiano que tanto le gustaba. Eso, en vez de tan lejana.

Yo sé que los duendes no existen Karen, y es que a veces llego a convencerme. pero Moiri (así le puse) se pasea entre la casa dando alegatos y hablando en ese extraño y maldito idioma siempre: "¡Abjalá balá mushaff rajanamishanifto!" apuntàndome con su dedito pequeño y siempre alegándome con sus ojos grandes y enojados. Creo que es una broma del destino, pero siempre se mete en problemas y ya he tenido que golpear a tantos vecinos, y destruir maceteros donde residen sus enemigos y hasta incendiar toda la plaza para que no llegaran a invadirnos las otras legiones de las que él siempre me habla. Si viera como lloraban las viejecitas y cuánto les costó a los pacos inmovilizarme.

Todo es tan extraño y sin forma alguna. Mi única claridad son aún sus ojos y sus manos.

Amándola a cada instante, Karen.

ALGÚN OTRO DÍA...

Es tan divertido Moiri que hasta me hace pensar que es nuestro hijo. Debe ser eso por el parecido y el cariño que le tengo siempre cambiando de lugar las cosas y metiéndose en problemas. Aunque a veces ya es demasiado difícil no poder sacarla de mi cabeza y no desear su cariño y sus manos. De un día a otro ya no entiendo bien los colores y la formas de las cosas, arriba o abajo o caliente o frío. Sólo sé seguir escribiendo cuando estos malditos familiares y enfermeras me dejan al menos hacerlo.

Mi madre cree que soy un niño y me obsequia juguetes pah que juegue con Moiri, yo no recuerdo habérselos pedido pero a ratos me entretienen. A veces también me enojo y los golpeo a todos y también mato a los perros en caso que quieran morder a Moiri que le asustan tanto. Creo que ya me llevaran a otro lugar dice mi hermano. Él dice siempre tantas cosas

Hay mucha niebla y frío Karen.

Mi única verdad es usted.

YA SIN DÍAS....

Los ventanales son terribles y esta ropa siempre atándome y no dejándome ciudar a Moiri. Por eso los odio y cada vez que puedo los embisto a cabezasos y los muerdo. Si supiera la cobardía de estos insanos y malditos doctores que me electrocutan y golpean camino a las salas. Pero Moiri siempre a un costado cantando sus canciones y sus tonterías, me alegra tanto.

Yo la veo por el ventanal y usted llora Karen, y pienso que se ve tan hermosa cada vez que lo hace. Por favor no vaya a pensar que me gusta su llanto, si no que es sólo su belleza y su boca rosadita y humedecida con su cicatriz del labio, y yo con tantas ganas de besarla.

Usted llora con su manito abierta apoyada contra el vidrio y yo no entiendo bien si la estoy imaginando o recordando, o si en verdad ha venido pr fin a verme. Me gustaría hacerla pasar a la casa y que se recostara en una alfombra roja que recuerdo vagamente, pero no entiendo bien luego de que se tratan las cosas. Usted me mira no sé si fuera o dentro de mi cabeza, y entre este vacío absoluto y energúmeno yo sólo entiendo que mis latidos se levantan poquito a poco por todo lo que fue y será siempre en mi sangre.

Lo único que comprendo es un amor por usted, y su bonitidad precisa.

Amándola locamente y siempre, querida Karen.

Conversaciones con Isaac

2010-01-25T13:03:00.003-03:00

Tur Bus. Asiento 34, camino a Valparaíso. Nadie a mi lado. Isaac va de pie en el pasillo. Es un niño de seis años que no tiene asiento porque parece que sus tías olvidaron comprarle uno. Se irá parado todo el camino, asunto que considero injusto. Le ofrezco, entonces, sentarse a mi lado, con la esperanza de que él se vaya callado y así yo pueda leer en paz. “Ya Isaac, siéntese al lado del caballero y mire la tele”, dice su tía, que va con una guagua en brazos. La otra tía le hace arrumacos a la guagua. Isaac mira le tele donde dan un documental de animalitos, las piernas le cuelgan del asiento.

-Mire, salen animales.
-Sí.
-Cuando yo era chico, me gustaba tirar estas cosas de los asientos y pegarles a las personas.
-¿Ah, sí?
-Sí, pero cuando era chico. Ya no.
-Menos mal, poh. La gente se enoja.
-Mire, el osito se cae. No se atreve a salir. Es un oso polar.
-Eh.
-La mamá del osito ya salió. Pobrecitoooo…
-…
-Mire, hay billetes en la tele. Yo tengo así de billetes y así de monedas.
-Chuta, harto.
-Sí.
-¿Y cómo tienes tanta plata?
-Porque trabajo.
-¿En qué?
-Con mi papá. A veces me paga 600, a veces dos mil, a veces ocho mil. Por eso tengo mucha plata.
-Chuta. ¿Y no trajiste plata ahora?
-No, la dejé en la casa.
-Ah. ¿Vas a la playa?
-Sí, tengo un flotador y sé nadar.
-Ah, qué bueno.
-No, no es bueno.
-¿Por qué no?
-Porque el mar es grande, la playa es súper grande y uno se hunde en el agua. No tengo flotador y no sé nadar. Era una broma.
-Ah, mentiroso. Eres cuentero.
-No... ¿Qué es cuentero?
-Que inventa cuentos, poh. Que miente.
-Ah. Mi papá es súper gordo, es así de gordo.
-No te creo.
-En serio. Mire, cuando lo vea, me va a creer. ¿Usted va a la playa?
-No. Voy a otro lado.
-¿Por qué viaja solo?
-Porque voy a trabajar. Cuando uno sale a pasear, sale acompañado, como tú. Cuando vas a trabajar, vas solito.
-Ah. ¿Estamos en el norte ya?
-No, falta mucho.
-¿El norte es lejos?
-Más lejos que Viña del Mar.
-¿Más lejos?
-Sí.
-Pero acá hay espinas, esto es el norte.
-Hay cactus, pero en el norte hay más cactus y en algunas partes no hay nada.
-¿No hay árboles?
-No.
-¿Y en el polo norte?
-Tampoco.
-¿Por qué?
-Porque hace mucho frío.
-Si yo me quedo en el polo norte, ¿me congelo?
-Claro, si te quedas parado sin hacer nada, te congelas.
-¿Y si quiero hacer pis?
-¿Ah?
-Si hago pis, ¿se congela?
-Ja, ja, ja, sí poh.
-¿Y si hago caquita?
-Ja, ja, ja, ja. También.
-¿Y si vomito?
-Se te queda el vómito congelado en la cara.
-Ah. Ooooh, está todo oscuro.
-Estamos en un túnel. Ya va a volver la luz. Estamos dentro del cerro.
-¡¡Oooh!! Quiero que salga el sol.
-Ya va a salir.
-Usted puro lee.
-Mmmm… En realidad tú no mes has dejado leer.
-Yo sé leer. Ahí dice “buscar”.
-Muy bien. ¿Y acá, qué dice?
-Las Úl-timas Noti-ci-as.
-Muy bien.
-También sé contar.
-Qué bien.
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince, dieciséis, diecisiete, dieciocho, diecinueve, veinte…
-Sí, te creo.
-Sé contar hasta cien. Veintiuno, veintidós, veintitrés, veinticuatro, veinticinco…
-…
-Ochenta y uno, ochenta y dos, ochenta y tres…
-¿Vas a contar hasta Viña?
-Ciento sesenta y nueve, ciento sesenta y diez…
-No, no. Es ciento setenta. Mira, es fácil. Treinta es como tres. Cuarenta es como cuatro. Cincuenta es como cinco. Sesenta es como seis y setenta es como siete. O sea si después del siete viene el ocho, entonces después del setenta viene el ochenta. ¿Entiendes?
-Sí. ¿Existe la palabra ciento diez?
-Sí, poh.
-Mire, los elefantes. Ooooh, esos animales levantan tierra. Pero son dos elefantes no más. Si hubiera más elefantes, levantarían mucha tierra, ¿cierto?
-Claro. Mientras más animales, más tierra.
-Mire, los monos se mojaron, ja, ja.
-Sí.
-Oiga, mire los tiburones. Ooooh, el tiburón se comió a la foca. Mire, mire.
-Sí.
-¿No quiere ver las cosas del mar?
-Sí, pero ya vi que el tiburón se comió a la foca.
-Ahora salen delfines. ¿A usted le gustaría vivir debajo del mar?
-No, no me gustaría. Es muy fría el agua.
-A mí me gustaría.
-Pero te ahogarías.
-No, porque usaría de esas cosas para respirar.
-¿Y cómo comerías, si tendrías la boca tapada?
-Eh… salgo del agua, como y después me meto de nuevo. Si uno es adulto, puede vivir debajo del agua porque no comen.
-¿Cómo que no? Yo sí como.
-Ah. ¿Cómo respiran los peces?
-Por unas cositas que tienen a los lados. Los peces no tienen nariz.
-¿Los peces serpiente también respiran por esas cositas de los lados?
-¿Cuáles son los peces serpiente?
-Unos que yo vi, son venenosos. Una vez vi uno y tenía veneno, quedó la grande.
-Ah. Sí, también tienen cositas para respirar
-¿Y por qué viven bajo el mar?
-Porque es más rico.
-Ah. ¿Usted se baja acá?
-Falta un poquito.
-¿A qué hora vamos a llegar?
-En diez minutos más.
-¿Para qué sirve eso?
-Para que te llegue aire. ¿Tienes calor?
-Sí.
-Entonces abres eso y te llega aire.
-A ver… ya.
-¿Te llega aire?
-Sí. ¿Para qué es ese botón?
-No es un botón. Es para enchufar unos audífonos y así escuchar lo de la tele.
-¿Cómo se echa el asiento para atrás?
-Mueves esa palanquita y listo.
-Ya. ¿Me ayuda?
-Sí.
-Ahí sí.
-Me tengo que bajar.
-Ya.
-Chao, pórtate bien.
-Chao.

Santiago 33

2010-01-22T12:01:00.006-03:00

Hace calor en Santiago. Es temprano. Veo tele al lado de un ventilador. Tengo un notebook sobre mis muslos, que sudan. El notebook me da más calor, así que lo dejo encima del sillón y me paro al lado del ventilador. Es sábado en la mañana, quisiera ser alguien más productivo, pero no tengo cómo o no sé buscar las formas o estoy cansado o me da lo mismo, en realidad. Me como un pedazo de chocolate, porque siento hambre. Es por la nueva dieta, que ese pedazo de chocolate acaba de romper. Me baño. Estoy solo. Me dan ganas de cantar, pero me da vergüenza, pese a que estoy solo.

Me pongo una polera lila que combine con mis pantalones rojo-lilas, pero al final pienso que sería un poco llamativo ver a un guatón despeinado vestido de lila, así que me pongo una polera café. Se me ven tetas. Me avergüenzo de ser lo que soy, pero al final me doy ánimos y salgo a la calle. Hace calor en Santiago, así que camino a la sombra. La otra vez vi un ratoncito en una esquina donde hay escombros, y desde entonces cada vez que paso por ahí sueño con volver a verlo. Maldito, me ha abandonado, quizás para siempre el muy rata.

Camino mucho, porque quiero bajar de peso. Camino y sudo en partes matemáticamente idénticas. El sol pega fuerte, hay tanto sol sobre la cabeza. Entro al metro, el peor lugar del mundo al que se puede llegar cuando uno tiene calor y afuera hace calor y todo es calor. Me sofoco un poco, me rasco un coco, me vuelvo loco, se me endurecen los mocos. Me dirijo al centro. Miro libros mientras con la mano me seco la transpiración. Almuerzo una ensalada y me siento en una plaza a ver pasar los minutos. Vuelvo al metro, no tengo nada para leer, así que me dedico a mirar a la gente. Una señora pasa por mi lado y apesta. Pobre de ella, pobres de nosotros.

Un sujeto prende su celular para que todos escuchemos reggaetón. Qué bondadoso, comparte su linda música con los demás. Un borracho me dice que el metro anda más rápido ahora que antes, cosa que no cuestiono por incuestionable. Camino a casa otra vez. Mi tortuga acuática me muerde en la mano por querer lavarla. Me sale sangre, me preocupo por una potencial infección mortífera, me echo agua y povidona yodada. Espero sobrevivir a este ataque artero de ese reptil al que llevo años alimentando a cambio de poco o nada.

Tomo una micro ahora. Hace calor, pero menos. Hubo 33 grados en el peor momento, justo cuando yo estaba limpiando a esa tortuga traicionera. Tres delincuentes se suben sin pagar. Alegan no tener cargada su tarjeta. El chofer no les cree. Una drogadicta le pide durante 15 cuadras al chofer que la deje en un destino donde no hay paradero. El chofer termina cediendo, para en cualquier parte con tal de que la hedionda se baje. Un tipo pide permiso para rapear. Usa mi bolsa de supermercado para hacer una horrenda rima entre “elefante” y “arte”. Me bajo, camino por un parque, que también rima un poco con arte y elefante. La gente corre. Quisiera correr, pero sigo teniendo calor y además tengo la mano mordida por una tortuga. Así nadie puede correr. Es sábado en la tarde. No he sido productivo y, realmente, no me interesa.

¡¡Transformación social, ahora!!

2010-01-15T15:59:00.006-03:00

Una sociedad claramente globalizada, estratificada y especializada en términos productivos como la nuestra, posee para cada uno de sus ámbitos funciones claras y específicas a desarrollar en lo que se refiere a aspectos políticos, gubernamentales, religiosos, de salud, educación y económicos en general, refiriendo este último de igual manera tanto al sector público como al privado.

Ámbitos o estructuras cuyas distintas formas manifestadas en instituciones son poseedoras de un conjunto de reglas y creencias que por un lado definen un particular sistema de valores, y determinan por otro su conducta e interacción para con los demás ámbitos. Es así por ejemplo que dentro de una estructura de Estado democrático, el actor político en todas sus manifestaciones (ya sea concejal o Presidente de la República); al igual que los educadores tanto del sector público como privado, y también los actores encargados de la salud de la población tanto del sector público como privado; al igual que los referentes religiosos a través de sus distintos cultos y representantes de la fábula sagrada; o incluso el actor corporativo poseedor de la tajada más honda y ancha de la riqueza (nacional o extranjera), absolutamente todos ellos sí poseen un rol y una gama de procedimientos que los solventa como entidad o institución. Mientras que usted y yo simpático lector, muy por el contrario no poseemos nada de aquello. Más aún, ni siquiera entendemos bien qué mierda hacer para justificar de alguna forma nuestra precaria existencia cívica y aportar aunque sea un granito de algo al desarrollo de esta, nuestra sociedad. Una sociedad cuyos problemas también nos pertenecen y corresponden, siendo no sólo responsabilidad de servidores públicos ineficientes y cobardes y educadores mediocres y frustrados.

Es así que mientras me rasco placenteramente mi coco izquierdo palpando su inabarcable frescura, y también impulsado por una necesidad sincera y profundamente investigativa por descubrir nuevas fórmulas, es que me pregunto entonces cuál reconchesumadre vendría a ser la función o papel de nosotros, los ciudadanos, dentro de toda esta familiaridad desagradable. O más aún, me pregunto si existe realmente siquiera una función que nos corresponda, identifique y hasta valide como estructura. Porque hay que preguntarse de pronto señor lector y lectora con tetas, y no de manera metafísica (ni paja alguna que se le parezca), si no que de forma absolutamente práctica e inmediatista acerca de qué chucha hacemos con un sistema social diseñado para que nuestra participación cívica se reduzca en lo práctico, a puros peos mal tirados.

Me explico.

-En términos políticos la función de la ciudadanía y en definitiva el mayor logro en materia cívica, vendría a ser sin duda el sufragio universal intergalàctico, o en su defecto el no sufragio.

-En términos económicos (refiriéndome con esto especialmente el mercado), la función ciudadana principal vendría a ser obviamente el consumo y claramente el endeudamiento respectivo que le corresponde.

-En materia educacional (especificando principalmente el segmento etario y generacional que accede a esta) la función ciudadana radica en la posibilidad de concretar aquella o cual carrera que permita acceder de manera más o menos coherente al universo del mercado, y obtener así aquello que se denomina tan vulgarmente como “calidad de vida”. Sin mencionar el proceso de esta misma empresa educativa, como una de las tantas compensaciones estructuradas de cuyos padres no hallaron nada mejor que compensar sus frustraciones académicas en sus hijos, creando así una nueva generación de frustrados y serviles agentes del consumo y el endeudamiento sin visión de transformación social alguna.

-En lo que concierne al mundo laboral o el trabajo asalariado, (que básicamente es la concretación del éxito o el fracaso de la empresa educativa) la función ciudadana correspondiente es ser por un lado y en lo global fuerza productiva para el mercado, y por otro solventar de tal o cual manera el asunto del consumo y el demonio del endeudamiento, el cual se manifiesta estructuralmente para todas las clases sociales.

Pues bien amigos ciudadanos, es desde esta perspectiva que en lo práctico y en materia de funciones tenemos menos brillo que un martillazo en los dedos. Sin embargo, la observación oportuna y sincera de esto, nos ofrece la posibilidad de investigar y descubrir por nosotros mismos, cuáles serían entonces aquellas funciones que justificarían y darían total validez a nuestra actual precaria existencia cívica.

Rosa Ema de los cielos y la parcela encantada

2010-01-11T10:45:00.015-03:00

Cuando la tía Rosa se enyuntó con el Choro Carloto, éste la llevó a vivir al lugar más surrealista y flaite que podía haber en San Miguel. Una especie de parcela okupa provista de dos chozas a medio hacer, sin agua potable ni electricidad, de sospechosas malezas agigantadas y un tallercito artesano justo en medio de todo aquel paraíso del olvido. Era sin embargo, para la tía Rosa, un edén de felicidad desmedida, del cual hablaba siempre con orgullo y mucho aprecio.

La tía Rosa era poseedora de una ternura inigualable, pero su particular visión de la existencia transgredía incluso los códigos más extraños de hampones y de orates, por eso (y a la vez fascinada por las antiguas leyendas de calle de su viejo Carloto) decidió durante una tarde de abril ser también de “mente movilizá y choriza”, cambiando para siempre su habitual vida de dueña de casa y madre tierna por una emprendedora mechera del Lider con aspiraciones a chora.

Desde entonces y durante cada tarde se dirigió al supermercado para sustraer manadas de animales en carne trozada; botillerías enteras de licores y también hectáreas de frutas y verduras, utilizando para esto la gigantesca chaqueta de cuero del finao Chancho Joel, muerto a machetazos por el Choro Carloto hace ya unos años en La Legua Emergencia. Era en esta chaqueta culiá donde solía guardarse la mitad del supermercado con su sonrisa afable ya fuese otoño, invierno o verano, transitando por los pasillos y gritándole a uno cuando lo veía a la distancia: “¡Hola, poh mijito, venga a tomarse un yogurcito con su tía, pueh!” y uno ahí pah la cagá con amigos o con la polola con ganas sinceras de salir corriendo. Más encima, como la tía se tomaba entre pasillo y pasillo las botellas de sour al seco, quedando absolutamente peiná pah atrás, al llegar la hora de once se instalaba con todo respeto en el patio de comida a degustar bocaditos, bebidas, casatas, ceviches, pollos asados y latas en conserva. Hasta que lo veía a uno nuevamente para gritarle: “¡No ve, mijito, una pequeña ayuda siempre!”. Ciertamente ya a esa altura cagao de la risa no quedaba más que aceptar el trutro de pollo y hasta el par de combinados de ron que ofrecía.

Si bien la parcela no tenía luz ni agua potable, nunca faltaron gracias a la tía Rosa los asados abundantes, los licores finos y la juerga a toda hora del día, acompañados de sus cantos y sabrosas historias. Esto hasta que una madrugada tibia de febrero comenzaron unos ruidos desde las sombras acompañados de luces inconstantes de formas ovaladas que alborotaban la maleza y los árboles, interpretándolas la tía Rosa como una prueba innegable de invasión extraterrestre. Procedió así a reunir la mayor cantidad de piedras disponibles y se dispuso a lanzarlas furiosa aludiendo a gritos que ningún marciano inicuo invadiría su planeta. Es así que luego de su pataleta alienígena, las luces en cuestión resultaron ser las linternas de la PDI que habían ingresado a la parcela para llevársela por sus constantes robos “hormiga”.

"¡Voy y vuelvo viejito! Voy y vuelvo", se despedía sonriente, mientras la llevaban esposada en mitad de la noche. La tía salió pronto de esto por no ser apta para un juicio, mientras que el viejo Carloto temía como nunca antes por su vida.

Aconteció entonces que ya imposibilitada de volver a trabajar en el Lider, y viendo además su vida apagarse de angustia, decidió un tarde de septiembre seguir los pasos del viejo Carloto y verificar en terreno quién lo proveía allá en la San Gregorio. Esto con el fin de mejicanear nada menos que al proveedor del viejo, y ganarse de una vez por todas su ficha de hampona. Lo siguió entonces y viendo una vez realizar la transa respectiva, aguardó a que se alejara el Carloto del lugar y se dispuso a observar a la vieja Meche, que desde un bolsito echaba y sacaba los gramos de falopa y pasta base junto a muchos fajos de billetes.

Esperó entonces a que ésta no estuviese cerca de su casa y armada sólo de un martillo se le acercó con naturalidad para comenzar a darle severos martillazos en la cabeza y el rostro, quitándole absolutamente todo lo que traía consigo. La vieja Meche sólo lloraba y le suplicaba que por favor no la matara, hasta que de pronto en mitad de sus plegarias, se desvaneció simplemente sobre un charco oscuro de sangre. La tía Rosa se marchó lentamente repleta de una felicidad infantil y extraña, a la vez que envolvía con dulzura de madre el preciado bolso.

Una vez ya de vuelta en la parcela y tras contarle orgullosa lo que había echo al viejo Carloto, éste comenzó a arrancarse los pocos pelos que le quedaban gritándole como energúmeno, pateando muebles y sillas e insistiéndole que cómo conchesumare se le ocurría hacer semejante weá, y de que era gente chora y peligrosa y que se lo había cagado de por vida. Y entonces la tía Rosa, que hasta ese instante había permanecido en absoluto silencio escuchándole con los ojos llorosos y enrojecidos de lágrimas, procedió a estrellarle contra la frente un gran tazón de porcelana blanca, ante tanto mal agradecimiento e incomprensión juntas.

Los meses transcurrieron y aparte de jamás sospechar la vieja Meche la cercanía de la quitada, es que la tía Rosa halló en embellecer su parcela un pasatiempo sano y confortable. Retiró así toda la maleza reemplazándola con variados círculos de flores coloridas de la época. Elaboró también huertos e incluso ingeniosos sistemas de regadío por medio de goteras, exigiéndole además al viejo Carloto el restablecimiento inmediato de la electricidad y el agua potable, so pena de puñaladas y tajos.

Es en esta época cuando la tía Rosa descubre en la caridad y el servicio al prójimo su más profunda vocación, por lo cual una tarde de julio viniendo de la feria halló en el camino a dos personajes que compartían una caja de vino en la cuneta. El primero era un anciano gordo de nariz hinchada por el alcohol y el otro un sujeto muy malacatoso, maloliente y peinado a la gomina así como Gardel. Al verlos los convidó a comer de inmediato brindándoles toda su hospitalidad de costumbre. El problema fue que durante el transcurso de la velada entre tanto pipeño y canturreo, el malacotoso en cuestión comenzó a ponerse demasiado cariñoso con la tía Rosa, situación que llevó a la tía a aventarle inmediatamente algunos cadenazos en la cabeza y en el rostro, a la vez que el Choro Carloto por su parte le propinaba tres certeros estoques casi femorales. Fue así que la emotiva jornada de amor por el prójimo de la tía se convertía en todo lo contrario, teniendo al Gardelito ahí tirado en el suelo, perdiendo cierta cantidad de sangre.

El pobre viejo Carloto, hallándose entonces completamente desesperado, pensó de inmediato en solicitarnos ayuda a mí y a mi hermano. Y nosotros, que queríamos tanto al viejo Carloto y a la tía Rosa, y sin entender la magnitud del problema, partimos de inmediato hasta el lugar. Al llegar encontramos totalmente desparramado en una silla al anciano gordo brindando con el jarro de pipeño. Mi tía Rosa, no menos alegre por su parte, repetía una y otra vez que había tenido que matarlo porque “así era la cosa”. El Viejo Carloto simplemente no la podía creer, se tomaba la cabeza arrancándose los pocos cabellos y repitiendo en estado de shock que él ya había pagado por todos sus finaos, y que ya estaba viejo para la cana y cuánta lamentación más posible.

Pero nosotros con la tía fuimos más bien de familia práctica así que procedimos a cavar de inmediato un agujero profundo más no muy largo para enterrar al Gardelito fétido en posición fetal, de tal forma que no ocupara mucho espacio. Ciertamente toda marchaba de maravilla mientras discutíamos la factibilidad de cercenarlo o no cercenarlo, cuando de pronto se escuchó enloquecida una sirena de pacos a la distancia, provocando el absurdo y monstruoso despertar de Gardelito al igual que Lázaro. De manera espontánea entonces comenzamos a darle una camotera infernal de charchazos dejándole una vez más al borde del desmayo, cuando repentinamente la tía Rosa en un grito dijo que debíamos perdonarlo. Y bueno, ante el impacto terrible de tal declaración, y como quienes ciertamente de la vida no esperan ya una mierda, es que sentamos a la mesa una vez más al Gardelito reconchesumadre aquel sirviéndole un vaso grande de vino, y tras constatar que sus heridas ya no sangraran, todos nos sentamos también a su lado a tomar y a fumar en completo silencio, mientras mirábamos los árboles y el vacío que nos situaba.

"Así con la cosa, poh" dijo entonces la tía Rosa. "Así con la cosa", repitió con su cara enternecida y las manitos cruzadas.

La dulce sinfonía de Momento

2010-01-07T16:38:00.012-03:00

Dedicado con furia (y a modo de auto-sanación) a unos cuantos sapos reculiaos del THE CLINIC-.

Momento esperó a un costado del café Vergara observando al borde del vómito el conjunto de jóvenes snob que desgustaban de cuántos bocaditos pequeños y amariconados, junto a sus alternativas novias de vestimentas excéntricas residentes a un costado de sus bicicletas celestes, amarillas o rosadas tipo Amelie de asientos extramadamente entubados, que de seguro utilizaban como consoladores las muy perras, pensaba entonces el obnubilado y humanista Momento.

Momento era un ciudadano del mundo casi al borde del cansancio de que sus pares y amigos más cercanos de una infancia ya extraviada, no entendiesen nunca una puta parábola, analogías, directas e incluso gritos sinceros acerca de que otro mundo sí era posible, pero que sin embargo no podía hacerlo solo. De vez en cuando también reía y otras tantas observaba largamente a sus hermanos los árboles, aunque siempre en respestuosa y oportuna discreción para no ser catalogado como otro tonto snob, desperdiciando así la compresión sincera acerca de tan importantes y magníficas existencias arbóreas.

Comunicábamos que hallábase Momento a un costado del café Vergara repleto de un odio impostergable, primero por el hecho de tener padres tan imbéciles de haberle llamado Momento, y de recordar todo tipo de bromas infantiles al respecto, y de incluso ver las caras contenidas o derechamente desatadas de risa de sus propios educadores frente a la circunstancia de tan pésimo nombre. Hallábase furioso por esto, aunque más por el hecho de que el pasquín The Clinic no le hubiese otorgado el primer lugar en la última convocatoria de cuentos. Que no le hubiese otorgado aquel primer lugar a pesar de haberle publicado cuatro escritos continuados de similares características, y de manera gratuita sin la consideración siquiera de haberle incluído como un honesto, felíz y hasta esporádico colaborador.

-Simios conchesumares, los voy a hacer tortilla a los perros culiaos. Calmao no mah-Meditaba en profunda plegaria, el entusiasta Momento.

Fue así que luego de enterarse de la noticia de su fracaso literario por su amigo "Caeza", es que decidió el primer día abrir la caja naranja donde atesoraba todos los números anteriores del pasquín y se dirigió al baño simplemente a cagar para entonces lipiarse la raja con algunas de sus portadas. Ya en la noche puso las hojas de pisa pies a la salida de la ducha, y también las introdujo arrugadas junto con talco de pies dentro de los zapatos más feroces de su dormitorio. Adicionalmente envolvió los huevos del refrigerador, las usó también de cubre suelo un día que pintó la reja del jardín, y hasta sirvieron de leña para enscender cuántos asados junto a personas totalmente despreciables.

Al pasar de los días y tras no lograr despejar los nubarrones que poblaban su frente, y basicamente aquel extraño sentimiento de amante utulizada por cafiche en motel de 5 lukas, es que concluyó de que la única forma de conciliar tal reyerta espiritual, era ir y sacarle pero la conchesumare al director del The Clinic y también a los tres o cuatro sapos culiaos de jurados de la convocatoría literaria.

Salió furioso de su casa entonces una tarde de enero golpeando a cuánto transeunte le fue posible sin mediar entre niños, ancianos, flaytes o mujeres. Les dió más o menos fuerte a unos y a otros implementando desde tajos, puñaladas, patadas en la raja, golpes de puños (y también con manopla); chirlitos, pipos, cachamales e incluso cargajos a cuántos ciudadanos culiaos osaron accidentalmente atravesarse en su camino.

Todo esto que se narra hasta llegar por fin a un costado del café Vergara donde aguardó como un tigre sediento de sangre durante 5 infinitas horas, cuando por fin desde la entrada metálica del edificio gris salían finalmente el director del pasquín junto a los poetas y viejos culiaos de Zurita, Mellado, Marín e incluso el gordo periodista tartamudo Gumucio que poco o nada tenía que ver en el asunto. Tal como se cuenta sucedió que el bueno de Momento se acercó con una sonrisa socarrona y felíz para comenzar a sacarles las rechucha a patadas, combos y escupos verdes otros tantos tambien blancos a cada uno de los involucrados. Unos más maracos que otros intentaban correr, llorar o devolver con impotencia la paliza otorgada lanzando inexactos golpes y pensando quizás qué clase de fascista sería aquella bestia que los masacraba. Sin embargo, Momento, no ensañándose de forma alguna sólo se encargó de propinarles una viril y educadora paliza no excenta de sangre de nariz, labios rotos y ojos hinchados por supuesto.

-!Esto es por "Un Verdadero Cristiano" esto por "Los Precisos" esto por "El Trauquito" y esto por "El Terrible Pinto" jiles reculiaos mercantilistas literarios. Y esto es por "Rosa Ema de los Cielos..." que que si bien no estaba tan pulento pienso que debería igual haber ganado el concurso tontos saco weás, así que igual les pego por ese chuchaesumares no mah!-Les iba gritando cada uno de sus escritos publicados en el pasquín mientras los terminaba de golpear uno por uno en el suelo.

Una tarde repleta de nubes rojizas que estallaban en el horizonte bañaban la partida del entusiasta y nobel escritor Momento, el cual se retiraba repleto de una dicha inexplicable dejando esparcidos en la vereda a los maltrechos escritores.

Bien sabía Momento que en la semana entrante volvería a comprar el pasquín tal como desde hacía tantos años, sólo que esta vez con la dulce diferencia de haber vengado estoicamente cada una sus letras.

Plumavit eterna de un noviembre

2009-12-04T11:53:00.010-03:00

A mi tatita Pedro que no sólo hizo posible mi infancia,
sino que la volvió grandiosa.

Antes de morir ya no podía siquiera abrir los ojos. Los párpados le temblaban apenas e impacientes por ver algún último preciado objeto. Una ausencia definitiva le invadía desde los pómulos hasta la boca y sus manos estaban tibias y más suaves que nunca, aunque calladas y quietas.

Manuel lo observó atentamente entonces y también con todo su ser como para no borrarlo nunca. Le miró la piel pegada con insolencia a los huesos, los nudillos sobresalientes y su cabello tan blanco que hasta le pareció honesto y sagrado. Evocando de pronto la magia de una infancia grandiosa a su costado siempre, ya sea junto al tallercito zapatero o también arrimado a los santos del velador y a la cama de sábanas de sacos de harina. De un tiempo en que el revisar incesante cada mañana del viejo Larousse de desgastadas tapas anaranjadas no lograba calmar el ansia por saberlo todo, ni satisfacer las preguntas desmedidas que lo ahogaban por las noches.

Nadie más que el viejo Nolasco comprendió tan vivamente la importancia de resolver los enigmas del pequeño a sus cuatro años, ya fuese en las mañanas con tostadas o durante las madrugadas en que tenía que despertarlo asfixiado por las dudas. O también en mitad de la noche frente al candelabro trazando la fantástica ruta sobre su planisferio amarillento de 1914, para explicar un mítico encuentro entre cocodrilos africanos y tiburones blancos, u osos pardos y polares enfrentados en encarnizada batalla. Y entonces no olvidar ya nunca el regalo de los ojos de su bisnieto abatido por el encanto, gritándole entre abrazos que era él sin duda el mejor tatita de la Tierra. Y bastarle sólo aquello de ahí hasta su muerte de pronto como una ofrenda.

Manuel sin soltar su mano observaba con el alma rodeándole hasta los huesos el pecho del viejo Nolasco cuya respiración se volvía cada vez más pausada y esporádica. El muchacho permanecía al costado de la misma cama de entonces con ganas sinceras de gritarle que simplemente aún no muriese y que se quedara de pronto algunos años más para poder pedirle tal vez otros zapatos de esos de los años 40 o 50 que siempre le fabricó, cuando sus compañeritos le decían Chaplín y él bien sabía cómo cagarlos a patadas por la insolencia. Decirle, por ejemplo, que fue un tesoro invaluable el abecedario enseñado a sus cuatro años a punta de coscorrones y de dinosaurios, y que no pudieron estar mejor las pirámides junto a Sinué el egipcio, las aventuras de Crusoe, y sobre todo las del niño que escapaba de su sombra allá por Chillán Viejo.

Manuel se arropó una vez más a su costado abrazándole con delicadeza pensando en las tantas veces que el viejo llegó a los lugares más lejanos cuando se mudaba con sus padres, avanzando siempre firme, lento y encorbadito como una tortuga milenaria repleto de dulces y regalos. Recordando así el obsequio de su presencia a la distancia y tan sólo correr entonces viento en contra hasta las lágrimas para abrazarlo y pincharse la cara contra sus barbas de viejo bueno, de árbol sabio y lúcido educador de generaciones enteras, siempre preocupado del sobrino, o del hijo, del nieto y los bisnietos, inmortalizado en la puerta celeste de su casa con la frente apoyada contra el bastón profundo, transformando quién sabe cuántos dolores.

En el pasillo ya transitaban las vecinas mas antiguas rezando y consolando a la nieta histérica que se arrancaba los cabellos mezcla de culpa y de tristeza. A un tiempo llegaba el padre de Manuel con una pena desesperada de petacas de gin dando alaridos barbáricos por el pasaje, derrumbándose entre el lodo de la plaza por una amargura tan profunda que le impedía sostenerse.

"Los dioses estarán ansiosos de probarse los zapatitos que les hagas, Tatita", le susurró el muchacho aferrado a su mano izquierda para siempre, besándole los ojos y la frente.

Luego sólo un vacío definitivo y los gritos, las plegarias, el féretro, las flores anticipadas y sólo Manuel eternamente tras su abuelo desintegrando sobre su espalda encorvada un trocito de plumavit que se esparce en ascenso hacia los árboles de un noviembre de la infancia. De una tarde inmaterial en que el viejo Nolasco avanza por el pasaje seis tan pleno de dicha, y su bisnieto ríe colmado de una felicidad que guardaría intacta hasta el día de su propia muerte.

Laura Betarragas y el infortunio del inocente Heracles

2009-11-06T11:04:00.014-03:00

A sus 25 años era Laura una veterinaria de excelencia y poseedora además de un culo exacto y unas tetas que le brotaban como rosas desde el pecho en dos mitades espléndidas. Jaime por su parte de vez en cuando fumaba, caminaba como palomo y hasta cada dos días solía vagar por las calles del sector oriente buscando algún trabajo ocasional, aunque con el deseo honesto de jamás hallarlo. También le gustaban los zorzales y los árboles.

Aquella tarde como tantas otras veces transitaba vagabundo en busca de casi nada cuando entonces, evitando el infortunio del gato negro que se atravesaba en su camino, decidió patearlo tan fuerte que éste fue a estrellarse contra un árbol quedando con convulsiones en el suelo.

"¡Ahí tení gato reconchaetuzorra no más!" se dijo satisfecho cuando un grito nervioso lo sacó de su sincera alegría. Fue así que al voltear notó de pronto la presencia de Laura, tan perfecta en sus caderas y su pelo, que cual madre herida en lo más hondo se acercaba hasta el gatito moribundo. Jaime, que a decir verdad era un ser de baja estirpe y más bien un tanto despreciable, se aventuró escandalizado entonces hasta el gato tomándolo con rapidez y delicadeza entre sus brazos, mientras forzaba no pestañar para repletar su ojos de lágrimas.

"¡Pero quién puede ser tan desalmado mi diooooss, quiéeen!", vociferaba lloriqueando mientras sorbeteaba unos mocos y arrumaba al felino contra su pecho con ternura de madre. Derrochando tan desmedido aprecio estaba que la buena de Laura no pudo más que embobarse ante tal gesto de viril humanidad.

"¡Pero que alguien llame a un doctor que este pobre gatito se muere en mis brazos, dios mío", gritaba Jaime mientras Laura, con los pezones ya endurecidos de la emoción, lo observaba poseída por el encanto. "Yo soy veterinaria", le dijo tímida entonces con la insistencia de su boca. Esto mientras comenzaba a conducir al maldito gato negro y al pelafustán de Jaime hasta su departamento. Ya una vez ahí procedió rápidamente a poner sobre una camilla al bicho aquél y a darle los primeros auxilios necesarios, mientras que Jaime ya más bien interesado en tan lujoso espacio y su acolchada alfombra olvidaba por completo al maltrecho felino.

Laura, luego de examinarlo un rato, observó que se hallaba en perfecto estado y hasta lo adoptó de inmediato dándole de comer de sobra. Jaime, fingiendo de esta forma emoción por el hecho, lo acarició un par de veces y hasta se dispuso a marchar del lugar despidiéndose cortésmente de la muchacha. Sin embargo ésta se lo impidió sentándolo a su mesa mientras le ofrecía unos bocados y variadas carnes.

"Mira, ayer fue mi cumpleaños y esto sobró, y pensé que podíamos compartirlo", dijo silenciándose un momento. "Digo, quizás en recompensa a tan valiente y lindo gesto de tu parte, poh".

Jaime, que la observaba con falsa modestia y con ganas robustas de morderle una teta y besarle para siempre el punto céntrico y celestial de su culo exacto, es que decidió sin duda quedarse. Sin embargo, manteniendo una cara enternecida rehusó el ofrecimiento indicando que no acostumbraba a comer carne por ser esto una afrenta al sagrado reino animal, y que a decir verdad era incapaz de consumir nada que produjese sombra. Luego de esto procedió con parsimonia estúpida a vaciar toda la fuente de betarragas sobre su plato, y levantando luego una copa de vino tinto osó brindar incluso por la salud de gatito "Heracles".

"¡Por Heracles!" brindó también risueña Laura, mientras se alegraba profundamente por tal encuentro.

Pasaron las horas, durante las cuales escucharon jazz y bossa nova, cuando Jaime se atrevió a besar tiernamente la mano de la muchacha en señal de despedida. Incluso se dispuso a levantarse desde las felpas de la alfombra blanca, cuando Laura lo retuvo del pecho otorgándole un beso tibio e inolvidable desde su boca roja e hinchada. Jaime por su parte arrojándose un instante infinito sobre sus labios comenzó desesperado a morderle los hombros temblando y hasta santiguó su rostro contra las tetas buenas y sinceras de la sobresaliente Laura, adorándole luego de espaldas y siendo ella ingresada hasta más allá del alma por el muchacho, quien con su mano abierta golpeaba su culo de diosa endemoniada.

El gatito Heracles los miraba culear impasible a instantes mientras jugaba con un calcetín de Jaime justo a un costado de su pierna. "¡Encima, por favor, hazlo encima!" le susurró poseída entonces luego de un rato mientras Jaime, el amante de los animales, desenvainaba desde las entrañas de Laura una muerte derramada y explosiva que la recorría desde ombligo hasta su cuello. Unas tibiezas totalmente enrojecidas se asomaron de pronto ante el impacto de ambos. Eran estas unas leches rosadas más extrañas inclusive que las conchas de sus propias madres y abuelas fusionadas, atentos lectores.

"¡Qué tal, ahora también en variados colores y diseños caserita!", alcanzó a decir apenas el pálido e intrépido muchacho antes de desmayarse sobre el gatito Heracles, que hasta se veía contento por tanta dicha junta. La fragancia de un perfume inolvidable y el roce exacto de un pezón tensionado sobre sus labios trajeron de vuelta al muchacho, quien tumbado de espaldas sólo veía la boca leve y risueña de Laura.

"Fue sólo el budín de betarragas tontorrón, que se te fue a la uretra", le dijo alegre ella. "¡Ahora chupadla!", intervino nuevamente entre risas Laura, antes de hundirle la cabeza con ambas manos dentro de sus cavidades perfectas.

Viaje por el sur

2009-10-25T16:26:00.004-03:00

Manejo por Chiloé. Llueve con viento, hace frío. Me bajo una vez del auto para sacarme una foto, pero corre tanto viento que apenas la máquina hace lo suyo, vuelvo corriendo a encerrarme. En el camino recuerdo a mi padre. Pienso que Heart-Shaped Box es la mejor canción que he oído. Pienso también que si le contara a mi papá que existe la posibilidad de que su hijo conozca China, se pondría muy contento. Pienso en Marcelcito, que se irá por muchos días, regresando seguramente más rubio, con más dientes y caminando. Pienso en que tengo hambre y que he hecho pichí muchas veces en muy poco tiempo. Me imagino durmiendo, teniendo plata para pagar un hotel sólo para dormir un par de horitas. Pero no. No hay tanta plata como hay tanto sueño.

Hice pichí en el aeropuerto. También en el transbordador. Ahora estoy en un lugar donde no hay nadie, cerca de una planta procesadora de choros zapato. Está lleno de pájaros que vienen por su vianda en el desagüe de la industria. Tengo la duda sobre si aguantarme las ganas de mear por tercera vez o derechamente bajarme y, debajo de unos palitos protectores, echar la corta, mear, orinar. Me decido, las ganas son muchas. Me bajo, llueve todavía y el piso está resbaladizo, como pantanoso. Me mojo y corre viento. Y como corre viento, casi me mojo. El chorrito se desvía hacia mí, alcanzo a hacerle el quite y dirigirlo con más fuerza, para que choque con un tronco y no con mi pierna.

Vuelvo al auto, echo el asiento para atrás y trato de leer. No se puede, me quedo dormido y al rato despierto con la feliz sensación, más bien con la más absoluta certeza, de haber dormido arriba de un auto arrendado, en la desembocadura de un arroyo, y con el cantar de los pájaros de fondo. Me gusta manejar, me doy cuenta de ello cuando veo que he manejado casi 400 kilómetros en un rato y estoy contento. Suena el teléfono para darme noticias. Me alegro aún más. Vuelvo a pensar en mi papá, también en mi mamá y en mi abuelita. Manejo de vuelta, dejo el auto en Castro. Llueve con viento, tengo el pelo desordenado y húmedo. No he almorzado, me comí sólo un paquete de galletas. Hago pichí otra vez, ahora en un restorán cuyo baño no tiene espejo ni jabón ni nada. Afuera llueve cada vez más fuerte y corre un viento de mierda.

Manejo bajo un temporal. En la radio suena una canción que me recuerda a mi papá. Llego a Ancud. Me duele la espalda, le echo la culpa al asiento de la camioneta arrendada, pero quizás sea porque camino como chimpancé o quizás sea que mi mochila pesa mil kilos. Todo para traer el notebook que siempre llevo al trabajo y nunca lo ocupo para trabajar. En Ancud me confirman que he viajado mil kilómetros para puro huevear, así que, ya con permiso, sigo hueveando. Me compro una empanada de carne, pero le saco el huevo y dos pasas que contaminaban su sabor. Me bajo a botar la basura, pero el agua del canal de Chacao golpea fuerte el transbordador, y me salta a la cara. Tengo, ahora, la cara salada. De nuevo quiero hacer pipí. Manejo hacia Puerto Montt, donde anhelo descansar de una buena vez tras haber hecho nada. Me levanté a las 4 de la mañana y he manejado por horas por hermosos parajes sin aportar nada a la humanidad. Merezco dormir.

En Puerto Montt me dicen que no hay habitaciones. Busco un baño, por quinta vez en el día. En el mall de la ciudad desahogo mi vejiga, que hoy me ha apremiado sobremanera. Escucho las radios, donde un huaso que sesea habla de básquetbol comunal. Una mierda. Traje dos discos, pero los he escuchado mil 500 veces este día, no quiero más guerra. Llego a Puerto Varas, pero los hoteles me cobran un ojo de la cara y el píloro por dormir. Me retiro cabizbajo, más cuando descubro que en el peaje me cagaron. Al fin encuentro un hotel decente, donde me venden una lata por 800 pesos. Me quiero acostar, pero antes de eso hago pichí, me tapo con una frazada y segundos antes de dormirme, vuelvo a pensar en mi padre.

Vida de perros

2009-10-20T12:23:00.009-03:00

El perro amarillo vivía en el bloque de enfrente y tenía dos características importantes. La primera es que tenía más músculos que la chucha y la segunda es que era más picao a choro que el Indio Juan y el Cisarro juntos. Resulta que no podía mirársele feo al perro culiao, porque se ofendía. Tampoco olvidaré la tarde en que pasó a mi lado, y a mis casi 4 años su hocico pasaba largamente mi cabeza.

El asunto es que un día mi hermano transitaba con su infancia y sus bolitas distraído por el pasaje, cuando entonces el perro no halló nada más bacán que tomarlo entre sus fauces desde la ropa y zamarrearlo como un trapo viejo. Ahí iba el pobre de un lado a otro batido en el aire como una hojita al viento, cuando entonces pasó mi tío Miguel (que en esa época era terrible kunfuteca) y comenzó a darle unas patadas shaolines del dragón, iniciándose la zorra respectiva. Porque el perro se le tiraba como demonio y mi tío le aventaba camotazos feroces de 200 kilos cada uno, los cuales no le hacían ni cosquillas. Por el bien de mi valiente tío Miguel y mi hermano, el perro fue detenido a tiempo por su irresponsable dueño, y atropellado a la semana siguiente por un camión con acoplado. Me dio pena verlo reventado esa tarde a un costado de Departamental.

Nunca olvidaré el resplandor de sus dientes blancos y bellos, entre sus mandíbulas destrozadas.

Tres años más tardes en Isla de Maipo nuestro amigo El Caruto, un cándido niño de profunda buena influencia que nos instruía acerca del choro, las tetas, la paja, las peleas, los cigarros y de no hacerles caso a los viejos, llegó una tarde con su perro quiltro gigante y dijo que debíamos cruzarlo con nuestra perrita quiltra llamada Daisy, que era una combinación de bulldog y chiguagua, ciertamente un adefesio muy extraño y dulce, de manchitas café sobre un fondo blanco.

Bastará con decir que la idea nos pareció bastante excelente a decir verdad, por lo cual pusimos de inmediato manos a la obra. Y es que de pronto ahí estábamos los tres weones montando a la fuerza al perro sobre la pobrecita y pequeña Daisy, que no entendía nada, o casi nada. Habremos pasado tres horas en esta faena quedando absolutamente pasados a cacha de perro, con leves secreciones esparcidas por nuestras ropas y rostro del perro culiao de Caruto, sin que el desesperado canino pudiese concretar su acto.

El Caruto, totalmente decepcionado de su animal, comenzó a sacarle la rechucha, y debo confesar (ya luego de muchos años) que conociendo la naturaleza oscurecida de nuestro amigo, por un momento creí que sacaría su pichula y se la mandaría a guardar entera a nuestra pobre perrita Daisy, para luego gritarle a su perro: "¡Así se hace mierda, así se hace!". Por suerte no ocurrió nada parecido.

El asunto es que ante tanto escándalo salió repentinamente mi vieja y al notar entonces la filantrópica empresa de sus retoños, se sintió tan orgullosa que comenzó a sacarnos la reconchesumadre con una manguera verde corta que tenía para situaciones extremas como ésta.

En la misma época me fui un verano a vacacionar donde mi tía Nardi allá en Los Morros, cuando una mañana más diáfana que la chucha de septiembre me enviaron a comprar el pan. Iba llegando a la panadería cuando vi que una citroneta verde le pasó por las patas traseras a un quiltro grande de orejas largas y manchas negras. Hasta ahí todo relativamente bien, cuando entonces comencé a oír los aullidos inconsolables del perrito y la grotesca imagen de sus testículos y tula reventados en una masa de carne y huesos de sus patas arrolladas. Ante esto procedí inmediatamente a desmayarme en la puerta de la panadería, siendo despertado por los panaderos y las niñas del pan, que me echaban aire con sus delantales con olorcito a marraquetas crujientes. Luego de un rato me levanté y compré el pan como todo un mártir.

Fue así que cuando me disponía a irme forzándome a no mirar por nada del mundo, e incluso caminando de espaldas a lo Michael Jackson, es que no pude contener la morbosa curiosidad de verlo una vez más. Sólo una más. Y es que al verle de nuevo agonizante con su parte inferior destrozada, procedí a desmayarme inmediatamente, pero ahora con las manos en los coquitos, pah que no se me salieran como el pobre canino aquél.

Pasaron otro par de años y nos fuimos a la Rinconada de Maipú, allá en el último lugar de esa comuna en un fundo jurásico. Llegamos con mi familia y como yo me venía recuperando de una quebradura en la que un médico culiao del Félix Bulnes me volvió a su lugar la muñeca mientras discutía con su señora por teléfono, es que entendí de forma empírica el procedimiento de arreglar huesos. Fue así que al adoptar al Oso, un perrito quiltro café de mediano tamaño, una mañana mientras lo alimentaba noté que su patita delantera se hallaba mala porque no la ocupaba, entonces se me ocurrió la buenísima idea de pescarle su pata y tirársela más fuerte que la chucha igual como lo hizo el doctor conmigo. Sin embargo, el Oso en vez de agradecérmelo y volverse mi amigo fiel, me agarró dos dedos de mi mano izquierda con su hocico y comenzó a desgarrármelos hasta los huesos. Situación que me llevó a tomar un ladrillo lateral y romperle una ceja y tal vez un ojo. Mi mamita me abrazaba risueña luego diciendo que yo era un héroe, mientras mis dedos no paraban de sangrar.

Con el Osito fuimos grandes amigos desde entonces. Él agradeció siempre que yo le hubiese arreglado su patita coja y hasta no le importó que casi le volara su ojo izquierdo.

La verdad es que a mí tampoco me importó que casi me arrancara los dedos.

La superación de las ideas

2009-10-13T13:42:00.009-03:00

Me gustaría escuchar de boca de alguno de los candidatos por ejemplo, que salga o no electo Presidente de la República, sí trabajará de manera ardua en la transformación de un mejor país. Y que en esta disposición honesta comprometerá de manera honorable a todos los weones que él representa y que lo han apoyado en este proceso, en la intención de no sólo fiscalizar al nuevo gobierno electo, si no que también de construir en conjunto con él, formas y estructuras que hagan de las nuevas ciudades residencia de individuos, ciudadanos y sobre todo seres, escencialmente más alegres y dispuestos.

Que este concepto de servicio público y gestión política, se volviera entonces el ejemplo que permitiera comprender y redescubrir el pequeño y trascendental gesto de una democracia activa. Y que esta nueva forma de cooperación o democracia, se emplazara por el sólo hecho de entender de pronto (o quizas recordar de forma sincera) que la política no sólo de trataba de ellos y las legiones partidistas que representaban. Si no que más bien (y ya sin lugar a dudas) del "otro". De aquel ser invisible, anónimo y sin embargo colectivo. De aquel pueblo pobre y desafortunado, pero también del de clase media e incluso del rico y acaudalado (tan o menos responsable que los anteriores, según sea el caso). Ciudadanos todos más allá del accidente de las clases sociales, con la necesidad de sentirse realizados, alegres y parte de un sistema social coherente y mucho menos cobarde

Que la clase política comprendiera de pronto que no se trataba en lo absoluto del sillón presindecial o los cupos senatoriales por no sé qué distrito, si no que de algo mucho más profundo que sus propias estructuras. Que por un momento pudiesen concebir una visión más universal, conforme a que eran las ideas las que debían de estar al servicio del hombre, y no nosotros encarnizados, fragmentados e imposibilitados por ellas-.

Comprender en definitiva que la labor política, pública y social se trataba esencial y primordialmente del "otro" y de todos. Incluyendo en esta nueva mirada a sus propios opositores políticos, y bandos opuestos, los que más tarde se visionarían tan sólo como distintos en una plataforma de cooperación.

Es decir de ese "otro" que también soy yo, en la mirada del "otro" .

La farandulización de la pobreza, o acerca de cómo limpiarse la raja con un asunto de profunda importancia histórica.

2009-05-28T19:33:00.002-04:00

Dejándose de cosas (weones todos) la única y verdadera santa "Batalla contra la delincuencia" invocada por los más oportunistas servidores públicos; instituciones políticas hipócritas; medios de comunicación (ciertamente los más viles profitadores de todo este pan y circo) y hasta comunes ciudadanos asustados, debiera ser más bien un pronunciamiento a emprender "Una Guerra campal, en pro de las posibilidades y punto". Y así de una vez por todas reparar el accidente histórico y profundo daño que representa el nacimiento, o mejor dicho el aborto de todos estos barrios-desdicha, mal llamados flaytes.

De todos estos guetos criollos y emplazamientos urbanos con circunstancias de vida absolutamente miserables (o en "riesgo social" como dirían los entendidos en la materia) tales como La Legua Emergencia (Comuna San Joaquín); San Gregorio, La Yungay, La Joao Goulart (Comuna La Granja): El Volcán; El Castillo; La Carol Urzúa (Comuna Puente Alto); La Victoria; Las Lilas (Comuna Pedro Aguirre Cerda); La Santa Adriana, La Santa Olga (Comuna Lo Espejo); La Pincoya (Comuna Huechuraba); La Santa Julia (Comuna Macúl); Intendente Saavedra, La Sara Gajardo (Comuna Cerro Navia); Villa San Luis (Comuna Maipú); La Santa Corina (Comuna de Pudahuel), entre las más emblemáticas. !ABSOLUTAMENTE TODAS ELLAS EMPLAZADAS Y SURGIDAS A PARTIR DE TOMAS ILÍCITAS DE TERRENO; MIGRACIONES OBRERAS Y CAMPESINAS, O SIMPLEMENTE EL RESULTADO DE PÉSIMAS Y VERGONSOZAS SOLUCIONES HABITACIONALES OTORGADAS POR LOS DISTINTOS GOBIERNOS DE TURNO, EN LOS ÚLTIMOS 50 E INCLUSO 80 AÑOS!.

Basta más que un breve análisis temporal del asunto, para comprender el hecho de que ninguno de estos barrios se creó por generación espontánea ni nada que se le parezca, y que hicieron falta decenas de años de descuido por parte de todos los actores sociales ya sean de las viejas o nuevas izquierdas (que se perdieron y desgastaron entre autocompaciones; desacuerdos corporativos-religiosos y odios abismales que sesgaron sus últimas posibilidades de lucha) y por su puesto de la derecha política (que luego de su participación directa o moral dentro del proceso más sangriento de nuestra reciente historia nacional, no supo más que patalear y criticar sin propuesta alguna de base, a la oposición concertacionista de turno). En conclusión ambas dormidas por sus anhelos de poder (una en conservarlo, y la otra en obtenerlo) inconcientemente no hicieron más que coludirse de manera simbiótica y tácita en la desidia más descarada y terrible de todas, es decir, en el abandono total de un problema cuya raíz no estaba ni en el incremento de la mano dura y la intervención barrial de la policía militarizada, ni menos aún en eternos foros sociales, o la marchita seudo revolucionaria de turno. Sumen por favor a esto, otras decenas igual de años de frustraciones, desesperación, hambre, frío, rabia e ignorancia, por parte de generaciones y generaciones de pobladores y familias que no tuvieron más herramienta que la misma pobreza en abundancia, y el desconsuelo de ver explotar día a día, mes a mes y año tras año, un proceso de marginalización inevitable del cual hoy en día incluso nadie, pero absolutamente nadie pretende hacerse cargo.

Resulta una vergüenza nacional e histórica, que con los avances en materia económica y social y a pesar de las fuerzas productivas imperantes y de la revolución tecnológica cotidiana, no se haga nada por comprender que la única solución coherente a este problema, es volver la mirada hacia estos barrios ya sin miedo ni rencor por las afrentas cometidas por un puñado envilecido y desafortunado, y entregarles entonces las posibilidades que se merecen sus miles de habitantes. Resulta un gesto de amor y de solidaridad (y no aquella falsa, de la que tanto ostentan los más ingenuos a través de la TELETÓN, u otros fenómenos simplemente mediáticos) devolverles de una vez por todas las posibilidades, a través de un barrio embellecido por lugares verdes, con muchas ligustrinas podadas y repleto de flores; un lugar donde los niños puedan divertirse y jugar ya sin miedo en plazas espaciosas y bien diseñadas. Donde el deporte a través del tenis; el basquetball; las artes marciales; el atletismo; la natación, el pin pon; el fútbol, etcétera y cada uno de los lenguajes artísticos-culturales vigentes como el teatro, la danza, la música, bajen de una vez por todas del Olimpo del dinero para asentarse de manera cotidiana en estas mismas plazas, y por fin esas madres puedan envejecer tranquilas y dichosas viendo crecer a sus hijos. Que esas mismas dueñas de casa y padres proveedores puedan ser capacitados en talleres de economía básica, que les permita volverse consumidores responsables y dejar atrás de una vez por todas la era del ciudadano crediticio (base de la crisis económica mundial actual, y terreno fértil para los monstruosos especuladores). Y entonces que esos padres también puedan envejecer tranquilos, viendo crecer y realizarse como seres humanos dignos, a sus retoños.

A todos esos niñitos que merecen mucho más que los basurales y sitios eriazos que como nación les hemos heredado; que merecen más que el tráfico de sus calles; que las balaceras diarias; que los códigos del gueto y la coa y la choreza y la astucia tan absurdamente generalizados. Que en definitiva merecen mucho más que ese gigante miedo de alas gruesas, que entra en cada uno de ellos como una corta lanza.

Basta señores de las cátedras y de las irrealizables promesas hipócritas.

!HA DE SER ESTE EL MÁS NOBLE E IMPORTANTE PROYECTO BICENTARIO, AL CUAL DEBIÉRAMOS ABOCARNOS COMO NACIÓN ENTERA!

El anti maestro

2009-05-07T13:04:00.005-04:00

Dedicado a una parte de mi ser, que traicionó todo lo explicado acerca de la conciencia y el sentido de la vida, por mis queridos y excepcionales maestros de adolescencia.

Arnaldo Higuera fue el mayor patán miserable, pelafustán, embaucador, delincuente, perverso y maquevélico que haya conocido ciudad alguna. Provisto de una infancia endurecida por la prostitución de su madre y hermanas, muerteas a manos de unos de sus tantos padrastros, y las constantes estadías de su padre en las distintas cárceles de la ciudad hasta su misma muerte, hicieron de él un animal bestial e implacable.

A medida que los años transcurrieron su siquismo fue adquieriendo un especial deleite por el dolor físico y las aflicciones mentales de todo tipo. Hermano del hambre, del frío y las desesperaciones más espantosas, recorría extensos tramos y aguardaba sigiloso largas jornadas en busca de sus presas; transeuntes de cualquier índole y de las más diversas clases sociales.

A veces asaltaba una tienda cualquiera, otras tantas un banco pequeño y alejado, hasta dar el gran golpe de extraer un cajero autómático luego de romper la ventanilla a cabezazos y cargarlo empapado de su sangre sobre sus propios hombros hasta una camioneta recién robada.

Fue así que Arnaldo Higuera sin ser jamás descubierto por aquello, regresó a su lugar de orígen en La Villa Los Nolascos, la cual era más bien un guetto empobrecido y miserable. Al llegar, se tomó uno de los tantos terrenos existentes y baldíos del lugar, el cual se encontraba habitado por 4 de los sicarios más temidos de la villa. Fue así que aquella noche aguardó simplemente a que se durmieran, y entonces les prendió fuego mientras su corazón se regocijaba de una alegría diáfana e infantil. Antes de enterrarlos, les quebró sus cuellos sólo por la satisfacción inefable de sentir el tronar de huesos entre sus manos y dedos, hábito adquirido ya desde la primera infancia. Es así que desde ahí todos le llamaron "El Maestro".

Un tarde de enero mientras caminaba rumbo a la plaza uno de los tantos perros pitbull del Choro Tranca, tomó entre sus fauces a un hijo de 6 años de la señora Meche. Lo tenía fuertemente aprisionado desde una de sus piernas a la altura de la ingle cuando entonces llegó Arnaldo Higuera y poniendo ambas manos en la traquea del animal la quebró al instante y mientras este agonizaba asfixiado, procedió a morderle desesperadamente el cuello a la bestia hasta extraer su sangre y darle por fin una muerte horrenda y dolorosa.

En el transcurso de dicha batalla el perro había alcanzado a perforar la vena femoral del pequeño, ocurriendo su muerte por desangramiento. Arnaldo Higuera, que jamás sentía dolor alguno, tomó al pequeño Brayan entre sus brazos y lloró amargamente aquella tarde, prometiéndose desde ahora asesinar con sus propias manos a cada perro de peligrosa raza existente en el barrio.

Fue así que para no declarar una guerra generalizada, invitó a cada dueño delincuente de estas bestias a peleas clandestinas cada sábado, donde cuyos feroces animales debían enfrentarse con él, con la condición de que si él les daba a muerte en batalla estos (sus dueños) no volvieran a adquirir uno jamás so pena de su propia extinción.

Fue así que las semanas transcurrieron y durantes 13 sábados continuados, vendando sólo sus brazos, piernas y torso, el barrio fue testigo de como El Maestro dio muerte con sus propias manos a cuanto pitbull y rotweiller osó enfrentarse con él. También tuvo que dar muerte a 3 familias de sicarios y narcos que rompieron el acuerdo planteado.

En el transcurso de los días ya con tres dedos menos de sus manos partidas y magulladas, un sólo ojo, y la cuarta parte de su mejilla izquierda y cuero cabelludo, acudió a la animita del pequeño Brayan, la cual se hallaba inusualmente rodeada de hermosas flores y pastizales espléndidos, los cuales fueron extendiéndose a través de los días practicamente por toda la plaza en que el pequeño había muerto. Mientras tanto, todos los jóvenes del lugar en imitación al Maestro, perro callejero que veían en la calle lo acribillaban con sus propias manos e incluso con palos y piedras hasta descuartizarlo, y es que ya los cannes nunca más fueron permitidos ni aceptados en el barrio.

Todos querían ser como El Maestro, y es por esto que cuando este comenzó a extender a fuerza de trabajo con sus propias manos el jardín accidental, originado por la sangre del pequeño Brayan, todo el barrio le siguió y luego de un año, la antigua pobla, toma, Villa Los Nolascos se volvió un lugar hermoso rebozante de alegrías y esperanzas. El Maestro además donó el dinero de todas sus fechorías pasadas en la construcción de escuelas y pequeños, pero equipados consultorios.

Hablando siempre poco sólo asentía con la cabeza los saludos, agradecimientos y halagos de sus semejantes, y también especialmente los cordiales ofrecimientos de las mujeres más hermosas del lugar, las cuales permanecían 2 o tres días a su lado retirándose de sus aposentos temblorosas y moribundas, aunque plenas de una dicha inigualable. Volvían así a casa de sus padre oliendo sus cabellos y sus dedos; palpando temblorosas sus entre piernas a la vez que cerraban adormilados sus ojos en un recuerdo delleitable.

Poco a poco se fue cercando dicho círculo hasta que ya 7 de las muchachas más bellas se asentaron defintivamente a viivir con el Maestro, con la seria y absoluta convicción de volverse sus esposas.

La villa Los Nolascos ya floreciente y envidiada, iniciaba las preparaciones para la fiesta más fastusosa y espléndida jamás conocida. Todos los preparativos fueron alistándose durante semanas enteras, preparaban en la escuela principal el gran anfiteatro gigante para el inigualable festejo. Las muchachas lucían hermosas aquel día, rodeadas de flores y perfumadas de las más finas escencias, los niños sonreían y jugaban enloquecidos. Todos los padres y madres sentían reventar sus pechos de orgullo. La jornada transcurría en armonía y dicha perfecta en espera del Maestro, el cual por fin cion un retraso de 20 minutos ingresaba al lugar entre aplausos y pétalos de todas las flores caminando y observando con amor y lujuria bestial a todas sus furtas esposas.

La ceremonia comenzó oficiada por el Choro Tranca quien había sido antiguamente aspirante al sacerodocio, sin embargo, expulsado de la escuela debido a unos amoríos con una madre superior y luego de golpear brutalmente a un cardenal de la época. Fue así que ya unidos todos en digamos algo parecido al casi sagrado vínculo, se iniciaron las celebraciones y mientras todos comían, bailaban y celebraban, el Maestro y sus esposas pasaron de inmediato hacia un cuarto especialmente dispuesto para ellos para oficiar las lunas de mieles correspondientes, las que se prolongaron casi un poco más de tres horas.

-!Queridos amigos, jóvenes, niños, madres y padres, amadas esposas, shoros todos y cada uno, ha llegado el momento de mi obsequio final hacia todos ustedes que hemos hecho de esta pocilga un Campo Eliseo!-Dijo rebozante de alegría entonces El Maestro, mientras todos absolutamente espectantes y fascinados vieron cómo sácaba desde abajo de la tarima un gran vela negra en oficio a los bellos días. Todos aplaudieron al únísono gritando: "!Gracias Maestro, gracias maestro!.

Arnaldo Higuera El Maestro, sonrió satisfecho como jamás en toda su existencia procediendo así a enscender la gran vela negra, cuando entonces en no más de 10 segundos todo el lugar comenzó a incendiarse de un fuego violento y explosivo. Niños, bebés, los padres todos e incluso sus propias esposas gritaban desesperadas mientras corrían ardiendo y envueltas en llamas hacia las puertas encadenadas, desgarrando sus cabellos y sus ropas; rasguñando sus rostros. Rompiéndose sus pies y pisoteándose los unos a los otros en una profunda desesperación y agonía, muriendo otros tantos de asfixia entre los gritos de dolor y de clamor. Toda La Villa Nolasco perecía calcinada aquella noche de Enero presa de una angustia y una pena inexplicable. Uno a uno, mientras el propio Arnaldo Higuera El Maestro, ardía en llamas poseso de una carcajada estentórea y endemoniadad; una carcajada furiosa y angustiante que aún deambula entre los árboles por la noches, y que hace morir a los perros callejeros que pasan por el lugar, de tan sólo escucharla.

Marcial cruzada

2009-04-06T12:06:00.008-04:00

Dedicado a mi buen amigo e instructor Maximiliano Paul.

Y también a todos esos chiquillos culiaos que nos paran en la calle, a jurarnos que algún día entrenarán-

Bombardio Hernández, hombre de huesos largos y pómulos machacados; de nudillos partidos; orejas estrechas por el roce bestial de las luchas; cuello de rotweiller o pitbull, y poseedor de una contextura ciertamente espartana, se dirigía aquel día viernes como tantas tardes hacia su DOJO para brindar la clases a sus queridos alumnos.

Hace ya años instructor de artes marciales mixtas y discípulo otrora del gran sensei Gorila Martínez, entraba al DOJO siendo saludado con un "Osu" atento y dispuesto por parte de todos sus discípulos, los cuales uniformados impecablemente se hallaban listos para comenzar el entrenamiento a la orden del grito marcial. Así comenzaban los ejercicios de sombras, tomadas de cuellos, tacles y los exhaustivos ciclos de focos, golpes de puño, codos, patadas y rodillas.

Cada vez que un alumno sentía que su corazón iba a explotar o que su pulmones reventarían del cansancio, el sensei Bombardio se acercaba y le indicaba que no escuchara la bulla de la mente acerca del cansancio y esa palabrería, si no que descubriese con atención el lenguaje propio del cuerpo, de las pulsaciones del corazón y de la mucha capacidad que realmente tenía aún para proseguir el entrenamiento. Otras veces optaba simplemente por dar un controlado golpe en la espalda con la catana de bambú, aunque siempre acompañado de cordial sonrisa.

Es así que aquel día viernes mientras ya devuelta pasaba por la plaza de su barrio, y ya hastiado de que los muchachos tranquilos y sanos del lugar durante años se acercasen cada vez que andaban motivados por los pipazos de pasta base, abundante cocaína e ingesta excesiva de ron, le dijeran:

-!Pero weeena compare Bombardio. Oiga cuánto era que cobraba en su gimnasio? Yo este martes voy sin falta wn, palaabra hermano. !Déme la mano, pah que cache que es cierto!-Decía el Loco Guari, mientras de las penumbras aparecía con cara de ezquizofrénico el Care Ficha.

-Si yo cacho su volá compare Bombardio, usted eh terrible calle no mah; terriblemente vío calmao no mah. ¿Le conté algunas vez que yo soy cinturón naranjo en Karate Shofo Kan?-Decía tomando una pose de combate totalmente absurda y ridícula.

Es así que Bombardio Hernandez aquella noche ya absolutamente encolerizado ante tal sarta de estúpidas pláticas, es que tomó repentinamente de los hombros al Care Ficha embistiéndole un rodillazo tan severo en su esternón, que le hizo vomitar inmediatamente variados y coloridos flujos de una materia espesa y viscosa, donde se veían trozos de cebolla y también vienesa, todo esto acompañado de un flujo abundante de sangre ennegrecida. Luego de esto volteó su cabeza y observando el rostro de terror del Loco Guari le otorgo también un amistoso canillaso de furia en pleno muslo, cayendo este último fuertemente sobre su espalda, convulsionándole la pierna.

-!Ayyyy mamita por la chucha!!-Gritaba el Loco Guary, afirmando su convulsionada extremidad.

-!Teh terriblemente envolahte machucao zi!-Gritaba con odio el El Care Ficha levantándose desde el suelo amenazante, aunque luego de sentir la educadora patada en sus labios (ahora reventados) procedió a cambiar con rapidez su discurso.

-!Ayyyy comparito Bombardio, si uteh eh terrible pulento y siempre a sío tan buena gente oiga hermano.

Bombardio se detuvo mirándolos con seriedad y ya sin odio, rodeado de toda la tropa de lumpen y traficantes de toda índole que le observaban temeroso, cuando entonces habló.-

-!Míren par de malditos weones hipócritas y cobardes, si mañana no están a las 10 de la mañana en punto en el DOJO listos para entrenar, juro que los buscaré y les voy a hacer el medio "FATALYTY" a cada uno, y los buscaré en sus casas, y también debajo de cada piedra hasta hallarlos. !Diez en punto weones, tienen 9 horas para dormir y recuperarse! Ah, y no les cobraré nada el primer mes.

Es así que el Loco Guary y el Care Ficha, a pesar de todos los pronósticos se marcharon silenciosos hacia sus hogares y por primera vez luego de muchísimos años, se durmieron aquella noche de sábado exactamente a las 1:35 de la madrugada, soñando con maremotos y samuráis de ojos ennegrecidos.

Al día siguiente a las 9:55 de la mañana se hallaban con sus buzos FILA y sus Nike Shock, en el DOJO, bajo la mirada curiosa, amable y desconfiada de los demás alumnos.

-Ellos son Rodomiro y Salvador, amigos de mi infancia y empezarán a entrenar desde hoy con nosotros. Quiero que se les enseñe y ayude como sucedió con cada uno de ustedes.-Dijo el sensei Bombardio a sus alumnos.

El entrenamiento se llevó a cabo y el Loco Guary y el Care Ficha, a los diez minutos sentían que la muerte acudiría en cualquier momento.

-Ohh la volá compare fichón, quiero puro llorar zi-Decía el Loco Guary entre risa y dolor.

-Ahh la weá envolá hermano, la pulenta que me va a dar el meo infarto washo-Sugería el Care Ficha, no tan risueño.

Luego de un par de horas ya en los camarines todos los alumnos se habían retirado, mientras los nuevos alumnos aún luchaban por sacarse las poleras. Ya al marcharse el sensei Bombardio los despedía con un abrazo a cada uno y los observaba risueño marcharse caminando adoloridos y sufrientes.

Camino a sus hogares reían del dolor de brazos y piernas. Eran casi las 13:30 mientras los "cabros" recién se retiraban desde la plaza hacia sus casa en estados miserables.

-¿Oye Loco Guary, así nos vemos nosotros luego de un mambo?-Preguntaba a su colega.

-Ohh hermano jajaja, las weá hechiza en todo caso. Con razón nos andamos comiendo a puras cochinas brother-Respondía a su adolorido interlocutor.

Ya en sus casas, no pudieron descansar de inmediato teniendo que colaborar en los quehaceres domésticos con sus madres. También se percataron que sus habitaciones eran un desperdicio de botellas y colillas de cigarro, por lo que a pesa de sus solores decidieron luego de mucho tiempo limpiarlas.

La tarde era suave y los nuevos alumnos ya pasado de las 19 horas decidieron acudir a la plaza a tomarse un par de cevadas.

-Sai shoro, hacía caleeta tiempo que no despertaba un sábado lúcido wn-Mencionó meditabundo a su amigo el Care Ficha.

-Si weón-Sólo atinó a decir el Loco Guary, mientras de espalda al pasto ambos miraban pasar las nubes, así como cuando fueron niños.

-Sai washo, te parece que nos fumemos un caño no mah a la noche, y mañana vamoh a entrenar de nuevo. Si al fin siempre eh la misma weá no mah, conversando lo mismo con los mismos culiaos sin brillo de siempre-Infirió el Loco Guary a su amigo, quien motivado y alegre por el acuerdo estrechó hasta con esperanza su mano.

Las semanas transcurrieron veloces y ya tras seis meses constante de entrenamiento espartano, los nuevos alumnos respiraban nuevos aires. Tras cada entrenamiento sentían sus cuerpos más sanos y fuertes, cuidando ya de su alimentación y su descanso, volviéndose una alegría para sus madres y también poco a poco recuperando el cariño tan perdido de sus pequeños hijos.

-Cacha Guary hermano, esas washas allá del aerobox se están pelando parece. Tan puro sicopateándonos-Decía entusiasta el care Ficha.

-Ohh hermano calmao tení razón, apreta la wata pah que mostremos las calugas, y de ahí a lo que terminemos de de entrenar, les vamos a poner música a las cabras-Respondía alegre el Loco Guary.

El sensei Bombardio notando la situación sólo los observaba risueño.

Más tarde los nuevos alumnos hallaron en estas mujeres no sólo una instancia para pasar el rato, si no que de manera inesperada, a compañeras que se encargaron de sus afectos y también de todas sus tristezas.

Es así que una noche de viernes mientras dirigían se de vuelta de una jornada de entrenamiento, los "cabros" ya reunidos en la plaza salían a saludarlos.

-Weeena shoro, a calmao que ahora son Todo Vale. Hermano saen que aquí con estos 3 cabros vamoh a ir el marte sin falta.

Los transformados Rodomiro y Salvador, le preguntaron entonces al Chico Joel, que quiénes eran los otros tres y entonces acercándose hacia ellos, estos terminaban de inhalar las últimas líneas de coca sobre el banco de la plaza, hablábandoles a penas.

-Qué van a ir a entrenar ustedes chiquillos culiaos si son una tropa de puros vasallos-Les increpó el Care Ficha con severidad.

-!Ahhh weeno y pah que tan picao a shoro pajarraco!-Dijo de pronto el Chico Joel, cuando entonces una fuerte palmada en su oreja lo arrojó a suelo al igual que a los otros tres interesados, dada por el Loco Guary, Salvador, y su compañero Rodomiro Care Ficha.

-Ya cabros culiaos, tienen 9 horas pah descansar y recuperarse y si mañana no llegan a entrenar al DOJO, entonces los vamos a buscar por toa la pobla y debajo de cada piedra pah molerlos con mi compare Guary a pura patá en l´ocico- Les gritó amenazante Rodomiro, mientras desde el suelo los futuros alumnos sólo atinaban a levantar sus dedos pulgares en señal de aprobación.-

- Yo también quiero entrenar cabros. Pero no quiero niguna patá en l´ocico a cambio. Dijo de pronto El Tita, un muchacho alter mundista que de vez en cuando se juntaba con los "cabros" a fumar algún caño, y hablarles de que otro mundo era posible

-Pobre que no lleguí Tita culiao, tay vío zi-Le decía por último Salvador.

Es así que los meses y los años transcurrieron, y narra la historia que fue este el acontecimiento que más tarde hizo de y las demás poblas y de todas sus plazas, un sembradío de alumnos de artes marciales mixtas, los cuales así como en el Japón de antaño colmaban los espacios verdes por decenas para entrenar en ellas todos, y cada uno de sus días bajo la instrucción del Sensei Bombardio, sus alumnos más antiguos y los demás maestros que se unieron más tarde en esta marcial y embellecida cruzada.

Prédica del Reino Ateo (1ra Parte)

2009-04-01T11:12:00.028-04:00

A mi amigo Diego Zúñiga.
Compañero de todos estos años.

Fenicio Soto creció entre el cariño de sus padres, abuelos y máscotas en una villa de clase media baja sin mayores sobre saltos, que unos combos en la plaza luego de alguna pichanga, o escuchar de madrugada uno que otro balazo pérfido a la distancia.

Más tarde y luego a sus 14 en unas aventureras y bellas vacaciones en el campo de sus primos, adoptó por mascota a Pincho, un chancho de 144 kilos que vivía en un corral y que por razones muy ajenas a este relato se creía perro.

-!Piiiiiincho veeenga!-Gritaba entonces Fenicio cada mañana y siendo así, el chancho se acercaba batiendo su colita y resfregando su cabeza entre las piernas del muchacho. También corrían camino al bosque Santa Inés y hasta se entretenían persiguiendo los gatos de las viejas que desgranaban sus vidas durante los febreros en las cosechas del maíz.

Eduardo y su Pincho (perro-chancho), llevaban una existencia confortable y lúdica hasta que una noche sin estrellas de un sábado lóbrego, se oyeron unos gritos que despertaron al muchacho de su siesta el cual al salir a ver qué sucedía, halló a su tío Manuel (huaso abrutao ducho en la collera y las matanzas) clavando una daga en el corazón de Pincho. Eduardo se acercó con desperación hacia su amigo, sin embargo, otros tíos que ayudaban al primero en sus faenas, lo afirmaron risueños de sus exagerados gritos (según creían), lágrimas y maldiciones. Es así que inesperadamente ante el sufrimiento y la impotencia, el muchacho sólo guardó un silencio de trance y aprovechó atentamente los últimos instantes para mirar y no olvidar nunca los ojos desesperados de su amigo Pincho, que al cerrarse no dejaron de mirarle un segundo.

Fenicio ya vuelto de su impacto, observó con odio a sus tíos, abuelos y padres que le rodeaban mientras les escupía las manos y los rostros, sin embargo siendo la magnitud de su odio aún más terrible , volvió con desprecio su mirada hacia el cielo hallando entonces la respuesta que buscaba. Dios no existía. Y no sólo eso, si no que todo lo narrado hasta el momento no eran más que fábulas para viejas y niños asustados.

-!Malditas las plegarias; malditos los milagros; malditas las iglesias, los pastores y los cleros!-Decía una y otra vez entre gritos y lágrimas.

Luego de eso y a pesar de las súplicas de su madre, observó detenidamente cómo vaciaban y descueraban a su querido Pincho, todo esto mientras los perros devoraban sus entrañas y cueros. Y es que no sólo decidió mirar, si no que exigió que se le asara su corazón para comerlo. Y siendo así, se fue al rincón más oscuro del patio y engullo entre arcadas el corazón de su amigo cerdo, para llevarlo para siempre junto a él.

Las horas pasaron extendiendo la celebración y el baile hasta las 4:30 de la madrugada, hora en la cual todos se dispusieron a dormir. Fue así que Fenicio Soto corroborando la pernoctación de todos, se dirigió al patio para estacar la cabeza de su querido Pincho, y envolviéndola luego en un manto de su abuela se dirigió hacia la habitación de su tío Manuel, la cual se hallaba con la ventana entre abierta. Introdujo lentamente la cabeza del chancho con la manta, afirmándola desde la parte posterior de la estaca, y comenzó entonces a emitir un ruido tronante de cerdo.

Su tío Manuel tras la insistencia del ruido, alcanzó abrir apenas los párpados para entonces emitir un gutural y apagado grito antes de tomar fuertemente su pecho con ambas manos. Su boca, mientras se torcía del terror y del esfuerzo por alcanzar el último aliento, era besada a golpes por la cabeza del cerdo, la cual ayudada por Fenicio se estrellaba una y otra vez sobre su rostro con violencia hasta que ya y de pronto, no respiro más.

El bueno de Fenicio Soto, guardó para siempre este inusual secreto, e incluso lloró luego durante el funeral de su tío y hasta fue un llanto profundo y desconsolado el de esa tarde según se recuerdan todos. Sin embargo, una felicidad acabada y entera le embargaba completamente el espíritu.

Los años pasaron y Fenicio desarrolló una vida relativamente normal. Terminó sus estudios secundarios con excelentes calificaciones e incluso asistió a la univerisidad dónde estudió Ingeniería en algo, acostándose también y de de vez en vez con alguna pasajera o amada compañera con la cual apagar su siempre desaforada gana. Fue así que su existencia transcurrió sin mayores sobre saltos, hasta que una madrugada de un otoño café y nublado, algo interrumpió repentinamente su sueño.

Tras el ruido se irguió repentinamente desde su cama aquella madrugada de mayo, viendo sentado sobre el velador y rodeado de una fluorescencia leve, a un hombre moreno de vestimentas blancas y rasgos árabes.

-Ahhh conchesumare, lo que me faltaba-Dijo mientras tomaba con molestia su frente.

-No temais hijo mío-Dijo de pronto el hombre.

Fue entonces que observándose mutuamente por algunos segundos, (el primero con profundo desagrado y el otro con amor meseánico) comenzaron una extensa conversación que se prolongó hasta el amanecer, tiempo en el cual la visión o lo que quiera que haya sido, simplemente se marchó.

Fenicio totalmente desvelado se dirigió rapidamente donde su amigo de infancia Andrés Contreras, reportero de un diario, ateo practicante y excéptico acérrimo, el cual al verle en tan deplorable estado lo asistió amablemente y de inmediato.

-¿Pero qué pasó Fenicio, te culeó un león acaso?-Le consultó con una sonrisa.

Fenicio guardó un silencio extraño y entonces casi avergonzado de sus palabras procedió a confesar perdida y lentamente a su amigo.

-Sabes Andrés, ¿Entiendes que nuestra amistad de tantos años se ha basado basicamente en un conjunto de normás, o aprobaciones empíricas de cada suceso cierto?-Comenezó entonces.

-Por supuesto, mi compadre Fenicio-Continuo Andrés.

-Pues bien, sucede que tengo la severa y desagradable impresión de que esta madrugada se me apareció el Nazareno, por la chucha weón. Y lo aún más nefasto es que mantuvimos una conversación de casi cinco horas, en la cual me indica que vendrá nuevamente esta noche y si no eres tan hijo de puta para burlarte de mí por toda tu vida, necesito que vengas esta noche a corroborar aquello que piensas que es una verdadera locura-Dijo Fenicio mientras se desvaneció exhausto sobre el pasto del patio de su amigo, silvando alguna vieja canción infantil.

Andrés por su parte lo observó con cierta compasión y tomándolo del hombro le recomendó no fumar ya más marihuana prensada ni desvelarse en jornadas de sexo. Indicándole además que si necesitaba dinero, que simplemente se lo pidiese pues él, (como tantas veces) no tendría inconvenientes en prestárselo.

-Además que a nuestra edad, me parece ciertamente muy mariconcito ir a hacer una fiesta de pijama a tu casa mientras jugamos a los espíritus.-Dijo Andrés a la vez que observaba la mirada perdida del pobre Fenicio Soto.

Herencias Bastardas

2009-03-11T12:25:00.005-03:00

Cuando la muerte nos reviente
Las pupilas
Cuando la muerte
Se apodere de los huesos
Qué habrá de justificar
Estas generaciones podridas

Sin duda la historia dirá que fuimos
Unos perros pérfidos
Unos bestiales cobardes
Que nos vaciamos en silencio
!Porque tendremos que reconocer
Ante los que vengan!
Que fuimos GENERACIÓN
De weones indiferentes
Pudriéndonos entre las aulas
Los bares y las esquinas
Que el CARRETE fue nuestra cruel doctrina
Y que nos embriagábamos como imbéciles

Porque nuestras grandes hazañas
No fueron más que unas noches de juerga
Unas infamias y unos golpes
Que las discos y pub fueron nuestros templos
Las felicidades ingratas
Las bastardas oraciones

Porque en el fondo
Nos sentíamos tristes
Tan vacíos y solos como espectros
En la observación parásita
De nuestro retrocedido paso
Cuando la juventud
Se nos fue pudriendo en la boca
Convirtiéndonos en hombres y mujeres
Exhaustos, aturdidos
Que nunca hicimos nada más que quejarnos
Como viles idiotas
Ausentes del momento
Como estampida de bueyes
Que laburando o vegetando
Nos fuimos muriendo despacio

Cuando la muerte nos tuerza la boca
En un espanto
Cuanto el último suspiro perezca en los labios
Habremos pasado igual que sombras
Sin dejar un triste vestigio
El mínimo rastro
Y nuestras tumbas serán entonces
Unas abandonadas rocas
Sin epitafios ni nada
Sin historia alguna
Sin siquiera una palabra

Un blog y nada más

2009-02-27T14:42:00.004-03:00

Hoy me despido. Hace tiempo que ya no estoy, pero hasta hoy me siento un poquito dueño de esta hermosa unión de amigos en torno a un blog que pocos pescan, pero que muchos quieren. Nadie me está echando ni yo quiero hacerlo, pero hay que ser sincero: la última vez que escribí acá o la última vez que escribí fue hace mucho tiempo y corresponde dejar a los muchachos el crédito de mantener en pie este bastión del ocio y de los flujos emocionales.

Hace poco más de tres años, más o menos, nació este espacio. Una noche en la casa de la mamá de Diego, en su pieza con Iván y yo. El nombre fue completa idea de Diego y cuando lo dijo lo encontré notable. Al otro día estaba creado y nosotros tres teníamos un perfil con seudónimos que supusimos chistosos. El mío no fue nada original, Lenin Peña era un personaje del Clinic que me gustaba leer por lo perdido de su discurso y su romántica actitud. Iván fue Luxofracturado y Diego se convirtió en Caetano Venoso.

Yo estaba sin pega, cómo no, y Diego tenía pega a veces, así que en poco tiempo hicimos engordar la página con idioteces que ahora que las releo, cuentan nuestros últimos años de vida. Iván creo que alguna vez escribió algo, pero por lo general le daba paja. Incluso recuerdo que con Diego lo pelábamos por pajero y porque nos dejaba botado en ésta, nuestra querida revolución.

Sepan ustedes que este blog por lo menos vio la luz, no como nuestro clásico programa de televisión. De hecho, incluso nos hemos sentado a conversar la propuesta de editar las historias y mandar a hacer un libro. Yo feliz. Así puedo decirles a mis hijos que escribí un libro, porque escribirlo solo me da paja.

Penas de amor, reflexiones, ataques de ira, de ocio y por sobre todo infinitas anécdotas condimentan este espacio tallado con nuestra melancolía prematura. Somos unos viejos chicos, o lo éramos. Ahora somos viejos, derechamente. Siempre con melancolía; de nuestras infancias, nuestras carencias, nuestras épocas estudiantiles, nuestras soledades...

Infinitas gracias a Caezón, a quién conocí a partir de este blogcito y que ahora es la guitarra de nuestro nuevo flanco revolucionario. Por culpa de Caezón quedé en varias oportunidades como el idiota que se ríe a carcajadas frente al computador en la pega. Gracias a Jorge, que escribió poco, pero tuvo ganas. Al igual que Iván. Y gracias a Diego, por supuesto.

En parte dejo este espacio querido porque de alguna manera quiero adelantar la melancolía del recuerdo mío frente a un computador evadiendo la pega y escribiendo lo que me hacía feliz escribir. Acá le dije a mi hermana cuánto la quiero, acá me reconcilié con mi hermano. Acá le pedí a mi esposa que se casara conmigo (modestia aparte, puta la weá romántica).

En fin, gracias y nos vemos. A todo esto, gracias también al conchesumadre del señor Cañulef y al oportuno Klaus: "Que el mapuche la machupe".

El día que yo muera

2009-02-23T12:46:00.002-03:00

El día que yo muera quiero que esté nublado, que corra viento, que llovizne levemente, aunque sea un ratito. Ese día quiero despertar temprano, para aprovechar las últimas horas. Quiero sentarme a leer el diario, quiero mirar a mis cercanos y alcanzar a decirles todas las cosas que nunca me atreví a decirles. Por ejemplo, que los admiro en su genialidad. El día que yo muera quiero sentir el frío en la piel, ver caer las hojas y ponerme un abrigo largo, que llegue hasta mis tobillos. Quiero usar dos calcetines para no sentir frío en los pies y andar con zapatillas negras.

El día que yo muera quiero que me digan que me quieren, porque es rico que te digan eso. Quiero tomar el metro con un libro bajo el brazo, pagar mi boleto y ver sonreír a un niño, que ojalá sea otro niño, no el mío. No quiero que el día que yo muera mis hijos estén pequeños. Tampoco creo que vaya a vivir muchos años, por eso creo que el día que yo muera se acerca, no a pasos agigantados, pero se acerca. Sólo espero no estar en la mitad de mi vida, todavía.

El día que yo muera quiero que me lloren quienes deban llorarme. Quiero que digan que fui un buen tipo, que siempre quiso lo mejor para los suyos, para todos los que merecieran lo mejor. Quiero, también, que me extrañen. Que miren mis fotos, que mi presencia sea eterna. El día que yo muera espero encontrarme con los héroes anónimos, como aquél que salvó a su nieto de morir quemado y ahora padece las llagas en silencio. Quiero también encontrarme con ese gran hombre que salvó muchas vidas antes de ver evaporarse la propia. Quiero estar rodeado de pasto, de flores y de árboles. Quiero tener espacio para revolcarme, para estirarme, para dormir largo.

El día que yo muera será un gran día. No por mi muerte. Será un gran día porque a la larga a nadie le importará mi muerte. El día que yo muera quiero verte por última vez, tras tanto tiempo, para darte las gracias por lo vivido. Quiero plantar otro árbol, alimentar por última vez a mis mascotas. Quiero chutear una pelota que llegue al arco, quiero contar hasta diez y abrir los brazos para sentir la brisa. Quiero sudar mucho, mojar mi frente, trotar quince minutos, salir a comprar el pan, cruzar la calle mirando a los dos lados y verte pasar a lo lejos.

El día que yo muera quiero tocar la guitarra, escuchar una canción triste, quiero apoyar mi cabeza en las manos y llorar en silencio encerrado en el baño. No quiero saber que moriré, simplemente quiero morir. No quiero sufrir dolor físico, porque seré cobarde hasta el momento que yo muera. Quiero recordar a mi madre y a mi padre, a mis hermanos y a mis abuelos. Quiero acariciar por última vez a la Cucha, que a esas alturas será como la décima Cucha. El día que yo muera no quiero ser un estorbo, no quiero ser un lastre ni nada de eso. Quiero que la noticia se divulgue entre mis amigos. Quiero que ellos sientan mi muerte como yo sentiré las de ellos. Quiero que siempre haya un momento para recordarme, porque sólo así tendrá sentido morir.

El día que me entierren tiene que estar nublado y hacer frío. No quiero discursos de iglesia, quiero discursos de mis hijos. Quiero que digan “era un buen chato” (insisto en el punto), quiero que la humanidad se retuerza un poco ante mi partida, aunque a los pocos días nadie la recuerde. Quiero, también, que ese día sea un día después que el día que me muera. Quizás quiero que me cremen y mis cenizas se las lleve el olvido. Pero eso lo decidiré justo el día que yo muera.

La traición de un amigo

2009-02-03T12:09:00.005-03:00

Nunca mi primo Lucho me había dejado pagando. Le había pedido esta gauchada a él porque Lucho, un cabro de extracción humilde y de estatura respetable, aparte de ser mi primo, es mi mejor amigo. Siempre está conmigo, me acompaña a todos lados y actúa con una responsabilidad que no puedo esperar de nadie más. Lucho es, digamos, casi mi hermano. Esa vez quedamos de juntarnos donde siempre. Tengo tanta confianza en él que ni siquiera me compré un juguito para amenizar la espera. Es que Luchito siempre llegaba a la hora y, por lo tanto, no había espacio para el aburrimiento.

Esa tarde Luchito me falló, traicionó mi confianza, me dejó sumido en la más profunda inseguridad. No contestó el teléfono que yo le regalé y en su casa nadie sabía de él. Decían allá que la última semana había estado raro, apocado, callado, silencioso, misterioso. Se había ensimismado porque se sentía solo y abandonado. No me dijo nada, nunca se quejó. Salvo un par de veces que manifestó ciertos dolores de estómago a los que opté por no darles importancia. Y en realidad no la tenían.

Pero esa tarde Lucho no llegó a la cita. Hizo aspavientos, anunció su arribo con bombos y platillos. Lo esperé quince minutos y no apareció. Veinte y tampoco. Media hora y me sentí derechamente humillado, como quien se siente humillado cuando un amigo se burla de uno. Sentí que mi primo del alma estaba riéndose de mí. Me sentí avergonzado por tan grotesca falta de respeto de quien yo consideraba un protegido. Golpeé la muralla de rabia, unas lágrimas se secaron en su afán por llegar a las mejillas.

Mi primo me llamó dos horas más tarde. Yo había dormido la siesta para pasar la pena. Me dijo que debía entenderlo, tuvo un problema insoslayable que lo forzó a relegarme por primera vez. Lo escuché en silencio, tratando de no odiarlo, porque cuando alguien es poco fiable, que te falle está dentro de los cálculos. Pero cuando una persona te falla por primera vez, duele en el alma. Lucho me dejó destruido con su traición. Para resarcirse, prometió llegar a las 9 de la noche a la esquina de Matta con Viel, cerca del metro Parque O’Higgins. Me alegré, me levanté y partí raudo.

Llegué cinco minutos antes. Esta vez tampoco compré juguito. Luchito me había fallado una vez, claro, pero no podía fallarle dos al primo que le paga los estudios, que lo saca a pasear, que lo entretiene, que lo ayuda. Vi pasar gente, micros, taxis. Vi correr a un tipo desesperado por un bus. Vi doblar autos en la esquina, donde los neumáticos chirrian feo. Vi cerrar locales, aparecer gente más dudosa. Vi disminuir el tráfico. Lucho otra vez me dejó esperando. Esta vez no alcanzó para tener rabia. Esta vez simplemente tuve pena. De ahora en más nunca tendré la certeza de si Lucho llegará a destino cuando requiera de su ayuda. Ahora sólo habrá incertidumbre. “Perdona, simplemente estaba cansado”, me dijo al día siguiente. Luchito, yo hubiera preferido que estuvieras muerto.

El galán decadente

2009-01-29T18:17:00.001-03:00

Gracias a las maravillas de Facebook pude comprobar una vieja leyenda: mi pasado glorioso como galán infantil en el viejo Colegio Chile y en la pobla donde me llené de tierra y piojos las primeras veces. Resulta que todo el mundo ve mis fotos de pendejo y dice “qué bonito el niño” y uno queda como santo hueón asumiendo que el tiempo no pasó en vano y que ese niño lindo ahora es un pobre saco hueas. Eso era ya parte de una rutina a la que terminé acostumbrándome. Mi compadre Hecatom, que por algo es mi amigo, siempre me decía que yo tenía pasta de galán, que las chicas del barrio creían –inocentes ellas– que yo podría ser un hombre de fuste y esas cosas, pero nunca terminé de creerme el cuento.

Ahora tampoco me lo creo, pero al menos ya estoy dudando. Diversas ex compañeritas de la infancia me han confesado, Facebook mediante, que cuando éramos estudiantes básicos ellas desvivían por mí y aguantaban por eso, en silencio, mis más retardadas tonterías. Soportaban sin queja que me limpiara los dientes en sus chalecos, que les pegara puntapiés o que las echara cagando de mi lado porque se me paraba la raja. Por eso también aguantaban mi permanente soberbia, mis declaraciones tajantes y lacerantes muchas veces, mis imposibilidades de ofrecer excusas, mi permanente intención de dominar a la humanidad.

Era, claro, un niño lindo. Las fotos lo demuestran. Además, era bueno para la pelota y corría muy rápido, dos aspectos vitales en la niñez. “Me gustaba tu carita”, confesó una de las chicas de entonces, hoy ya mujer casada. Otras personas cercanas del sexo opuesto han tenido la amabilidad de decir que todavía tengo “una belleza varonil”, “una atracción especial” y cosas de ese calibre que hacen que uno empiece a creer en diosito y sus poderes mágicos. Otras experiencias, empero, podrían hundirme. Como, por ejemplo, cuando la mamá de una ex compañera de la básica me vio en Facebook y dijo “puta que está cagao”. En esos casos la autoestima tiende a hundirse. O cuando un compañero de la universidad me encontró en la calle y me miró media hora antes de decirme “estás cambiado, no te había reconocido”. ¿Tanto les cuesta decirme que estoy gordo y pelao, por la chucha?

En fin, en estos vaivenes con respecto a mi imagen, estos últimos días han sido díscolos. No sólo ya debo convivir con el recuerdo del niño lindo y hermoso que algún día, antes de mi adolescencia, llegué a ser. Ahora debo aguantar también haber pensado siempre que soy un gordo pelao insoportable, asunto que las antes citadas conversaciones vía Facebook con ex compañeras podrían haber tirado por tierra. Ellas con el paso de los años han perdido la vergüenza y se atreven a confesar que décadas atrás sintieron cosquillitas infantiles por este pobre diablo. Con esas hermosas confesiones consiguieron alegrarme los días y hacerme creer que no soy un león desdentado como, con sabiduría infinita, un colega se definió para decirme que él estaba retirado de las pistas. Yo miro desde la galería, le dije esa vez. Seguiré mirando y pensaré en ese pasado mítico donde yo era acosado por las niñas del colegio y algunas chicas del barrio que hoy son mujeres lejanas.

Un gladiador delicado

2009-01-28T09:38:00.005-03:00

Yo tuve el gran privilegio de haberme iniciado en las artes marciales mixtas bajo la educación del sensei Cristian Martínez por un poco más de dos años, en los cuales ciertamente no pude ser lo constante que se necesita, pero que sí me dieron la base para hoy superar el estado de rata con hanta del Mapocho, y bajo la instrucción del senpai Max Paul perfilarme en la actualidad como un luchador con variadas posibilidades en materias de combates y patás en lo hocico.

Luego de esta bella introducción paso a contarles que por entrenar este asunto, la mayoría de los prójimos culiaos piensan que uno es como de acero indestructible. Con decirles que hace un tiempo era común ir a carretear con weones del trabajo y escuchar camino a Brasil o al Bella weás como "Ahhh, pero tranquilos cabros, qué nos va a pasar si vamos con el Tita, poh". Y bajo ese tópico los culiaos se hacían los valientes y miraban feo, chispeaban los dedos, trabajaban rostro, pelaban los dientes e incluso increpaban desde neonazis sanguinarios hasta flaites culiaos sicarios con bazuca, total iban con el Tita... Weones que ciertamente jamás han tenido una pelea y lo único que han pegado en su vida han sido piojos y sarna.

Sin ir más lejos, mi amigo Panda Catapulta Humana Tómate un Roncito Conchetumare (apodo infantil), una madrugada osó tirarle un piropo triple Z a una punky que circulaba tranquilamente con 10 culiaos con bastones retráctiles por Alameda con República, destruyéndolo todo a su paso. Y sucede que mientras algunos de ellos un tanto hambreados devoraban la entraña de un perro callejero vivo, el weón le grita a la única mina que los acompañaba una weá tan finita como "Igual te sapo el chupo, pankekita". Con eso, insólitamente provocó la leve molestia de sus compañeros, quienes se acercaron rápidamente a consultarnos "Disculpen señores, ¿sucede algo?". Y bueno, de no haber sido por mi hermosa y sin igual bravura mostrada aquella noche hacia los 3 punkekes que se acercaron con sus retráctiles, mientras yo sólo los observaba en silencio con cara de pitbull endemoniado a 2 centímetros de sus caras, el Panda culiao hoy estaría seguramente extinto, con toda la manga de weones que me acompañaban ese día. Vale destacar a mi otro amigo Luis Arce que supo dar cara también esa vez.

También los cabros más picaos a choros de la pobla elaboran mitos y en resumen concluyen que no me pegarían balazos ni sablazos, porque yo sería capaz de quitárselos y enterrárselos en la raja. E incluso ponen en duda que el acero me corte la piel y que las balas atraviesen mi carne.

Se suman a estas situaciones las extrañas ideas de mi amada novia acerca de que los codazos en las costillas y rodillazos en la boca del estómago tampoco me duelen; ni botarme de la cama durmiendo; ni doblarme el meñique hacia atrás. Ni los palos en la espalda de mi hermana chica, ni incluso el piedrazo en la cabeza que me tiró mi hijo Dante este sábado, porque lo vio en Goku.

El problema es que si me quejo paso a ser inmediatamente un maricón culiao. "Ahhh, el weón chanta, y practica Todo Vale". "Uyyyy el luchador quejoncito". "La peeeerra luchadora"... y tantos otros insolentes comentarios al respecto. Pues bien, a todos ellos les digo que sí sentimos dolor y también nos emocionamos con las películas y canciones nosotros los gladiadores, y que desde ahora procederé a reventarles las piernas a cualquiera que crea que soy un puchinball; le daré cachamales a mi hermana chica y unas asfixias piolas a mi hijo Dantecito pah que tome contacto de a poco con el asunto. A ti, mi amor, te haré unas llaves kamasutricas que de seguro te gustarán. Calmá no máh, Ojona.

Y ojo, no soy un luchador delicado.
Ossu.

PD: Dedicado a ti, crespita rica, que inspiraste el texto.

Un grito por Palestina

2009-01-13T10:44:00.005-03:00

Cuando veo la muerte de los niños palestinos, pienso en que sus brazos y sus cuellitos se rompen de la misma forma que se romperían los de mis hijitos Dante y Catalina. Que la sangre que escapa explotando de sus cuerpos les provoca la misma muerte que les provocaría a los míos, los que en cambio duermen tranquilos en sus piezas luego de comer sus galletitas con leche; que se educan y ríen mientras juegan en sus casas junto a sus pequeños imperios de juguetes y esperanzas. Cuando ríen a carcajadas viendo el Discovery Kids o sueñan con padrinos mágicos que cumplan todos sus sueños.

Entonces veo nuevamente los cuerpecitos destrozados de los niños palestinos sacados por debajo de los escombros debido a la justicia de las bombas, y mientras sus padres o madres los cargan inertes sus rostros se desfiguran del llanto y la impotencia y se arrancan los cabellos y van rompiendo sus cabezas, y es entonces que se también que aquellas serian mis propias lagrimas y también mis propios gritos y que yo azotaría de igual forma mi cabeza contra las murallas y el pavimento con tal de reunirme con ellos. Pero en cambio cada fin de semana yo acudo ansioso a buscarlos y vamos a algún parque o al teatro y también a la Plaza Maipú a andar en esos autitos metálicos, y entonces nos reímos e incluso hay veces en que me dicen que aquella tarde fue la más linda de su vida, y yo siento que podría morir de dicha esa misma tarde asi sin más.

Entonces voy viendo las noticias y los diarios y pienso que las madres palestinas gritan con la misma histeria y desesperación que gritaría mi vieja de verme aniquilado y abatido por las ráfagas, y estoy seguro que mis hijitos tampoco entenderían muy bien el hecho de ver a sus madres muertas con ese gesto vacio de un por qué inexplicable y terrible, o convulsionando en el pavimento ahogadas en su propia sangre.

Y se me viene en naúseas la cobardía absurda de la ONU en parte gran responsable del conflicto actual por una repartición absolutamente entúpida de esos territorios en 1948; la justificación gringa para el conflicto y el profundo silencio de Barack Obama y la Unión Europea en el desastre.

Y una vez más todos se impactan y se horrorizan con la misma sinceridad de fariseos y abuelas cristianas golpeándose el pecho, como si las indulgencias intelectuales o los profundos "novedosos análisis" aliviaran en algo la matanza o el terror, y ese miedo profundo paralizante en que viven los pobres niñitos palestinos.

Hoy son muchos los conmovidos y repletos de fábulas, sin embargo les digo QUE LA UNICA FORMA DE ESTABLECER UN GRANO DE JUSTICIA AL RESPECTO, ES PONERLE PRESION CATEGORICA A LA EMBAJADA JUDIA Y PUNTO". No marchitas cobardes frente a la Moneda o la Plaza de La Constitución gritando weaitas panfleteras que no sirven más que de indulgencias y expiaciones absurdas. Si no que organizar una gran manifestación frente a su puerta, los días y las veces que sea necesario. Y asi en un gesto simbólico empapar sus paredes de rojo y conmover sus puertas y sus rejas, para aunque sea, aunque sea solo un poco y en parte, hacer una justicia simple y pequeña por todos esos niñitos palestinos que sangran y revientan, y que tiemblan y que olvidan para siempre la sonrisa, de igual manera en que lo harían nuestros propios y amados hijos.

Soflama en Re mayor

2009-01-01T23:04:00.004-03:00

Perdóname por guardar el auto por temor a los robos
Perdóname por medir doce centímetros más (no hablo de altura ni de penes)
Perdóname por nacer donde nací y no en el oriente erótico
Perdóname por no hablar tonteras a la hora del espanto
Perdóname por salir poco y querer estar con gente que sabe escuchar
Perdóname por enfermarme y esperar que vayas al hospital público a saludarme
No sabía que esos lugares apestan tanto (y uno ahí, apestando desvergonzadamente)
Perdóname por haberme muerto en la angustia de tu ausencia
Perdóname por beber poco y no saber ruso, japonés, chino mandarín ni portugués, do you understand me?
Perdóname por mi incapacidad musical, artística y emocional al al
Quizás simplemente nací para otras cosas que no tienen que ver con el afecto y las sensaciones
Perdóname por reírme con alegría
Perdóname por ganar dos tercios que tú
Quizás eso me haga peor persona
Perdóname por no haber viajado tanto, por no haber pisado el aeropuerto como el living de casa
Perdóname, pero mi padre ya no está y no era un potentado como muchos creen
Él estudiaba al caer la noche para al día siguiente ser mejor persona
Perdóname, mi auto es heredado, comprado a medias, pertenece a otros, no a mí, aunque igual es mío
Perdóname, soy de origen más humilde, no salí de la choza hasta bien vieja la choza
Perdóname, a los ocho años me saqué la chucha andando en bici y me pegué en la cabeza
Por eso no congenio con el escándalo
Perdóname por esperar más decencia
Pero la gente a veces es demasiado ingenua y cree en la reciprocidad
Perdóname por ausentarme ese día que era tan importante, parece
Quizás simplemente esperaba en casa un papelito, un funny paper (Paul dixit)
Un gesto mínimo de respeto. Finalmente yo tuve la culpa de todo
Pero no te preocupes. La alegría siempre es efímera

Suponiendo que hay alegría, porque mucho no se nota. La dura.

Cómo ser un adolescente profundamente ahueonao y no fallecer en el intento

2008-12-19T10:56:00.004-03:00

Sucedía el año 1996 y yo cursaba el primero medio en el Liceo Miguel Luis Amunátegui, era más hueón que una paloma tuerta y estaba completamente enamorado digamos que de Nine, un amor ciertamente infantil. Mi función en la vida: mirarla desde lejos y esperar que algún día se diera cuenta de aquello y me dijera algo como “oye, sabes que tú mirái súper rico, así que ahora me gustái”. O que simplemente una mañana se levantara perdidamente enamorada de mí, sin más. Situación que jamás aconteció, claro está.

Es por esto que en el transcurso de los meses, ya siendo presa de un decaimiento profundo de mi existencia y mi calentura juvenil, me preparaba una tarde cualquiera a partir de casa cuando de pronto oculto en un rincón del botiquín del baño hallo un “PROLONG 2000”. Ajá, me dije sonriendo. “Ahora sí que Nine cuando me vea el manso ni que artefacto por debajo del pantalón, me querrá por pichulón y hasta con lujuria”. Eso pensé de forma irracional y estúpida.

Me senté entonces en el WC, desenvainé mi cosito y rocié "tsss tsss tsss". Tres veces, mierda. Me pasó a buscar al rato mi amigo Rodolfo Plaza y nos fuimos al liceo. Íbamos en la micro y comencé a sentir de pronto un adormecimiento sustancial así como cuando uno va al dentista. Sin embargo, como hueón positivo que siempre he sido, me decía "calmao, en cualquier momento aparece Hulk, tranquilito no más". Llegamos, pasó la primera hora, el recreo, fui a mear y mierda, no sentía la tula. De hecho meaba y ni siquiera sentía mi pichi por la uretra.

Ahí mismo comencé a agarrarla a charchazos. La pellizqué. La azoté contra los marcos de la puerta; le di combos y nada, la hueona había muerto. Comencé a echarme agua, la retorcí y me pinché el glande con la punta del lápiz Bic que tenía en el bolsillo, sin obtener respuesta alguna. Cabe destacar que luego regalé ese lápiz a la profe de inglés, Juana Lazo, Pichulazo.

-¡Por la chucha! -me dije entre lágrimas-. Ahora sí que Nine no me querrá nada, flaco con cara de hueón, tímido enfermizo y más encima con tula muerta.

A mis 14 el amor por Nine me tenía más hueón que una polilla encandilada, haciendo que me divorciara hasta de la paja, necesitando por esto desesperadamente una validación de mi libido. De mis lujurias adolescentes. Un regreso de mis sueños húmedos. Pero nada. El PROLONG 2000 culiao de mi impotente padre me había asesinado la pobre tula. Procedí entonces a ponerla en el marco de la puerta del cubículo en que estaba, otorgándole un rabioso portazo, antes de salir a sentarme totalmente tulicaído en unas de las bancas del patio.

Ya el día ocaseaba cuando repentinamente, luego de 7 horas, se restablecían los circuitos y la sangre retomaba su caudal por una tula totalmente golpeada y muy adolorida, haciéndome caer en cuenta acerca de lo profundamente saco weas que podía llegar a ser.

Nine pasó a mi costado repleta de su hermosura como tantas veces sin atisbar siquiera mi existencia, mientras yo sonriendo aceptaba por vez primera el abismo que me otorgaba. Con los años me enteré de que esa hueá había que echársela con la tula brígida pa que funcionara. Nine se marchó ese año a Viña del Mar, sin enterarse jamás de su más ahueonao pretendiente.

El amante inexacto

2008-11-17T12:31:00.005-03:00

Ah, esta vida

Que me ha tocado

Amor entre tus piernas

¡Oh, amada

Envuelto en tus caderas!

Ohh, ahh, ufff

... Acabé

Terrible Pinto

2008-10-16T11:43:00.003-03:00

A mis once, mis viejos me cambian de colegio y siendo pájaro nuevo conozco a Leonardo Contreras y a Rodrigo Pinto. Leonardo tenía dos hermanas muy ricas y un hermano con una epilepsia gravísima. Él por su pare heredó cierto asunto sico motor o neuronal, que lo hacía retardar algunas respuestas y modular de un modo distinto.

Rodrigo Pinto era un niño pecoso, un tanto cobrizo, pequeño y con mirada aguda, al cual su madre le sacaba las rechucha cada fin de semana llegando todos los lunes con sus ojitos de niño, negros e hinchados. Yo por mi parte, tenía un papá alcohólico muy jugoso que cada fin de semana se copeteaba y gritaba sin polera, corriendo por los pasajes a un costado de Departamental, apedreando autos, ventanas, puertas e incluso a los mismos vecinos. Todos nosotros teníamos un odio.

Nos conocimos y rápidamente congeniamos volviéndonos secuaces. Inconcientemente cada lunes llegábamos al colegio a compensar todas nuestras miserias familiares, volviendo miserables las vidas de los demás niños. Escupíamos sus leches al desayuno, robábamos sus galletas; cobrábamos peajes y repartíamos cachamales y patadas en la raja a los que nos parecían muy gordos; muy flacos; muy altos o muy pequeños. También odiábamos a los niños de lentes cuyos andares tímidos interrumpían nuestros pasos.

Todos nos conocían como “La Pandilla” y éramos unos pendejos siniestros. Conjuntamente yo era seco en matemáticas, castellano e historia y mis secuaces me copiaban cada prueba y así pasábamos los cursos siempre juntos.

Sucede que en octavo echaron al Pinto por escupir la cara de la inspectora y con Leo lo sentimos profundamente. Nos vimos sólo algunas veces luego de octavo, tomando cada quien distintos rumbos. Leonardo se fue al sur y yo me fui a un liceo, no sabiendo nunca más de Pinto.

Una noche de abril ya pasado 4 años, caminando por Avenida Lazo en San Miguel observo de pronto a un flayte forzando la puerta de un auto verde, aunque sin conseguir su objetivo. En vista de esto recoge una piedra, rompe el vidrio y se tira un piquero desesperado hacia el interior buscando los cables del tablero como para hacer contacto. Como tampoco lo logra, quita el freno de mano y sale del vehículo. En ese instante reconozco a mi compadre Pinto y me quedo gélido. El muy culiao en su desesperación de robarse el auto, comienza a empujarlo. Comienzan a encenderse las luces de las casas, a gritar los vecinos y a lanzarle objetos desde las ventanas, pero El Pinto seguía empujando energúmeno, como poseído. Media cuadra, descansaba y luego seguía. Y es así que repentinamente veo a la distancia de unas 4 cuadras una patrulla de pacos, cuando sin pensarlo le grito mientras me apresuro hacia él:

-¡Corre Pinto conchetumare, corre culiao, corre!- Y entonces tomándolo del pescuezo tal como cuando pendejos comenzamos a correr con todas nuestras energías, zigzagueando infinitas cuadras hasta perdernos. Mientras corríamos intercambiamos algunas palabras acerca de cómo había estado estos años y viceversa. Luego me toma la mano con firmeza en agradecimiento y noto en sus ojos la emoción de los 11 nuevamente. Nos marchamos por calles distintas para despistar a los pacos, y entonces lo veo alejarse entre las calles más ciego que la chucha, puesto que a los 11 nunca más usó lentes para no verse weón. Lo miro hasta desaparecerse entre la noche y los árboles.

El asunto es que 10 años más tarde hallándome en un móvil de mi trabajo una noche hace dos semanas, veo desde una esquina un grupo de 4 weones picao a choros que se acercan al auto con pistolas en mano. El chofer del móvil entrando en pánico sólo tirita y reza. Yo entonces desciendo y grito con los brazos abiertos: ¡Pero si no es mi compare Pinto, hermano!-Le digo. El sujeto entonces se acerca a un centímetro de mi cara con fierro en mano constatando con su ceguera y luego sonríe, “Comparito mío, no olvide por fa nuestros sueños-Me dice con emoción de ron y nostalgia, mientras que chispeando sus dedos da orden de retirarse a los demás del grupo.

Yo lo veo alejarse una vez más mientras pienso en mi pequeño amigo del colegio de hace 15 años, que llegaba cada lunes con sus ojitos morados, y que nunca pudo llegar a ser piloto.

Situaciones laborales

2008-09-12T16:01:00.011-04:00

Ayer mientras cagaba en el baño de mi trabajo, programando y cronometrando mis actividades diarias como de costumbre desde los 7 años, vi de pronto frente a mí un moco. Pero no un moco cualquiera señores, si no que uno gigantesco, seco, verde opaco, de formas postmodernistas, el cual me miraba atentamente. Luego de observarlo un instante me pregunté acerca de que no era la primera vez que veía mocos pegados en las puertas y paredes de los baños, lo que me hizo meditar acerca de qué chucha pensará el saco wea que los pega. "Ahí tienes, empresa maldita, sufre con mi moco. Ya verán cómo perjudico la infraestructura de esta maldita entidad corporativa". Por favor, culiaos, el mal rato se lo lleva el que llega a continuación, persona corriente asalariada, u obviamente las tías del aseo que tienen que andar raspando el moco del simio aquél.

También están los revolucionarios de la caca. Aquellos weones que echan la tremenda cagá, salpicando su challa de diarrea por toda la taza y casi la tapa misma y luego se van. ¡Se van, poh! Así todos pintiaos los culiaos con sus corbatas, camisitas y weás. Quien los viera tan ordenaditos y tan diarreicos. Hay que hacer campañas para identificar a estos weones y en mitad de reuniones, o en la oficina misma y gritarles: "¡Oye Juanito, dejaste todo el baño cagao y te fuiste, qué feo oye!". El asunto es que luego uno llega y se encuentra literalmente con la tremenda cagá poh socios, y como uno es de esos personajes que formulan soluciones, si bien no me pongo a lavar la taza, la técnica es echar potentemente la meada contra esos restos de mojones hasta soltarlos y tirar así la cadena. Si bien luego voy a otro baño a cagar, el próximo que entre hallará una taza limpia y sin tanto mojón disperso. Solución bastante poco higénica, flaite y chilena por cierto, pero no se puede negar que por lo menos contribuye a las tías del aseo.

Me pregunto entonces qué piensan estos conshesumadres que dejan su mierda ahí. ¿Se creen chistosos acaso? "Ja, ja, ja, qué divertido para los que entren y vean mi caca". Por favor, cerdos culiaos, yo también he andado con problemas digestivos, pero dignamente como un chileno mártir con conforcito he limpiado mis restos de mierda.

En esta misma estirpe entran los culiaos que luego de cagar tapan el baño con confort, pero a decir verdad no gastare más palabras en seres tan despreciables.

También están los que se pajean en el baño. Esas mañanas en que me vengo por ejemplo con mi hermosa mujer en el metro, ahí métale punteítos y cuneteados ultra calientes, viniendo de un fin de semana sin haber culeado (con amor, claro está) producto de diversas situaciones, y entonces llego a la pega redireccionándome la tula hacia el ombligo, pensando sólo en amarla, que ya sin aguantar un minuto más me voy al baño y aplico turbo. Sentaíto en la taza o paradito no más, hasta concretar el bing bang respectivo, derramando idealmente en el WC, y limpiando de manera pulcra en caso de salpicar en otro lado.

De esta hermosa acción también participan aquellas. Me refiero a las distintas féminas que por diversas situaciones de calenturas varias, también se van al baño a pajearse ahí métale deditos, saliendo hasta sin huellas digitales las lindas. Ahí todas temblorosas y enrojecidas. Pregúntenles no más a sus pololas, señoras, amigas, hermanas, pregúntenles. ¡Todas se pajean en los baños!

Cosas cotidianas. Situaciones laborales.

Un perdido

2008-09-03T17:23:00.001-04:00

Dedicado con mucho cariño a mis primos
Juan Carlos y Julito Pérez.
Cabros terriblemente piolas.

Marco Aurelio se levantó aquella madrugada con la vejiga inflamada, por la ingesta excesiva de cebadas junto al Choro Nico. Celebraban la mexicaneada hecha a los hermanos Caca (unos narcos de la Santa Adriana) y a los quince tiros acertados en sus piernas y brazos, a consecuencias de las ofensas de hace quince años (que jamás pudo olvidar) cuando los Cacas lo hicieron cruzar en pelotas a punta de estoques por medio de unas zarzamoras florecidas mientras reían a carcajadas.

Meditabundo se hallaba mientras alcanzaba ya los dos minutos y medio desbebiéndose, pensando en las maldiciones de su desafortunada tía Leda cuando le dijo que se caería a pedazos en vida por haberle cercenado con machete tres dedos a su primo Chelo. Remembranzas que no interrumpían la jocosidad, de estar efectuando la meada más larga de su existencia. Una vez concluido, procedió a sacudirse unas diez o quince veces el miembro, quedando al borde de una masturbación accidentada.

-Entre la meada y la paja sólo un paso- Se dijo risueño, hasta que mejor decidió dejarlo para una ocasión más especial acompañado de pornos orgiásticas como a él tanto le gustaban, o también en compensación al hecho de no tener ni a Paula, ni a Laura, ni a Ivette, ni a Evelyn, ni Daniela, ni incluso a Roxy, de quien se comentaba que era una insaciable. En definitiva todas poseedoras de unos culos de lujo apetecidos por todo el barrio.

Es así que Marco Aurelio dando un suspiro aliviado y rascando simultáneamente con ambas manos su escroto, se contemplaba irracionalmente frente al espejo.

-!Por qué soy tan rico Marco wn, por qué! No me explico tanto rechazo- Pensaba mientras sentíase orgulloso del respeto infundado en el barrio por los tres balazos dados al aire cada vez al mediodía, en imitación al cañonazo de las doce del que tanto gustó desde niño. Fue entonces que mientras pensaba en todo aquello sintió un extraño temblor del párpado izquierdo, reacción que le causó cierta gracia en un principio, incluso cuando el globo ocular comenzó a resaltar más que el otro, para en definitiva desprenderse así nada más con nervio óptico y todo, cayendo de esta forma imprevistamente todo su ojo izquierdo sobre el lavamanos.

Contempló entonces estupefacto y hasta nostálgico tan extraña situación, para luego lanzar un grito agudísimo e histérico, mientras un flujo abundante de sangre se escurría por su mejilla hasta llegarle a la comisura de sus labios y la boca. Se miró entonces nuevamente al espejo para corroborar que todo aquello no fuera un sueño miserable, y ciertamente el agujero dispuesto donde una vez estuvo su ojo y en el cual introdujo su dedo índice causándose un dolor catastrófico, le permitió verificar que aquello no era de ninguna forma un mal sueño.

-Ohhh la mea volaíta conchetumare. Ojo culiao, no te envolí poh-Se lamentaba en un infierno por volverlo a su sitio.

Luego de intentarlo un par de veces frente al espejo, procedió a desmayarse de forma brutal, azotándose violentamente el rostro contra las baldosas del baño. Pasado algunos minutos, al despertar ahora producto de la asfixia causada por la sangre que emanaba desde su boca hacia su garganta, procedió a ponerse de pie tosiendo intensamente algunos cuajos de sangre que se impactaban en las baldozas y muros laterales.

Con gran esfuerzo y desesperanza se acercó una vez más hasta el espejo para no dejar de impactarse por su ex ojo izquierdo, depositado como un renacuajo sobre el lavamanos. Sin embargo, lo más aterrador vino luego cuando vio que ahora toda su encía superior con sus respectivos dientes y molares, ya tampoco existían producto del golpe del desmayo.

Comprensiblemente al borde de la locura y asfixiado del pánico, comenzó a bramar animadamente un "¡Qué weá, conchetumare!", el cual se oyó en todo el barrio. Marcos Aurelio gritó durante tres minutos y veinte segundos exactos, antes de silenciarse obteniendo de pronto una paz inexplicable, contemplativa y mesiánica, la cual (mientras se sucedían simultáneos todos los acontecimientos de su vida) lo condujo con bastante calma hasta el comedor para sentarse sobre una silla etrusca robada de una mueblería de un choro de Franklin, junto con el comedor y las demás sillas por causas y circunstancias que ya no van al caso, aunque cabe destacar que el mismísimo día en que golpeó brutalmente a su tía Meche por no tolerar los encuentros sexuales entre él y sus primas gemelas "La Tonchi" y "La Ashly" en el cuarto de la abuela Kelia, una vieja narco de Observatorio y Los Morros.

Se sentó de esta forma a apreciar la mercancía incautada en yita, falopa y macoña (efectivo, cocaína y cannavis sativa) para proceder (a pesar de la anemia y el desangramiento) a degustar de unos toques y unas quemadas tóxicas a la par de contar los cuatro millones quinientos cuarenta y cuatro mil pesos repartidos con el Choro Nico.

-La vida continúa washo- Se dijo con entusiasmo en voz alta y modulando como anciano (debido a la falta de dientes) mientras miraba con nostalgia y ternura el ojo, los restos de encías y dientes dispuestos ahora en un vaso con agua ardiente que el mismo había preparado y del cual bebía a grandes sorbos.

-Diosito, yo sé que me estay castigando por todo lo perro he sido, pero te digo al toque que igual me voy a pitiar a la vieja culiá de mi tía Leda, por haberme echado esta pelá. ¡Tay vío!–Decía con sonrisa incrédula chispeando los dedos.

Eran las tres cuarenta y cinco de la madrugada y un viento frío y sonoro azotaba las calles desoladas. Marco Aurelio se calzaba sus pantuflas de Barney moradas, tomaba su 9 milímetros y salía como energúmeno dando balazos al aire.

-¡Ya es medio día jiles conchetumare. A levantarse todos, a levantarse no mah weones! !Yo soy choro wn, soy canero, soy fichón hermano. Soy terriblemente choro!-Gritaba sollozando en horripilante gesto, de su rostro tuerto, sangriento y desdentado.

Campo de concentración

2008-08-29T17:31:00.001-04:00

¿Dónde fracasas estas jornadas, Dieguito? ¿Dónde las fintas estériles y la actitud ganadora de un eterno perdedor? ¿Dónde instalas tu estúpida sonrisa, tu pose de galán de la chucha madre? ¿Dónde mojas tu pelito, Janet, cada tarde de paseo con el cara de inocente que desde lejos te mira, el que desde lejos se arrodilla para mirarte hacia arriba, como si contemplara la última belleza del universo? Me imagino, experto al peo, que estás sicoanalizando a incautos en algún lugar de Chile, con tu título raído, con la mirada perdida, con la eterna cara de derrota estampada como tatuaje en una vida aniquilada.

¿Dónde, Carlitos, perdiste la brújula, dónde se te quedó la dignidad, dónde está tu estima? ¿Dónde, chica, perdiste la conciencia y te derramaste sobre el exitismo de un instrumento ajeno, pusiste en juego tus escasos conocimientos y quedaste en vergüenza al ser, en realidad, tan poca cosa? ¿Dónde es el próximo paseo? ¿Dónde dicen los de arriba que debes ir? Dime, por favor, dónde está el esquivo éxito para también soñar con millones sobre la mesa. Quiero también estar ahí y revolcarme como cerdo.

¿Dónde, alcornoque, dejaste tu vida? ¿En qué momento te diste cuenta de que nadie te respetaba, maldito renacuajo, y te enteraste de que era el momento de mandarse a cambiar, porque no puedes seguir combatiendo, porque no tienes la fuerza ni el talento suficiente? Y la vieja, la eterna vieja, que sigue ahí estancada, como hace 25 años, sentada donde mismo, escribiendo maquinalmente la interminable y misma historia. Y de nuevo el cara de inocente, que mira al cielo, que tiene colon irritable, que se va lejos, viajando horas de horas mientras Janet lo espera en silencio, pidiendo al destino otro café para pasar la soledad en que quedó por sus orígenes miserables que avergonzaban su pasado.

¿Dónde se te perdió lo english-man, man? ¿O no te das cuenta de que estás rodeado de indígenas hablando macumba-macumba? Y mientras gritas para que todos te desprecien, ahí va el otro gil, en su eterno paseo por aquí y por allá, rogando por que la mujer-gato lo mire alguna vez, lo sorprenda con la frase que él siempre espera, y que nunca oirá (no lamento ser yo quien se lo diga). Y ya que estamos, mujer gato, ¿cuándo una nueva conversación sobre cremitas con la tontaína de voz escandalosa? Mujer-gato, el pene de los felinos tiene espinas. Te aviso, por si no sabías. Pero creo que sabías.

Esto es peor que el gordito autoinvitado a la fiesta de los locos. Es como el gordito exiliado por la tristeza, el que se quedó abandonado en el camino por la inoperancia y la brevedad. Como la chica que habla raro, la que lee en inglés, la que salpica cultura en todas direcciones. Como la quinta patada en el tobillo, la séptima mirada perdida, como el silencioso de allá y el putrefacto de acá, que es de allá en realidad, no de acá, pero igual no más. Y recuerdo al experto al peo, que debe estar masticando su vida, Las Américas, Iberoamericana, De Ciencias y Tecnología, orígenes pueriles. El experto es también el gordito. Es ellos y quizás también yo por estos días.

Ella, maquilladita y llegada de lejos, de islas bonitas, pretende hacer como que no sabe nada de nosotros y en rigor si sacamos el “de nosotros” quedamos tanto mejor, porque así es la cosa, qué le vamos a hacer. Porque saludar a los viejos de antes es humillarse ante los jóvenes morenos de hoy, claro. Y un minuto de pantalla vale 120 mil pesos en trajes, señor económico. Y yo no tengo 120 mil pesos en trajes, ni soy expertito –ni siquiera o si niquiera al peo– ni tengo tantas canas ni grito cuando tengo ganas de gritar. Con suerte me siento a escribir puras hueás.

La dolorosa y mítica De la muerte

2008-08-06T15:01:00.011-04:00

La tarde ocaseaba y nosotros entrábamos a una residencial pintoresca de Talca a pasar nuestro último día de vacaciones. Estábamos sentados, rememorando un par de weás hazañosas durante el mochileo, como limpiarse el culo con hojas, piedras y la probadita embriagadora de un niachi cerca de Concepción, que casi caga a Nico "el desmayadizo". En eso reíamos afanosos, cuando repentinamente aparece la dolorosa y mítica Laura de la Muerte, dejando tras de sí una estela de fragancias y ungüentos erotizantes.

Laurita nos dolió en el alma y en las sienes, por la chucha. Era tan bestialmente rica que a nuestros 16, sus tetas y culo invitaban a la perdición de la paja eterna y sus ojos adormilados de pantera indómita nos hicieron mierda la existencia por un rato.

-"Tiene pura cara de chúpame las tetas", comentó en voz baja uno de nosotros, coincidiendo todos en risas al instante. Al rato se acercó a hablarnos en tono cantadito en el mismo idioma de la profe de Snoopy, mientras la observábamos con ejemplares caras de weones diciéndole a todo que sí en coreografía con la cabeza.

El asunto es que nos fuimos a bañar de vuelo y regresamos todos los culiaos limpiecitos, aseados y perfumados. Hasta vendiendo pomás. Pablo, que siempre fue muy educado, llegó hablando con garabatos y más suelto. Yo, por mi parte, que acostumbraba más bien a ser un obsceno culiao indecoroso, pronunciaba ahora todas las eses asís comos los sacos weas. El Nico permanecía callado cuando cachamos que la dolorosa y mítica Laura de la Muerte andaba en la misma. Ahí con Pablito dejamos de actuar e incentivamos a nuestro compañero.

-Quiere con voh, háblale. Dile que estaba rica la once, que su mamá es simpática, que Talca... que el río Maule, que el firmamento y sus estrellas pérfidas. ¡Dile cualquier weá, pero dile algo! -le animábamos, cuando de pronto la madre de la dolorosa y mítica Laura de la Muerte se marchó a comprar no sé qué chucha, parándose nuestro amigo de inmediato hacia el pasillo, mientras delante de él derritiendo todo a su paso iba ella, la mítica y dolorosa.

Nos miramos sorprendidos con Pablo y nos fuimos a nuestra pieza a ver si nos enterábamos de algún detalle. Al llegar Nico no estaba, Laurita de la Muerte tampoco y entonces ¡pum!, ruidos de sables, conchetumadre. Se cayeron unas sillas, unos libros, se rompieron los vasos armándose así el webeo. Llegamos corriendo a escuchar por la pared hacia la pieza adyacente y un "afírmate mi potro que vai a galopar" que de entradita le sugería la tímida y rápida Laura, nos fue aclarando las dudas. Cabe mencionar que hasta el momento éramos más vírgenes que la chucha y lo que teníamos de weones lo atesorábamos de castos.

-¡Ay, dime weás calientes poh, mi potro!- vociferaba la dolorosa.
-¡Ya poh, dime ahora, dímelo santiaguino de mierda, dímelo! -bramaba entonces la mítica, y terrible brígida, Laura de la Muerte. De pronto unos breves silencios de gemidos, interrumpidos por un "ah, quiero metértelo hasta el fondo". Eso gritaba el muy conchesumadre de nuestro amigo, quien nos tuvo de pronto recagados de risas.
-¡Ay mi potro, chúpame las tetas, chúpamelas, mierda! -decía la inquisidora, confirmando nuestra anterior hipótesis y teniéndonos al borde de la muerte por asfixia de carcajadas. La coronación del asunto fue la sugerencia repentina de la cándida Laura, de pasarle su teta por el culo a nuestro valiente amigo, "para que sintiera rico". Con Pablito no nos quedaban ya entrañas, esternón, lágrimas ni laringe para seguir riendo, así que por nuestra integridad física decidimos largarnos hacia el patio a tomar un poco de fresco.

Está de más mencionar que La Mítica y Dolorosa Laura de la Muerte hizo recagar a nuestro pobre amigo Nico, que era tan flaquito el weón. Puta la talquina pah caliente. También acontece que Nicolás pudo haber sido nombrado como el "Caballero potro", por ejemplo, o bautizado entre los mártires y aguerridos como "Nico, el Indómito". Sin embargo, pasó simplemente a llamarse "Nicolás, teta en el hoyo".

A nuestro regreso no dijo palabra alguna. Ni cuando llegamos a Santiago ni cuando nos despedimos. Era domingo al mediodía y nos fuimos cada uno a nuestras casas meditando en humedades profundas.

Al otro día, en el liceo, Nicolás no entró a clases las primeras horas y cuando salimos a recreo lo hallamos apoyándose en un árbol a la salida del baño de minas con una sonrisa contemplativa y sin tiempo. Entendíamos claramente que la experiencia de la teta en el hoyo había sido todo un tema, pero no comprendíamos lo basal del asunto.

-¿Qué pasa, Nico? -le preguntamos.
-Miren, cabros, a la María Jesús, a la Carla, a la Priscila, a la Katherine, a la Nebenka, la Lisette, a la Carolina, a la Karin... ¿Las ven o no, las ven? -decía como poseído con la mirada desorbitada el culiao.
-Sí poh, weón, obvio que las vemos, pero qué mierda te pasa... -le contestamos, mientras se tomaba las manos y nos daba a entender la comprensión de su vida.
-¡Weones, todas las minas, culiaos! Miren ésa que está jugando allá, y ésa que sube la escalera, y ésa que corre, y la que conversa, y ésa que ríe, y ese grupo de allá, y la guatona Jana y la profe Winnie. Qué rico, por la chucha, Dios mío. Cómo no me di cuenta antes. Todas tienen choro, cabros, todas tienen choro, todas, todas -decía entre lágrimas de emoción y jolgorio, mientras se alejaba corriendo por el patio como un loco culiao.

Todo a la vez

2008-07-24T11:58:00.013-04:00

De aquel lavadero entristecido surgía la misma humedad de hace 15 años. Aquella de una época en que aún corrían desde el comedor al pasillo jugando a la pinta, las escondidas o a los monstruos. Un tiempo amarillo en que las frazadas y las sábanas se volvían imperios sostenidas en el aire cubriendo las cabezas.

En un costado el gato observa hipnotizado un agujero pequeño que da hacia el baño, manteniendo expectante a Rosa frente al hecho de si por ahí saldría un roedor, una barata o un ejército de babosas marchando.

"¿Qué verá este gato de porquería?", se pregunta mientras desde un rincón oscuro del mismo lavadero extrae una bolsa negra que envuelve una caja. En una taza celeste echa dos cucharadas de azúcar. Luego llena la taza vertiendo el contenido desde la caja y bebe todo de una vez.

Todo a la vez revuelve el consomé, revisa el arroz y mira el horno que dora unas carnes de formas rectangulares y sangrantes. Sonríe ansiosa en la visita más esperada de sus sábados y trabaja aún con más esmero repudiando de vez en vez el paso de los años. Se sienta pensando en cómo su madre tardaba demasiado en cocinar y de las tantas tardes que tuvo que esperar largas horas para comer después del colegio.

"Perdona por tanto odio, mamita, por la cresta", se dice con los ojitos envueltos en lágrimas, repitiendo la misma acción con la taza.

Ya la comida está lista y prepara ahora la mejor decoración de ensaladas aprendidas hace años en casa de su jefa, la señorita Luisita Richie. La mesa ya puesta y decorada permite que por fin se siente y descanse en el mismo sillón desgastado de 15 años antes, cuando los gritos y los viernes de sangre en las paredes azotaban la casa.

Sus manitos amasadas permanecen cruzadas y ansiosas mientras repite la acción con la taza una vez más. Un tic tac de un reloj demasiado constante, una puerta que jamás toca y un teléfono que nunca ringuea amargan hasta la miseria su ya negra espera. Repite la acción de la taza y lágrimas de desesperación y odio envuelven ahora sus ojos.

"Bastaron unas cuantas putas pah que la olvidasen a una", dice con sus puños apretados.

La mesa luce perfectamente servida y vacía. La bandeja de carne humeante y repleta. Se acerca con unos pasos inestables hacia la cocina y observa al gato exactamente en la misma posición de hace 3 horas.

"Gato de mierda inicuo", dice mientras se dirige una vez más al sillón y una vez ahí sentada, con cuchillo en mano comienza a herir su brazo izquierdo. Ni demasiado profundo para lastimarse grave, ni demasiado leve para no indultar su pena y culpa honda.

En cada surco de la carne va evocando una tristeza; pena de unos jardines de su abuela y su vestidito blanco desgarrado; el silencio de su madre; un odio de largas primaveras; la espera de cada viernes a sus 23 y 26 en la estación del metro de un vagón que no llega nunca; sombras que presumen la ilusión del amor insobornable; llantos junto a la ventana; inviernos y gritos, correr y ocultarse; bolsa negras que esconden cajas; un rito de tazas con azúcar y un vino blanco demasiado agrio; más cortes y llantos; gritos y espera; más viernes y llantos durante semanas y semanas de meses y meses a través de vacíos 15 años. Repentinamente un ruido metálico quebradizo la interrumpe de su martirio, y de pronto se ve otra vez de pie en la cocina con el filo de una hoja desprendido de su mano derecha.

En su izquierda siente la frescura humedecida de un tomate abierto mientras su antebrazo luce otra vez blanco e intacto. Voltea hacia el lavadero como queriendo despertar y ya no encuentra al gato y entonces la humedad resulta apenas. La puerta de calle se azota al abrirse y ante su temblor una pequeñita de unos 4 años ingresa a la cocina corriendo agitada y ahogada de risas a esconderse tras sus faldas. A su espalda, otros dos niños se golpean animadamente con unas almohadas.

-"¡Masa demoledora, aplástalo!", grita uno.

-"¡Lanza triónica!", responde el otro en posición de ataque.

Rosa aprieta fuertemente sus ojos un par de veces descubriendo por fin que nada es un sueño. Tiembla mientras su mirada baja para observar a la pequeña, a la vez que sus manos la envuelven luciendo otra vez jóvenes y hermosas. Los niños corren del comedor al pasillo alborotándolo todo, y el día es amarillo e infinito en un tiempo. Rosa, se ahoga de una alegría encandilada.

Todo de nuevo. Todo a la vez.

De mártires y algunas batallas ejemplares

2008-07-21T12:15:00.013-04:00

Durante los 90, a nuestros 11 y 15 (hace un rato de la infancia ya), cuando Nirvana, Pearl Jam, Soundgarden, Radiohead, Green Day, Los Tres, entre otras bandas, pincelaban nuestros días de igual forma que El General, El baile del perrito y La sopa de caracol. Cuando ser punk, hardcore o metal tenía un misticismo antisistémico casi creíble. Una época anterior al ponceo y al paradigma de la cultura flaite en los barrios. Tiempos en que la mayoría alucinábamos con Oliver Aton, Steve Hyuga, Benji y los hermanos Koryoto, jugando en la plaza pichangas eternas de 15 por lado esquivando bancas, faroles, árboles y hasta el monolito blanco ya desaparecido. Donde Robotech, los Caballeros del Zodíaco y Dragon Ball ciertamente inspiraban. Bueno, en aquel entonces llegaron los cabros culiaos de Los Maitenes dejando la zorra.

Sucede que la población San Miguel. como muchos barrios. estaba (y aún está) dividida por grupúsculos abanderados bajo el hueón estadarte de haber nacido una cuadra más acá o más allá, subsidiada ya tan despreciable e ignorante tontera por la aún más rehueona religión que plantean las sedes futbolísticas de cada grupito.

Para contextuar el asunto, Los Maitenes eran un conjunto de pasajes ubicados en Pedro Aguirre Cerda, al frente de nuestro barrio cruzando Panamericana. En resumen, tráfico, balas y choreza.

Estos personajes llegaron cuales invasores a nuestras tierras, sembrando el terror con sus chocos, sus rictus cortados e indolentes y sus radios culiás gigantes al hombro, produciendo la instantánea felación (dícese de chupar la corneta) de la mayoría de los demás grupos, situación que nos convirtió en el enemigo público del asunto debido a que a pesar de ser el grupo más pendejo y con menos piño de todos, jamás rendimos pleitesía alguna y sentamos además el refrente que más tarde haría despertar a estos grupos de sus desdichadas cobardías.

El tema es que desde entonces cualquier miasma, esperpento y vasallo en general, tenía la autoridad de acudir a nuestra plaza e interrumpir nuestras pichangas, escupiendo nuestros hermosos árboles con el único fin de provocarnos para luego ante cualquier reclamo nuestro echarnos a sus perros protectores. Esto sumado al hecho de que el flaco Michel (mi hermano), por alguna extraña razón había extraviado el instinto de conservación que hasta el batracio más básico posee, respondiendo a cada mirada de los prójimos sostenida por más de dos segundos sobre su flaca humanidad con algo así como "¿se te perdió algo perro conchetumare?", lo que nos transmutó de la condición de enemigos públicos a una especie de esmegmas de perros, a los cuales todos querían destruir.

En conclusión, durante muchos meses no podiamos ni ir a cagar solos, ya que cada centímetro de la pobla representaba un peligro para nuestra supervivencia. Sin embargo, y a pesar de todo, sobrevivimos estoicos tras el paso del tiempo y gracias al enfrentamiento de ciertas batallas memorables.

Entre las muchas llega la hora de reivindicar el nombre de uno de nuestros próceres, el ahora adulto joven Álvaro Morales, quien por mucho tiempo fue conocido como el señor paja por la parsimonidad y lentitud general de su existencia, y también como Pamela Grant debido a sus larguísimas, crespitas y negras pestañas que siempre mantuvieron la conjetura de si se las encrespaba o no. Este amigo en aquel tiempo limpió nuestros nombres de uno de los vasallos más pérkines de acequia y pasao a raja de muchos, llamado Milton o Jason, enviado especial de las fuerzas beligerantes flaites, quien para intimidarnos demostraba sus habilidades marciales golpeando con patadas voladoras las hojas de nuestros arbolitos tardes enteras.

Una tarde nuestro calmado amigo, harto ya de este personaje tan saco wea, le preguntó si se animaba a pelear "su tonto conchesumare", a lo que éste respondió poniéndose en posición de grulla chaolín lanzando la patada más hueona de la Tierra. Álvaro se la afirmó y comenzó así la battalla de los mil días, ciertamente la pelea conchesumare más lenta del mundo y la historia humana, digna de una película de Hitchcock o como explicación empírica de la curvatura del espacio-tiempo del paralítico Hawking. Estuvimos todo el invierno con los cabros viendo esa pelea culiá. Íbamos a comprar pancito, traíamos un termo y tomábamos once ahí haciendo barra. Cuando por fin llegó la primavera y Álvaro logró derribarlo, nos gritó: "¡Ya poh, cabros, afírmenlo". Sin embargo, la pelea concluyó con el triunfo de nuestro amigo y la desaparición humillante de tan hueón enemigo.

Los años han pasado y de aquellos mártires Álvaro Morales, Watón X-Pool (del cual tengo algunas historias que ya contaré), el flaco Michel, el loco Guille, que a menos que todos estemos confundidos y muy hueones, sí jugaba peinado hacia atrás con gel y con un arito de oro para las pichangas. Del Ederick, que fue un lider innato de pequeño y que ahora ni levanta la cabeza para saludar. Del Cachorro, que hoy recién a sus 25 descubre cómicamente que parece que ya no tiene 15. Por último del tanque del Yoyo y del chorizo un tanto mitómano de su hermano Felipe, que llegaron a darle más sabor al grupo, sólo hay visitas distantes y un asado que nunca llega y yo con tanta hambre. por la chucha.

Un gran abrazo a todos los mártires del 6.

Los precisos

2008-06-18T17:13:00.028-04:00

Luego de un problema de fisuras rectales y hemorroides fulminantes que me aquejaron estas semanas, regreso a escribir algunas palabras damas y caballeros (y también no tan damas y definitivamente una mierda de weones).

Sucede que una amiguita de mi hermana llamada Esperanza, muy tela la muchacha, una niña de familia (traficante, por cierto) se hallaba profundamente emocionada de celebrar su fiesta de los 15. Era viernes por la noche y todas sus amiguitas estaban ahí ansiosas juntando ganas pa'l ponceo respectivo, hablando cosas profundas y elegantes como: "Oye poh, maraca, ya poh, apúrate con la plancha". "Aaayy, cabra culiá, calmao si queda tiempo". "Tan chora que erís, maraca, te amo por eso perra del sexo, jajajá". En definitiva niñitas ingenuas de 14 años experimentando a concho su infancia. Mientras tanto mi hermanita no decía ni poto (muy educada ella) negando con fingido escándalo las voces poéticas de sus coetáneas.

Eran casi las 23.15 horas mientras íbamos con mi hermano en su camioneta a dejar a varias de las niñas, incluyendo a Esperanza. En el camino les preguntábamos a quiénes habían invitado, a lo que ellas respondían: "Algo piola, invitamos a los precisos". "Ah, qué bien -les comentábamos-. ¿Y quiénes serían los precisos, oye?". "Nah poh cabros, amiguitos nuestros de ahí de la pobla". "Ahh, me parece" -respondía mientras pensaba con cierta inquietud en la celebración.

Al llegar se hallaban en la puerta de la casa de Esperanza unos 25 cabros chicos así tapizados de ropa ancha y Nike Shox, con sus Ipods en las pailas y mirando todos de costado como salidos de un videoclip de rapero gángster. Cabros tranquilos por cierto, donde el más sanito fumaba apenas marcianos (dícese de la mezcla de pasta base con marihuana). Qué prejuicioso, luego pensé, y me retiré entonces despidiéndome de mi hermana y de algunas niñas. A mi espalda quedaban Los precisos.

-Me cuidan a la niñas, shoros -les solicito casi con amabilidad.
-Calmao, tío, sí están en wenas manos, zi -me responden, un tanto ofendidos.

Pasan dos horas y mientras estábamos con mi hermano compartiendo una botella de ron y unos cigarros, nos llega un llamado de alerta de que en una fiesta de más abajo había inconvenientes. Pensamos de inmediato en nuestra hermana. Miramos entonces hacia el firmamento y efectivamente en el cielo sanmiguelino se encontraba la señal de auxilio, algo así como la que activa a Batman o el señor de los Thundercats cada vez que le están sacando la chucha al vasallo.

Velozmente con mi hermano nos pusimos los trajes de héroes dispuestos especialmente para los jugos familiares y partimos raudos en su camioneta. Al llegar nos percatamos de que "Los precisos" eran ahora como 80 culiaos en batalla campal fuera de la casa divididos en tres grupos, mostrándose unos a otros la ficha: "Weeeno y qué pasa, somoh de la Brasilia zi poh giles culiaos". " Y losotroh de lah Dávila poh machucao, tienen pura mente de laaji zi loh chuchetumare". Y cosas así en un sinfín de absurdas demostraciones de "calle" y ostentaciones sin sentido. Finalmente nos abrimos pasos entre la muchedumbre encontrando al primer preciso, quien nos indicó imprecisamente (ya que estaba más curao que la chucha y apenas hablaba) que las niñas estaban todas bien en casa de Esperanza, incluyendo a mi hermana.

-Yo amo a tu herrmana wn... Con tooh respeto, siempre la voy a amar... aunque ella nunca, perrroh nuunca se fije en mí -decía mientras con mi hermano no aguantábamos la carcajada por tan mísero y despreciable muchacho destinado al más profundo e inevitable de los fracasos de la existencia humana.

Entonces justo en el instante más ameno de la velada, estos grupos comienzan a enfrentarse y de pronto al compás de unas centellas comienzan a caer desde los distintos bandos varios weones uno a uno. Comienzo a preguntarme qué mierda pasa y entonces me percato de que cual Guerra de las Galaxias un montón de conchesumadres se hallan combatiendo nah que con hechizas, estoques, pistolas o navajas, no señores, sino que con máquinas de electroshock personales, el último grito de la moda choriza. Electrocutándose los culiaos. Y ahí estaban todos "Los precisos", cayendo precisamente como pollos mojados en el piso. Definitivamente un hermoso y esperanzador espectáculo generacional, digno de ejemplificar para el Bicentenario.

Luego de un rato llegó al lugar Carabineros de Chile, con el mismo estilo de "133, atrapados por la realidad": "Oh, recórcholis muchachos, esto debemos solucionarlo cuanto antes. Por favor amigos, terminen con este violento acontecimiento de inmediato, si no es mucha la molestia, claro está".

El paco era mah picao a choro que todos "Los precisos" juntos: "Ya, cabroh chicos culiaos, cortan el weo al toke antes de que les despedace el orto a patah, tropa e weones pasao a raja" -dijo el señor carabinero. Todos los muchachos salieron corriendo, todos menos los electrocutados por supuesto.

Mientras tanto, Esperanza caminaba desde la puerta de su casa hasta la calle agachándose a recoger con sus ojitos enjugados en lágrimas un trozo de serpentina blanca con celeste que se hallaba pegada a la tierra. Su fiesta de los 15 años no había sido de cuentos.

Todos los días de la vida

2008-06-16T00:27:00.002-04:00

Poco después de entrar tu auto en el estacionamiento del edificio donde vivo, edificio donde apenas alcanzaste a estar un par de veces, papi, me puse a pensar algunas cosas. Acababa de cerrar todo con la alarma y caminé en silencio por la oscuridad. De repente me atacó una angustia porque en una ventana del segundo piso vi un Bart Simpson pegado y me pregunté cómo les explicaría a mis hijos que tuvieron un abuelito, quiero decir, cómo les transmitiría todo lo importante que eres para mí a ellos.

Me atacó la angustia porque yo pensaba que mis hijos te conocerían y alcanzarían a saber de tu inmenso amor. Y la indescriptible sensación de que eso jamás será posible me empezó a atacar con firmeza, papi, tan fuerte que casi me derrumbo en el ascensor, llorando porque ellos también te perdieron.

Quizás estaba un poco sensible. Era el Día del Padre y por primera vez en mi vida no pude llamarte, aunque tu número sigue en mi celular esperando algún día volver a marcar, esperando algún día volver a ser contestado. Yo sé que estos días en realidad te daban lo mismo, pero seguramente también sentías una secreta alegría cada vez que te saludábamos. No quiero ni imaginar cómo será esta Navidad sin ti, papi.

Ahora que escribo está tu foto en el escritorio, sosteniendo a mis hermanitos. Hace un rato me levanté a buscar otra imagen, una de cuando me licencié a fines del 2002. Cuando encontré el sobre con las fotos de ese día descubrí que la única en la que estamos los dos te la llevaste tú. Es la foto que tenías en tu escritorio, donde estudiabas hasta hace poco, con esos trofeos sobre tu cabeza y las imágenes de todos tus niños ahí, sin que yo lo supiera. Me sentí indisimuladamente conmovido cuando supe que me cagaste con esa foto porque querías tenerme también contigo, papá.

Te voy a poner al tanto de algunas cosas. Antes de ayer tembló fuerte, pero mi departamento está incólume, tranquilo. Hoy Chile le ganó a Bolivia dos cero. Me pesa también que no hayas podido ver el partido. He vuelto a escribir algunas notas en el diario, pero me entristece saber que ya no podrás leerme. Hoy fue tu amigo del Club de Tenis, el amigo al que le salvaste la vida, a verte al cementerio. También fue mi mami.

Yo iré mañana otra vez, papá, con la abuelita, que tanto te ha llorado, igual que mis tías. Mi tío también está mal. A veces le sangran las encías y no quería ir al médico. "Que es porfiado este hueón", dirías. Ah, y le celebramos el cumpleaños a la abuelita con el doble de Elvis, tal como querías. Yo jugué pimpón con el Martín y le gané, así que ahora está picado conmigo.

Perdona lo inconexo, pero estoy muy triste y quería contarte algunas cosas. Cuánta falta me haces, papi, cuánto te he extrañado todo este tiempo que sin ti es tan difícil de llevar. No sabes cuán importante eres para todos nosotros, no sabes cuánto me cuesta pensar que estaré el resto de mi vida sin ti. Todos los días de la vida, incluidos los días del padre. Te amo, papi. Hubiera querido abrazarte, guatón. Feliz día.

Dos días después

2008-05-16T11:56:00.019-04:00

Una vez más se me olvida su cumpleaños, Dieguito, y dos días después todo urgido llamo a la casa de su mami o al Yoyo pah preguntarles acerca de cuándo es y, bueno, obviamente ya había pasado. Esa weá es pura culpa de mi vieja y de los Testigos de Jehová, debido a que como en un cumpleaños la mijita rica de Salomé pidió la cabeza de Juan Bautista a Herodes, ellos consideran macabro luego celebrar el evento y le inculcan a todos esa reweá. Y como los hábitos son una cosa de mierda muchas veces, a pesar de haberme despojado del lastre judeo-cristiano y ser hoy en día un ateo ejemplar, se me olvidan todos los cumpleaños, por la chucha. Menos mal en todo caso, Caezón, que Salomé no pidió una cacha y la cabeza del Bautista al mismo tiempo, porque ahí sí que estaría a mis 26 más virginio que la chucha y sin descendencia alguna.

Este posteo, amigo, es una especie de gracias abiertas por todos estos años. Por la invitación a la banda ese verano del noventa y pico y el acceso a la música con todo lo que implica ese hermoso paisaje, hermano. A esas 20 canciones punkekes que componíamos como máquinas semana a semana, cuando el grunge era religión y éramos los reyes indiscutidos del mundo y según nosotros les volábamos la raja al universo entero.

Un poco weones en materia de minas, pero los reyes al fin y al cabo, Dieguito, porque sólo nosotros queríamos hacer a nuestros 12 una película de terror basada en un monstruo de vómito, o porque antes de que te encontraras con la hipótesis psico-social y el escepticismo duro sí creíamos en fantasmas, UFOS y monstruos, weón, y luego de hojear esos libros fascinantes de misterios yo tenía que irme a la 1 de la mañana por San Nicolás con Panamericana raja corriendo más asustado que la mierda, pensando en que Freddy Krueger, Jason o La Llorona se me aparecerían pa hacerme mierda, mientras tú en un gesto técnico mirabas desde la distancia hasta que me perdía rumbo a casa, hermano.

Quién más que nosotros tirábamos los pollos al aire y luego los recogíamos en la boca una y otra vez en una hermosa e higiénica competencia. Cuando recorríamos del 12 al 17 de Gran Avenida y luego al 6 buscando latas pah venderlas mientras yo como el cerdo culiao que era me tomaba todos los conchos que encontraba y tú te acostumbraste a esa cerdería. Cuando yo le hacía topless a las parejas y buses que salían en Panamericana con el motel Buzios y tú ahí apoyando con las palmas el mítico "chan charan chanchán" al pie del cañón como un valiente.

Porque cuando todos se tapizaban con Maui, O´Neill o Adidas, y yo llegaba a soñar con esas ropas sin que mis viejos tuvieran un veinte, tú me enseñaste la sencillez de los buzos y los chalequitos con hoyos en los dedos y la pulentosidad que implicaba la lectura y la dignidad de las cosas ante todo. Y puta que lo aprendí bien, Caezón. Hermano, por todas esas tardes cuando el viejo se volvió loco dejando la zorra y yo tuve que salir de vuelo hasta tu casa con mi hermanita y tú nos recibiste con un chiste de esos que tú haces y leche con chocolate más pancitos con dulce de membrillo. Por las invitadas a Papudo cuando me comía toda la comida de tu familia llegando a Santiago más guatón que la chucha.

Por todos estos años, hermano, por invitarme a escribir a este blog que ha sido mi mejor excusa para no alejarme de las letras, y las alegrías que éstas me han dado. Porque como dijo Gabriel García Márquez, que él escribía pah que lo quisieran, qué mejor excusa que ésa, weón. Porque es bonito un posteo o a pesar de que ningún conchesumadre ponga su opinión en el blog, es lindo que te digan en la calle que les alegras los días con un escrito o que sigas escribiendo, y este nexo también te lo debo a ti, Dieguito.

Por todos los préstamos otorgados por el Banco Zúñiga S.A. en estos años y por las 15 lucas que aún no te he pagado. Pero sobre todo por esa tarde, Caezón, hace unas semanas atrás, cuando atropellaron a mi viejo y yo le pedí pah la cagá por celu que me acompañara para no estar solo en el peor de los casos, y usted llegó con la Tamarita incluso antes que yo, hermano. Por la chucha, gracias por eso y por la fuerza en la desventura de todo ese fin de semana reculiao Dieguito, de ese inexplicable suceso de mierda, amigo.

Porque usted es derecho, valiente y más irónico que la chucha en su peculiar humor. Por ser mi entrañable amigo, ¡feliz cumpleaños, Dieguito! Con bombos, platillos, brindis y toas las weás. Felicidades tardías, hermano.

Cuestión de anatomía

2008-04-23T17:22:00.018-04:00

La única cosa noble de la vejez masculina, más allá de la sabiduría y todas esas cagás que cuentan los viejitos, es el hecho de que ya no se te para la tula o, mejor dicho, la muerte de la libido, weones. Sí señoritas, aquí les será revelado un ancestral misterio, cuya explicación las volverá más comprensivas y condescendientes hacia su gran, predilecta e inigualable compañera, LA TULA.

Siempre dicen que los hombres somos terrible calientes; que planchamos con la mano; que atacamos cualquier weá que se mueva; que nos sirven todas las micros; que con un par de embellecedores de ron en el cuerpo nos comeríamos hasta a Vivi Kreutzberger; que se lo queremos poner a todas las minas del mundo incluyendo amigas, primas y pololas de amigos; que en lo único que pensamos es en la cuestión del coito y que en definitiva toda nuestra existencia en edad fértil gravita en torno al pico y a la posibilidad de enterrarlo. ¡Qué flores; qué chocolates; qué perfumes; qué cenas románticas, paseos por el parque, en bicicleta, viajes a la playa; qué epístolas, salidas a bailar... ¡Nada, weón! Eufemismos culiaos perversos para conseguir meterlo y punto. Eso se comentará por ahí.

Pues bien, todo eso que se dice al respecto es más bien una verdad a medias; una casi infamia; un reflejo condicionado; una especie de acto fallido. Toda esta cagá de asunto radica en que los pobres y desafortunados machos estamos anatómicamente condicionados debido a que la tula se halla colgando poh, situación que provoca que cualquier estímulo externo la haga levantarse y ponerse brígida y convulsa (el viento, la luz del sol, las vibraciones e incluso el smog).

Es complejo tener la sexualidad hacia afuera, volcada en flor, entregada al viento. Condición que sin duda crea fijaciones en el siquismo, las cuales ciertamente responden al mito popular acerca de andar pensando con el pico.

EL PENSAMIENTO TULAR O FÁLICO

El pensamiento tular impide muchas veces ver a la mujer como un ser humano con sentimientos e ideas, con una individualidad a cuestas y como un ser histórico inserto en un sistema social en constante movimiento, percibiéndolas -muy por el contrario- desde la medida que otorga la calentura respectiva para clasificarlas en fornicables o no fornicables, es decir a la parrilla, con papitas fritas e inclusive al horno.

En esta misma materia la calentura se vuelve una situación evidenciable, debido a una cuestión de bulto. Cuando una mujer se calienta en cambio pasa piolita, a lo más un tanto humedecida y chorreada por la vida, pero no tiene que andar redireccionando el dispositivo hacia el ombligo ni nada, su sexualidad es hacia adentro y está diseñada para recibir y recibir durante prolongados períodos teniendo además la paradisíaca posibilidad de atesorar variados orgasmos en la compañía de un amante toro, hábil, cariñoso y esmerado, por supuesto. En cambio uno tiene que andar haciendo respiraciones tántricas y weás pah no cagarla y una vez que dispara los tiempos de recarga son absolutamente variables.

La tula y su ubicación en el espacio es, en definitiva, un demonio a menos que se esté más viejo que la chucha o muy enamorado por cierto (como absoluamente lo está el autor, quien por ningún motivo pretende que sus palabras sean mal interepretadas por su deslumbrante, hermosa y brígida mujer), de lo contrario no deja pensar weás útiles.

Es por esto que la moraleja de todo este bello análisis, lectoras del espacio, es que a la tula no hay que entenderla si no más bien QUE-RER-LA.

Transformaciones III (y la corto con la weá)

2008-04-16T12:18:00.010-04:00

Bueno, y como ya todos queremos saber les cuento que decenas de lugares terriblemente brígidos como Las Torres en Cerrillos (límite con Maipú), la rotonda Departamental (a un costado de La Victoria), El Parque de La Pintana (Paradero 38 de Santa Rosa), las poblaciones de Vespucio Norte y las que se hallan atrás del metro Ñuble, entre muchas otras, hace algún tiempo registraban un nivel de jugosidad y atrapamiento sin precedentes.

Si los weones andaban terrible propensos poh, con mencionar que los pipazos no se los pegaban nah en codos de cañería, sino que usaban ollas de Marmicoc los culiaos; se andaban fumando hasta las ligustrinas; métale tráfico, ajuste de cuentas, fierros, sablazos y toda clase de hechicerías en cualquier momento de la jornada. Estos lugares que nombré hace casi 10 años eran verdaderos basurales, sitios eriazos cuya perspectiva y visión invitaban al desconsuelo y la miseria; lugares poblados de desdichas e inseguridades; espacios imposibilitados para los niños e incluso los mismos habitantes de aquellos barrios.

Fue en ese tiempo que esfuerzos aislados y circunstanciales de algunos municipios con el apoyo de ciertas organizaciones sociales no canutizadas bajo ningún prisma político, ejecutaron un proyecto de paisajismo urbano tal, que desde entonces aquellos entornos fueron transformados. Y muy contrariamente a lo que se podría pensar con respecto a su cuidado, estos se mantuvieron a través de los años permitiendo que una generación de niños hijos de weones perdidos y también gente honesta, crecieran rodeados de un entorno embellecido donde pudieron jugar, pasear en familia, descansar y en definitiva sentirse bien y dignos. Y es que la pobreza desde un primer análisis es ante todo visual, cuya falta de intencionalidad e interés por tener un entorno embellecido de parte de sus habitantes, denota un retraso cultural más brígido que las rechuchas.

Piensen en lo agradable y bello que son ciertos lugares de Santiago, otras comunas más cuicas, o incluso los respectivos formatos de Springfield de cada barrio, y si tienen mente vía y escurría como uno constatarán que más allá de la cantidad de UF que cueste cada una de esas bellas casas, la intencionalidad aplicada en el embellecimiento de los antejardines, veredas y la limpieza de las calles en general, no tiene directa relación con el dinero sino que con un asunto netamente cultural.

La implementación de ligustrinas, pasto, árboles, flores de temporadas, manitos de pintura pero por sobre todo limpieza y orden son las herramientas más prácticas para comenzar un proceso de transformación social efectivo. Y es que en definitiva no es lo mismo levantarse y ver desde tu puerta un basural y culiaos pegándose pipazos y rescatando lo que venga, que un parque o plaza bien cuidados donde además puedan jugar tus niños, o inclusive pegarse una connotada ahí en el banquito sin luz.

Esto en definitiva es una weá que todo ciudadano mínimamente digno debería hacer por su entorno. Intencionar el embellecimiento de su propia fachada, cuidar plazas y esas weás y por sobre todo hacerse responsable de la propia basura. Imaginen de pronto el Persa Bío Bío un día sábado, el centro mismo de Santigo, o la esquina de su casa. Miren el suelo y de pronto piensen que cada uno de esos papeles (onda chicles, colillas de cigarro, fósforos, etc) fueron arrojados cada uno por un culiao o culiá, poh loco. Y es que por esto se invita cordialmente a TODOS LOS CONCHESUMADRES DE UNA PUTA VEZ POR TODAS A NO BOTAR NINGÚN PAPEL RECULIAO AL SUELO, Y GUARDAR LAS WEÁS EN EL BOLSILLO, MOCHILA O BOLSO HASTA LLEGAR AL BASURERO MÁS CERCANO. Eso sí es un aporte concreto, ¿saben? Ése es un incentivo cultural al país y a su propio barrio. Y los culiaos que lo entiendan y adquieran el hábito transmítanselo a sus viejos, hermanos, parejas y a todos los weones que conozcan de una vez por todas.

Las impresiones visuales son una forma de desarrollo cultural y un alimento para la emotividad de cada uno, como muy bien lo percibieron los griegos hace más años que la chucha. La superación de aquella pobreza visual es y será el génesis para la superación de las demás necesidades que aquejan e imposibilitan el desarrollo de nuestras poblaciones.

Verdad

2008-04-09T09:42:00.012-04:00

Siempre se nos dijo que la verdad nos haría libre. Lo dijeron los heladeros en las micros; los vendedores ambulantes; lo dijo Juan Antonio Labra, el Puma Rodríguez, mi abuelita e incluso la dama (de compañia eso sí) de mi prima Antonia. Lo gritaron en la feria y lo versearon unos raperos picao a choro de la pobla. Sin ir más lejos lo dijo hasta el mismísimo Jesucristo, de hecho él lo dijo primero que todos al parecer.

El asunto a analizar una vez más es la falacia de ciertas verdades religiosas ineludibles como ésta. Mi tío Rogel siempre fue un weón muy caliente, así brasero recalcitrante, guatero del diablo. Esto por un asunto familiar relacionado con un mal de cachete que un día le hicieron (según nos contaba). El asunto es que mi tío siempre fue por la vida así con la tula más loca que la cresta. Era un barsa culiao que con su filosofía de "con permiso, ven pa'cá, soy malo pah los besos" solía ejecutar en tiempo récord sus más perversas obras.

La weá es que una tarde cualquiera el tío fue a donar sangre para una suegra provisoria que tenía hospitalizada y mientras estaba ahí con la tula al hombro haciéndose el lindo con la enfermera (muy verdadera ella), le comentó que no podía ser dador porque resulta que era coliflor y hepatitis B positivo el afortunado. Esa situación por cierto no lo liberó en lo absoluto, sino más bien lo dejó desdichado y con pura pena tomando como tres semanas y convirtiendo cosas por allá en La Legua, sobre todo cuando la tula se le empezó a desprender del pubis mientras le decía "Ay Rogelito, por qué nos hiciste esto, por qué, amigo" (nos contaba a modo de enseñanza).

Otro ejemplo es cuando el doctor le dijo a mi tatita hace algunos años que moriría de cáncer a la próstata y que no le quedaban más de dos meses de vida. Él, que en ese entonces estaba más viejo que las piedras, lo tomó por el lado amable, total ya había presenciado por lo bajo dos guerras mundiales, el Bing-Bang y otras cosas importantes. Resulta que cuando llegó a la casa para hacernos libres con su "verdad" nos dejó profundamente consternados así pa' la zorra nuclear, poh. Mi tía Paty se agarraba a cabezazos, por la chucha; mi viejo se tomó una botella de gin y dio el medio jugo. Mi otra tía le echaba la culpa a los espíritus inicuos; los pendejos llorábamos más desconsolados que la chucha mientras que mi tata sólo nos miraba de lejos jutificándose: "Aléguenle a Jesús poh, oigan, no me vengan nah a wevear a mí", decía el viejito alegre.

Es complicado el asunto de la verdad sobre todo cuando tienen que ejecutarse términos de relación. Sucede que por ahí por mis 16 yo andaba con una niña que se llamaba María Elena, una muchacha hermosa a la cual pareciera que un beso le cerraba la boca y en fin, bien washona la sujeta. El asunto es que yo estaba más weón que la chucha por ella. Pensaba que sirviéndole todo el rato obtendría tarde a tarde esos brebajes que ella me otorgaba. Y es que era una weá tan idílica que hasta los peos se los hallaba hermosos, por la cresta.

El conflicto radica en que yo la terminé aburriendo con mi actitud de vasallo consumado y un día cuando ella estaba en la escalera con otra amiga conversando yo me acerqué para darle una sorpresa y entonces casi al llegar la escucho diciéndole que no hallaba cómo decirme la verdad, que la tenía aburrida con mis atenciones y que yo era más weón que una bandada de palomas tuertas. Sin duda aquella verdad no me hizo nada de libre, asi que me enjugué una lágrima valiente (leáse llanto desesperado) devolviéndome hacia la esquina para hacer tiempo y luego al llegar le dije a su amiga que nos dejara hablar.

En síntesis yo terminé con la muchacha argumentándole que todo había sido muy bello pero que había encontrado una mujer que me deslumbraba más que ella cuyas técnicas kamasútricas me transportaban al infierno tántrico y que esto ya no daba para más. Que le fuera bien y que se buscara otro perro que le ladrara. La niña lloró algunos minutos y nada de weona se fue a la semana con un culiao de 30 años proveniente del Congo selvátivo de una tribu llamada los Kayembé Mongbwalu Malé, que quiere decir: "Weones perfora úteros de la tremenda pichula". Y ahí quedó toda coja la golosa María Elena. Coja, pero feliz (según comentaba). Y seguramente ya no era un beso el que le cerraba la boca.

Definitivamente las verdades duelen. Y es que en conclusión uno no puede ir por la vida a diestra y siniestra diciendo cada cosa que verdaderamente sienta. Se han fijao que a las minas como que no les gusta que uno piense, como que se angustian con la weá las lindas, se desesperan; como que le tienen alergias a las ideas. Pásenles una escoba, una lavadora o una teleserie, ahí quedan felices las vasallas.

Imaginen entonces situaciones de cortejo y cariñosidad cuando las niñas poniendo su mejor cara de tontas empiezan con sus preguntas culiás de niña, "y qué estái pensando, oie, ya poh, dime" y uno bien sincero les dice "¡en metértelo hasta el desmayo, mierda, esa weá toy pensando!" o "¡por qué te metí en mi mente, weona, andái paqueando hasta los pensamientos!". No poh, por eso deben existir filtros y ciertos cinismos intencionados que permitan decirles "Nada mi amorcito, cosas" o de lo contrario la comunicación humana sería una mierda y se nos cortaría la mano terrible brígido, compañeros. Y eso sí que es la pura y santísima veldá.

Transformaciones II

2008-04-03T10:05:00.003-04:00

Contradicciones ciudadanas, religiosismos ideológicos varios y la anulación constante de las fuerzas políticas a través de los bandos opuestos respectivos, hacen prácticamente insustentable cualquier tipo de propuesta de desarrollo social.

La ciudadanía culiá chilena a pesar de no creer (en su mayoría) en las instancias político-partidistas, espera sentada ingenuamente una especie de súper saco wea político que llegue y le diga: "Señora Juanita, ahí le traje al Jaimito poh. Fíjese que le puse dos patás en la raja al chiquillo por cimarrear y andar fumando pitos. Le revisé los cuadernos y le ayudé con sus tareas; de pasadita le di una charla acerca de los preservativos y del buen culear, oiga. Comentarle además que le recogí los papelitos del patio, le podé las plantitas del jardín y le puse un par de balazos a dos flaites culiaos que se estaban pasando la media película en la esquina pegándose unos pipazos. Ah y se me olvidaba, aquí tiene 50 lukitas de mi sueldo pah que compre un poco de mercadería y no se le haga tan difícil a Don Luchito, poh oiga. No se preocupe, así somos los servidores públicos. Claro después hablamos de eso, yo le reconozco el hijo a su hijita de 15 no hay problema, si para eso estamos".

Con respecto a los religiosismos, sucede que las ideologías han vuelto entes parásitos a sus adherentes, desde la perspectiva de que éstas en vez de estar al servicio del hombre, los weones han vuelto de ellas un elemento de división profunda, ocasionando que culiaos que comparten similares ideales de bienestar, les sea imposible ponerse de acuerdo en las weás más paupérrimas. Todas las instancias de análisis y pensamiento se hallan hoy por hoy tan canutizadas por la chucha, que en materia de resultados da casi lo mismo si se le prenden velitas a Marx, al Free Bitnes, al pico o a la zorra incluso (ahh, qué tiempos aquellos en que sólo bastaba escribir PICO Y ZORRA en un muro para ser feliz), porque en definitiva la sobreideologización de las weás sólo produce una anulación constante de fuerzas y un caminar hacia ningún lado.

La tarea de los denominados científicos sociales y cualquier weón interesado en aportar hacia una instancia de desarrollo cultural en barrios y poblaciones, es comenzar a sacar sus propias conclusiones de las cosas y como decía mi tío Walt Whitman, "No mirar ya más por los ojos de los muertos".

Las ideologías son una representación en repuesta a una problemática emplazada dentro de un momento histórico. Una posibilidad de resolución a una necesidad particular surgida del pensamiento de otro particular weón, muy inteligente y visionario y todo lo que se quiera pero siempre parcial. Es como que la comida de ayer no será la caca del mañana, si no la cagada de hoy (para exponerlo en términos digestivos. Muy profundo por cierto).

Cada weón y weona que tuvo las posibilidades de concretar su proyecto educativo o nutrirse de herramientas culturales que aportan al desarrollo del entorno, sean éstas artísticas (en todos sus lenguajes), deportivas, intelectuales y académicas en general, tiene la tarea de devolver aquellas posibilidades a su barrio y a las siguientes generaciones de niños y niñas que no tienen ni tendrán las referencias necesarias para hacerlo. Por ahí siento que va en parte la mano.

Sucede que desde hace un tiempo hay un fenómeno concreto que ha surgido en algunas problaciones y municipios y creo que hasta no se le ha dado la importancia que merece, tanto así que aquello podría fácilmente transformarse en el motor para comenzar un proceso de desarrollo cultural y de bienestar tan buscado. Pero esa weaíta la dejaremos para otra ocación, porque de lo contrario esto se transformará en el posteo eterno y fome, y luego se comentará que La Blog del Pueblo es una instancia de mierda y muy latera. Así son todos los lectores culiaos.

Transformaciones

2008-03-24T11:56:00.010-03:00

Una forma práctica, realista y, por qué no decirlo, amena, de configurar una sociedad más alegre y distendida, inclusive más justa y cuyos habitantes se sientan felices y llenos de sentido en sus labores, sería establecer por decreto de ley el feriado de todos los días miércoles para siempre. Por qué.

Imagínense a un weón, weona como usted o como yo, que se levanta pah la cagá un día lunes y se dice a sí mismo: "Por la chucha, de nuevo lunes empezando recién esta semana reculiá por la cresta, viéndole la cara de nueo a este perkin conchetumare de mi jefe o a esta maraca mal nacía" (dependiendo del caso). Sin embargo, con el nuevo decreto de ley usted se levantaría con la misma paja de costumbre pero ahora pensando: "Ohh, qué paja, pero por lo menos mañana es como viernes, ejalé".

De esta forma el lunes pasaría a ser una especie de viernes chico donde usted o yo podriamos ir a embriagarnos, a activar o abatir los sentidos por medio de drogas blanditas y más bien esponjosas como la marihuana natural de deliciosos cogollos prensados con miel (cualquier pedido tratar aquí), juntarse con el ser amado y otorgarse hasta que duelan las ingles, y cueste hacer pipí, y las rodillas se doblen solitas al bajar escaleras y los muslos queden temblorosos, y la zona genital irritada y rojita, pero con el espíritu enhiesto como cometa y más contento que la chucha eso sí, en fin.

Luego el martes, un día más bien impávido, impertérrito, por qué no decirlo, pusilánime, sin importancia y sin brillo alguno, de pronto pasaría a ser un verdadero viernes en el cual las cofradías y las distensiones serían aún mayores para todos.

¡Pero eso no es todo! Con la concreción de esta idea se le entregará adicionalmente más relajo aún puesto que el día jueves realmente sería un viernes chico y el viernes realmente sería un viernes, por la rechucha weones lectores! ¡Guau! Y aún hay más, porque el fomingo ya nunca más sería lo que es y lo que ha sido, sino por el contrario, se transformaría en un día excelente, maravilloso y esperanzador en el que se podría hacer cualquier cosa o weá que se le ocurriese porque "total mañana es viernes chico poh, yuju".

Depués de esta hermosa idea propongo que a nivel laboral las elecciones de jefaturas si bien mantengan su naturaleza de circunstancial (puesto que cualquier adefesio culiao es jefe), sí incluyan un esfuerzo adicional en el sentido de una capacitación sicológica que les permita a los jefes afrontar una vez al mes descargos sinceros y emocionales por parte de sus subalternos. Estos podrían ser por escrito y dependiendo de la tensión, orales y en vivo. Este sería el costo de las jefaturas y de los diversos beneficios monetarios que ésta implica. Sería importante destacar que en este esquema no existiría ningún tipo de represalias. De tal forma que el jefe o jefa en cuestión esté tan bien entrenado sicológicamente que luego de los respectivos descargos fuese capaz de abrazar y comprender a sus subalternos. Por ejemplo:

Estimado Jefe:

A través del presente correo deseo consultarle cuándo VAI A DEJAR DE SER TAN TONTO SACO WEÁ MARICÓN DE A QUINIENTO. Y ES QUE COMO SE TE OCURRE LEVANTARME LA VOZ Y HACERTE EL WEÓN CUANDO TE SALUDO PREPOTENTE RECONCHETUMARE. NO TENÍ NI UN PEAZO E BRILLO COCHINO RECULIAO, SI AL FIN IGUAL TE PEGAI HASTA PIPAZOS; PASÁI TOO EL DÍA PROPENSO Y NUNCA ESPABILÁI LA CARA DE PERKIN DE ACEQUIA. HAZ TU PEGA, AWEONAO CULIAO, Y DEJA DE ANDARTE GANANDO LA PLATA GRATIS CONCHETUMARE. ME CAÍ MAL CULIAO, MAL PERO MAAAAL".

Atte.
Juan Pérez Soto
Empleado.

O también en vivo, así con catarsis y todo:

"¡Maraaaaca de mierrda, me tení chata con tus abusos y prepotencias, weona. Que te creí pelá culiá que porque voh fuiste una perra del mal que se lo chupó por meses al gerente de operaciones y ahora tení un puesto por tus funciones de ramera de quinta podí venir a pasarte la película, cortesana del infierno. Ni compararte podí conmigo weona, límpiate el hocico mil veces antes de volver a levantarme la voz, estúpida reculiá, aparecía y flaite!"

Atte.
Juanita Fernández.
Funcionaria honesta.

En fin amigos, dos grandes ideas sustentables que harían de nuestro pequeño y largo país un ámbito de alegría, desarrollo y satisfacción ciudadana.

Puro, Chile, es tu cieeelo azulaaado

2008-03-06T12:51:00.010-03:00

Ayer pensaba en nuestro hermoso escudo nacional y al hacerlo me era imposible no incluir a nuestra bandera, por cierto la más linda del mundo según el mito urbano. Analizaba así meditabundo y melancólico la simbología de todo esta familiaridad desagradable que nos persigue desde niños, bajo el prisma del respeto hacia las insignias patrias y toda esa weá que nos inculcan, y entonces confirmaba aquella idea de que el nuestro es un país de espíritu menor poblado de pequeñas y grandes metáforas horribles.

Vamos por partes. Por ejemplo, el cóndor. Este pajarraco culiao más allá de las idealizaciones poeticonas y sus alusiones a la magistral cordillera y su sublime vuelo en las alturas, en definitiva no tiene ningún brillo, son puras weás no más. Éste es un pájaro de mierda, primo hermano del buitre, nuestro buitre nacional poh, una pajarraco culiao carroñero que prácticamente no caza y anda ahí a la barsa esperando encontrarse con los restos podridos de animales desafortunados. Yo creo que deberíamos ponernos en campaña y extinguir definitivamente a estos weones que nos dan súper mala fama

El huemul poh. Un cervatillo con cara de weón que no le pega a nadie, ni inspira ningún tipo de respeto. Una presa, así pequeño y con una cornamenta pusilánime y débil. Especiales para asaditos al palo. Lo bueno que ahí sí se han tomado mejores medidas de extinción. Yo creo que deberíamos domesticarlos a todos, ponerlos a pastar como marranos y pah las fiestas patrias deleitarnos con sus carnes y punto, picarla pah empanaditas y anticuchos de preferencia.

En cambio, para ser más razonables y acordes a nuestra cotidianidad, propongo poner en el escudo nacional un perro de esos quiltros, que esté cagando el weón mah encima, en homenaje a todos esos perros conchesumares que pululan en nuestras ciudades y regiones sembrando la mierda por doquier. Y en materia de ave, qué mejor que una paloma culiá poh. Un pájaro de mierda también, aweonao y pequeño que por lo menos consigue su alimento, que se comen hasta las piedras eso sí la muy weas, no sin cierto temor por supuesto. Dos animalitos realmente representativos de nuestra idiosincracia y cultura nacional.

Pasando a la banderita. El blanco de la cordillera de los Andes. La inmaculada cordillera de la cual tanto alardean los patriotas y nostálgicos ya pronto no será tal cuando Barrick Gold y Pascua Lama la vayan haciendo mierda. En ese aspecto frente a las ínfulas del mercado y el dinero, el gobierno de turno y académicos idealistas en general prestan el potito y aceptan sin chistar cualquier tipo de ultrajes. Podríamos conservar el color blanco pero con un aviso en verde que diga "Se arrienda, tratar aquí".

Otra falacia culiá es aquella de "como el azul de los cielos". Y dónde dejamos el smog por la chucha, es verdad que pa'l sur los cielos son maravillosos pero como este posteo trata de ensalzar los aspectos miserables del asunto, es que pregunto dónde dejamos el smog poh weones. Ese color culiao de la bandera debería ser plomo. Además que Chile es Santiago.

Y el rojo poh. La sangre de nuestro pueblo guerrero mapuche, que combatió 300 años al pie del río Biobío, pah que luego todos los conchesumares olvidasen que ellos fueron los primeros chilenos que habitaron esta tierra, incluso antes que esta tierra se llamara Chile (esa weá suena linda y la leí en alguna parte). El rojo de su sangre, la misma que hoy derraman algunos paquitos histéricos que realizan los operativos, justificando el nivel de violencia por la consideración de terroristas en que los encasilla el Estado chileno. Y si bien no son angelitos de dios los culiaos, sí hay un tema histórico demasiado pendiente. Yo le pondría un rojo salpicado así en cuajos mejor, sobre un fondo blanco quebradizo.

Y la estrellita en cuestión, ahí sí que me pillaron. Eso lo dejo a la creatividad de los weones lectores.

Primera clase

2008-02-29T15:24:00.005-03:00

Carlos Onofre Gutierrez Urrutia, apodado desde hace años Carlitos, deambula cabizbajo por las calles habitadas. Tiene el pelo cano y camina lento e intencionalmente acabado para aventajarse y despistar así a los polis y ratis que rondan. Da unas cuantas vueltas y llegan los clientes. Uno o diez dependiendo de la necesidad y la fecha. Salen algunas bolsitas discretas y desaparece de nuevo con su paso agotado.

A sus cincuenta y algo vive de vez en vez con sus padres, los que están más viejos que una piedra. Viejecitos melancólicos que siempre recuerdan con nostalgia aquella hermosa época en que la tierra estaba poblaba por gigantes reptiles.

Carlitos les tiene un odio negro, a raíz de que nunca lo buscaron el día en que se marchó de su casa a los 7 años. Ellos se olvidaron una noche de Carlitos y a decir verdad de todo, porque la Navidad de 1958 se llevó a su hija de cuatro años, quien se rompió el cuello al caer de la escalera cuando saltaba de alegría por su muñeca nueva. Los viejitos entonces heredaron un silencio oscuro y se sentaron para siempre en el sillón de mimbre a esperar la muerte. Mientras tanto Carlitos vagó por las calles y los hogares, y el hambre y el miedo y la miseria. Entonces comenzó a sus diez años a vender vicios, y vio que eso era bueno.

Cuando volvió a su casa más tarde, a los 16, su madre lo abrazó tímidamente sin preguntarle nada. Le sirvió un caldo de cazuela y dos panes amasados. Su habitación estaba intacta. Su padre en cambio lo miró desde lejos enjugándose una lágrima discreta.

A la tarde siguiente se marchó de nuevo y desde entonces y durante los siguientes 40 años siempre volvió a quedarse un par de días cada dos semanas. Entonces en cada regreso su madre lo abrazó tímidamente sirviéndole un caldo de entrada mientras su padre lo observaba sólo desde la lejanía.

Una noche Carlitos soñó que su hermana no se caía, a decir verdad que se caía pero que él la atrapaba justo antes de golpearse. Que sus padres lo abrazaban por héroe y los abrazaban a ambos, y que aquella Navidad había sido la más grata e inolvidable de todas. Que había asistido al colegio y que por fin sabía leer. Que su mejor amigo se llamó, por ejemplo, Diego. Que el liceo y sus amores fueron manjares inolvidables y que entonces sí podía leer todas las revistas y todos los diarios y tener su pieza llena de todas las historietas que siempre quiso. Que las primaveras sin duda fueron las más dulces junto a Rosa o Angélica; que hubieron hijos hermosos que se llamaron Antonio y Laurita en honor a su querida hermana que siempre los visitaba.

Carlitos despertó aquella mañana con el corazón apretado mientras un sol amable precisaba un destello dibujado sobre el viejo velador. Se sentó sobre la cama, dio un suspiro aliviado y entonces un lagrimón quiso salirle de los ojos, para luego quedar extinto.

Caminó por la avenida segunda ya con su propio paso, mucho más ligero y erguido que el de costumbre, ya sin importarle los ratis ni los polis acechantes, y sintió entonces después de muchos años que su cuerpo rebozaba de energía. Se acercó al puesto de diario de Don Nano, se saludaron como viejos conocidos y Carlitos comenzó a ver los dibujos de las portadas para interpretar algo de lo que ahí se decía. Miró las historietas y se inclinó con alegría infantil a ver sus dibujos.

Carlitos se dirigió camino a casa de sus padres como de vez en cuando, pasando antes a la feria libre de la esquina. Se acercó donde doña Margarita y compró algo que ella guardó con discresión en una bolsa negra.

Al llegar a casa abrió la puerta lentamente, entrando así como después de muchos siglos y observó el techo y los rincones que jamás miraba y entonces le parecieron queridos y hasta los mismos de su infancia. Su madre como de costumbre le entregó un tímido abrazo junto al viejo comedor de raulí para luego retirarse a servir su sopa, entonces antes de que lo soltara Carlitos la apretó en su pecho como por última vez a sus siete.

-Estrellita-le susurró al oído como sacándose un dolor negro-. Estrellita le alcanzó a poner mi hermana, vieja.

-Estrellita -repitió entonces su vieja madre tres veces lentamente como conjuro, mientras observaba conmovida hacia la escalera-. Estrellita le pusiste a tu muñeca mi Laura.

Carlos se sentó junto a su padre, quien jugueteaba con el bastón para salir del paso. Depositó así con timidez infantil la bolsa sobre la mesa, sacando su contenido con cautela. El viejo tomó temblando entre sus arrugadas manos el librito abriéndolo en la primera amarillenta página.

El silabario del año 58 dejó ver variadas letras A de distintos colores desgastados y tamaños. La primera clase de su vida por fin había llegado.

Nada menos que todo un hombre (I)

2008-02-26T12:02:00.010-03:00

Corría el año 1993 y (digamos que) Carola Pino era la niña más cotizada de la pobla. Yo tenía en aquel entonces tiernos 12 y le llegaba hasta los pezones más o menos, que más que pezones eran pistolas que te apuntaban al rostro amenazantes. Sus tetas eran como dos torres o dos volcanes fieros en llamas, intimidantes las weonas. Su culo en forma de corazón deambulaba entre las calles y las cosas infartando hasta a los culiaos más indiferentes, destruyendo todo a su paso. Y sus caderas, más que caderas eran curvas de aniquilación masivas, fieras, con colmillos y garras. Todo esto adornado de una carita de reweona así cándida, que la convertía en la indiscutida reina de las rosas negras de todos los pendejos pajeros de la época.

La verdad es que todos queríamos otorgarle a esa niña, procederle, entregarle, copularle. Hasta recuerdo haber fanfarroneado innumerables veces con mis amigotes:

-Pfff, yo la dejaría tontita a ésa, mongoliiiita. Ahí no mah papá, métale fierro, pah tí, pah mí, pah arriba, pah abajo, el helicóptero, el cóndor pasa. Ni pararse podría la chiquilla, cabros, ahí no mah de laíto, poh socios, patita arriba-, comentaba entonces altruistamente, con una hermosa concepción de la sexualidad y por supuesto de la mujer.

Sucede que una noche durante el cumple de una amiga llamada Pepa, nos encontrábamos bailando al ritmo de "El General" cuando de pronto llega ella a ver a un primito pendejo como nosotros. Carola tenía unos 17 y al entrar nos deslumbró a todos, dejó la cagá y muy onderamente comenzó a bailar entre los asistentes. Yo si bien en aquella época no era el hermoso e irresistible macho cabrío que soy ahora (luego pueden escupirme), sí era un flaquito simpático con cara de weón al que ella miraba con atención y ternura.

Sucede que de pronto empezó a sonar el mítico "Muévelo, muévelo" y ella se acercó directamente hacia mí con sus ojos de gata, mientras en su trayecto iba golpeando con sus caderas a cuanto weón se le atravesaba en su camino, los cuales salían disparados por puertas, ventanas y azotados contra las murallas, iban muriendo ensangrentados. ¡Brígida la shiquilla!

El asunto es que llega a mi lado y comienza a moverse con un ritmo de la muerte (hasta abajo y toa esas manos) mientras yo estaba a punto de llorar. ¡Tenía tanto, pero tanto miedo, por la chucha! El valientito poh; el metrosexual; el que la dejaría monga a fierrazos. La weá es que me quedé paralizado mirándola hacia arriba con mi mejor cara de sacoweas.

Ella reía con su boca humedecida de lujuria y seguía bailándome mientras todos los culiaos y culiás rodeándome en círculo concéntrico aplaudian gritando: "¡Eh, eh, eh, eh, eh!". Lo que en un ataque de mariconeo sin precendentes me incentivó a apretar cachete. ¡A salir corriendo, poh weón! Ella toma con suavidad mi mano entonces y yo sigo intentando correr, a lo que ella comienza a aplicar más fuerza diciéndome con dulzura cortesana: "Pero no te vayas poh, mi niñito, si no muerdo", y yo ahí contestándole al borde del llanto: "Oye ya poh, suéltame... ya poh, oye, no seái".

Para adornar tan triste y mísero desenlace sucede que salí corriendo despavorido como loca desatada a esconderme donde mi mami, la cual al llegar me sirvió una rica mamadera de purita cereal y me cobijó en sus tetitas. ¡Maricón maricoooon poh, hermosos lectores!

Al otro día el flaco Michel (mi hermano) donde me veía el muy reculiao me cantaba: "Muéeeevelo, muévelo... mmm, qué sabroso". Como tres años me cantó esa weá. Yo estaba cagando y el weón ahí afuera del baño: "Muévelo muévelo...". Iba a comprar el pan y me gritaba: "Oye, Caezón, Muévelo muévelo, poh". Jugábamos pichanga y en vez de gritarme: "¡Tira la pelota poh, comilón conchetumare!" me decía "Muévala, muévala, poh mijo... mmm qué sabroso".

Juanita la de los animales

2008-02-25T18:08:00.003-03:00

Llevo una vida de mierda que escondo día a día detrás de mi sonrisa. Tomo taxis para movilizarme por la ciudad porque una persona como yo no puede mezclarse con las hordas de subhumanos que circulan en el transporte público. Además el calor, qué lata. Cruzar la calle, ensuciarse los zapatos, atroz, atroz. Y a veces hasta llueve, nadie puede vivir así.

Me echo cremitas a cada rato, no vaya a ser que la piel de mis bracitos de porcelana se vaya a resquebrajar con este sol que está pegando tan fuerte, con esto del calentamiento global... Puaj, qué asco, me salió una horrible espinilla que afea mi rostro, que limpio cada noche con un sinfín de productos creados para la mujer de hoy, actual, moderna, higiénica.

Lo rico de llegar a mi oficina es que puedo conversar con las otras chicas de cosas como cremas, ropita linda y muy cara y de asuntos preocupantes, como lo blancas que estamos para la temporada de piscinas 2009. ¿Cómo es posible que estemos tan blancas todavía? El sol ya se va y una acá, sin tostarse como una mujer merecería.

¿Lecturas? El último libro que leí era uno bien interesante… Era… Se llamaba algo así del queso, el queso escondido, quién me robó mi queso, algo así. Era profundo, me costó entenderlo. Por eso hace tiempo que no leo. Algunos dicen que mis estúpidas limitaciones intelectuales, palabra que desconozco pero que averiguaré luego, me impiden hacer bien mi trabajo. Yo creo que eso es mentira. Sé bailar reggaetón súper bien, qué buena onda bailar, baila baila sin pensar, me encanta.

A los que dicen que mi vida hiede, les puedo decir que tengo miles de cosas que hacer. Amo a los perritos, a los canarios y a los hámster. Los cuido, los regaloneo. No estoy loca. Para mí ellos son el espíritu de la naturaleza, el ser humano es malvado, los animalitos son lindos. Recojo perritos atropellados y soy tan noble que alimento a cada animalito lindo que está desvalido. Mi marido me regaló un home theater donde puedo ver mis películas favoritas: La novicia rebelde y Mi primer beso. No paro de llorar. En el plasma se ven muy lindas.

Para que dejen de decir que no leo, ahora ando con el último libro de moda criticado positivamente en los diarios. No lo entiendo bien, pero lo dejo sobre el escritorio para que todos vean que soy muy culta. No le digan a nadie eso sí que mi vida es una mierda, porque no tengo nada que hacer, porque estoy sumida en mi superficialidad. Sólo espero que la única persona que se ha dado cuenta no deje esto plasmado en su blog. Sería atroz-atroz.

Gritos en la selva

2008-02-22T19:26:00.002-03:00

No hay salud. Uno quiere dormir pacíficamente o, en su defecto, ver tele o leer sin que nadie le eche aire a las gónadas cuando, de la nada, sale un saco hueas dispuesto a meter ruido. Desde que vivo en un edificio me he tenido que enfrentar a retardados que sienten incontrolables deseos de taladrar a las seis de la mañana, inconscientes que interrumpen los domingos a punta de martillazos interminables o subnormales que no encuentran nada más enaltecedor que sacar a sus cagás de perros microscópicos-pero-chillones a pasear por el pasillo del piso diez.

Pero lo de esta semana fue francamente absurdo. Cerca de mi humilde departamentito están construyendo siete edificios, a distintas distancias. Dos de ellos están a escasos metros. Está bien, no reclamaré por los ruidos de la construcción, pero cuando a un bestia se le ocurre empezar a pasar una máquina perforadora a las doce de la noche, la cosa toma otro cariz.

Primero comenté que me parecía el colmo que un sujeto se pusiera a meter ruido a esa hora, pero supuse que cerrando puertas y ventanas todo sería tolerable. Luego, tras descubrir que mi plan de acción fracasaba rotundamente, abrí la ventana para ver qué mierda ocurría. Ahí, a media cuadra, un tipo sonreía iluminado por un gigantesco generador mientras trabajaba como si fueran las once de la mañana. Le faltaba silbar nomás al culiao.

Resignado, cerré el ventanal. Me iba a tapar mansamente cuando descubrí que no tenía por qué rechuchas aguantar ese ataque a mi silencio. Salí de nuevo al balcón y vi que otros vecinos estaban chiflando en señal de reprobación desde sus respectivos hogares. Algunos se asomaban por la ventana y gritaban “oye”, pero el ruido incesante seguía. Pensé gritar también, pero me acoquiné. Qué vergüenza que fueran a escucharme los vecinos. Pero el alarido estaba en mi guata, quería salir. Me afirmé de la cortina, junté el ventanal. Mi novia me miraba extrañada.

Me vio salir otra vez. Me vio tomar aire. Me vio adoptar actitud de macho, de tarzán. Me vio inflar el pecho. Me imaginó soltando las cuerdas vocales. La vi encerrarse en el baño, muerta de la risa. Me escuchó vociferar “¡déjate de meter ruido, conchetumare!”, a todo cerdo, retumbante, con eco. El resto de los vecinos gritó frases semejantes. Se está armando una revolución. Por fin el pueblo toma el poder.

Pero el bullicioso no parece haber tomado nota del reclamo. “¡¡Ya poh, rehueón, apaga la hueá!!”. Se oye el sonido estentóreo, potente, radical. Esta vez con más aire, con más potencia. La novia se retuerce de la risa en el baño, se queja irónica de que los vecinos podrían despertar. Pero ya están todos despiertos. Decenas cuelgan de sus ventanas chiflando, gritando al ruidoso obrero que se calle. Ahora sí se apaga la máquina. Algunos aplauden desde edificios lejanos. Pero yo estoy inspirado, emocionado por mis renovados bríos revolucionarios, sorprendido por mi osadía, por mi imaginario liderazgo.

“¡Menos mal que te callaste, tonto reculiao!”, vocifero fuera de mí, extasiado. Se oyen más aplausos. La novia se remata de la risa, me dice que estoy loco y se acuesta. Por fin puedo apagar la luz y dormirme, satisfecho de creerme un superhéroe, orgulloso de ser tan choro, de tener una voz tan potente y de luchar por causas tan renobles. Prometo mañana ayudar a una vieja a cruzar la calle.

Lalo

2008-02-11T17:46:00.000-03:00

Lalo se sienta en la plaza todas las noches con la pata tiesa. Apoya las muletas en un banquito verde de metal que queda justo debajo de un árbol, árbol innecesario porque a esa hora ya no hay sol del cual arrancarse. En el pie tiene algo que inmoviliza su andar, porque se fracturó el tobillo y tiene que estarse quieto. Pero qué difícil es estarse quieto, por la chita, cuánto cuesta quedarse tranquilo un rato cuando tienes tantas ganas de correr.

Lalo es mi tío. Tiene 50 años y trabaja en una compañía de gas. Un día cualquiera pisó mal arriba del camión y se cayó. Cuando iba en el aire él ya sabía que la cosa venía mal. Apoyó la pierna, pero la fuerza era mucha, así que ni modo: se fracturó. En el piso, revolcándose en la tierra, gritaba. Pedía ayuda, que llegó rápido. Como estaba descargando gas en un manicomio, un médico apareció para ofrecerle un calmante, mientras una ambulancia lejana ululaba veloz esquivando los tacos para rescatar al herido. Los gritos de Lalo despertaron las locuras de los internos, que también gritaron aterrorizados.

A mi tío lo operaron. Le pusieron fierros y le prometieron pronta mejoría. Pero algo falló y ahora Lalo pasa su tiempo esperando una nueva cirugía. Está aburrido, no halla qué hacer para matar las horas. En las noches tanto se aburre que sale a la plaza, aunque le dijeron que se moviera lo menos posible. Cómplice, me contó que un día fue a apostar a los caballos. Tomó un taxi y perdió cuatro lucas, pero fue un pasaporte a una vida distinta. Lleva varios meses o en cama con la pata recta o sentado en la plaza, con la pata recta. Cualquier cosa rompe la rutina.

Lo acompañé dos noches a pasar los minutos. Mientras me hablaba yo recordaba los momentos divertidos que pasé con él cuando yo era un niño. Nos metíamos a la mala al club de golf de Papudo y dábamos vueltas buscando pelotas perdidas junto a mi primo, el Seba. Una vez encontramos una y fuimos felices. También partíamos a los roqueríos a capturar jaibas. Él llevaba un fierrito de esos para asados y mirábamos en las oquedades. De repente se movía una y chas, capturada con certeza criminal.

También me acordaba de cuando nos metíamos al patio de una casa que había frente al lugar donde nos quedábamos en las vacaciones y sacábamos lúcumas. Las comíamos con fruición. O las innumerables y evidentemente preparadas veces en que mi tío se encontraba plata. Siempre se jactaba de su buena suerte y hallaba billetes botados. Yo creo que inventaba todo para divertirse con mi cara de sorpresa. Él siempre encontraba dinero y yo me sorprendía con su fortuna.

Ahora me sorprendo con su mala fortuna. Pero él sigue ahí, firme. Con una muleta describe sobre la arenilla de la plaza su última aventura antes de sacarse la cresta. Sueña con un futuro mejor y les pide a sus hijos, que son mis primos queridos, que sigan por el buen camino, buen camino que él reconoce haber extraviado alguna vez. También me preguntó por Volodia Teitelboim. Quería saber sobre su muerte, porque mi tío es comunista como su padre, a quien también conocí, a quien tuve mucho cariño porque era un abuelito simpático y querendón.

Mi tío, que es diseñador gráfico, se quedó en el pasado porque nunca se entendió con los computadores. Por ahora, prefiere entenderse con los médicos, que le prometieron que en unos meses más estará caminando feliz de la vida. “Por ahora sólo me falta traer pan para darles migas a las palomas”, dice Lalo, riéndose de su desgracia. Yo me río con él, total sé que se va a mejorar y que tendrá otra oportunidad.

Tardía declaración eterna de amor

2008-02-08T18:30:00.000-03:00

Desperté la mañana del día de mi muerte sin muchas ganas de levantarme, entré al baño no sin antes calzarme las pantuflas que me regalaste un día cualquiera, según dijiste para que no pisara las heladas baldosas, “tienes que cuidar esa garganta, viejito” dijiste por enésima vez con la ternura de toda una vida, pero más de cinco décadas con un cigarro en la boca siempre hablaron más fuerte.

Mientras lavaba mis dientes te imaginaba, te miraba e imaginaba, creando mentalmente la hermosa amalgama de soñarte conmigo y saberte a mi lado, como en aquellos días en que velaba tus sueños mirando las tragedias de turno, mientras tú, recogida en mi cuello intentabas descansar soltando la carga de las obligaciones.

Pensé en lo nublado que me sentí al no saber cómo dar el primer paso en el camino más importante que recorrí en mi vida. Así es cómo me sentía en ese momento al mirar al camino que se perdía en el horizonte de la espalda. Pensé en las mil maneras de decir "te amo" que no se me ocurrían, tú sabes, sentir que me acompañarías y te acompañaría a recorrer ese camino fue un poco abrumador.

Ya pasado unos minutos pensándote, me senté junto a mi mesa añeja a escribir lo que aquella vez quería decir y nunca me atreví:

“Negrita:

Quiero comenzar pidiéndote perdón por todos los errores que cometeré, todo momento de vacío en tu vida será mi culpa. Cada una de las noches en que sufras frío yo seré el responsable, cada lágrima derramada en vano será un derecho que no merezco ostentar. Debes disculpar mis momentos de inseguridad y mis limitaciones que son abundantes y a veces no me dejan vivir tranquilo.

Nadie dice que será fácil ni que todos los días será una perfecta sinfonía de amor y alegría, pero la felicidad es un camino largo y a veces es enemiga de la alegría constante e interminable. Mi felicidad eres tú y lo serás incluso en los peores contextos.

Quiero ser quien espante las sombras cuando asedien tu luz y quien te cubra cuando necesites intimidad y soledad. Quiero ser tu soledad.

Qué ganas de escribirte todas las canciones del mundo y regalártelas en el beso del día a día y en el canto de nuestros pesares.

Tu carita hermosa es el agasajo que cortará el aire oscuro de la rutina cuando haya que cortarla, porque te haces necesaria en todos los minutos que mueren esperándote.

Porque quiero ser el aguacero que viva en tu recuerdo, la estrella que ilumine tu cielo y el duende que vele tu respiración calma.

Porque ya no me faltan victorias si mis derrotas son contigo.

Porque haces importante la insignificante existencia de un amor tardío y eterno…

Sé mi esposa, cásate conmigo".

Este diosito (II)

2008-01-15T12:57:00.000-03:00

Por mucho tiempo he sido un ateo acérrimo. No agnóstico gay ni misticón mariconzote amante de lo profundo, la metafísica y del concepto de dios como "energía". No señores, un ateo brígido de esos que se cagan en la hostia y no creen en nada más sagrado que los muslitos, caderas y la fruta herida de la mujer que se desea.

Pero luego de ciertas demostraciones espirituales de algunos cercanísimos, he querido con sinceridad acercarme al cosmos de la fe y reconocer que cada vez que dios se acercó y habló a los hombres, estos sí cambiaron el curso de la historia.

Por ejemplo, le dijo a Adán que le pusiera nombre a las cosas del Paraíso y ahora todas las cosas tienen un nombrecito (león, elefantito, oveja, Eva culiá que andái maraqueando con el diablo, etcétera). Luego le habla a Lot y éste se va de Sodoma y sigue con la línea judia más casta. Así también le conversa a Abraham, Isaac, Josué el de los sueñitos y los hermanos paleteados; Saúl, Moisés el de las tablas de la ley; el profeta Isaías; Malaquías, el rey Salomón que dijo: "Pah que nadie pelee partimos a la guagüita por la mitad y listo". No sé, poh, José y María de Nazaret y así tantos weones más que cambiaron el curso de la humanidad y dejaron grandes legados espirituales.

Entoces me detengo y elevando hacia el cielo una plegaria me pregunto y por qué mejor diosito no se le aparece a todos los weones y punto.

Onda que se le aparezca a la negra culiá del carrito de los completos y le indique en un estruendo de voz que no porque haga los completos más ricos de avenida El Parrón puede pasarse la película con la prójima clientela la conch...(etumare). Y en qué está que un día a mí se me aparece Lucifer y le hago la media mexicana por longi. ¡Calmao no mah!

¿O por qué mejor no se le aparece así fosforescente a Verónica Schmidt y Denise Malebrán y les sugiere que yo soy el camino que conduce a la felicidad y a la gloria multiorgásmica, y que más encima ese lindo camino somos los tres juntos en una cabaña en la playa a la luz de las velas y del vino?

Que se le aparezca a todos los culiaos de las barras bravas y les sugiera con un espectáculo pirotécnico que no sean tan reweones. Que se le aparezca a Ratzinger Z Benedicto XVI y a todo su séquito de hexisos (del coa hipócrita; aquel que no tiene niun peazo e brillo) y les dice que no era eso lo que él quiso decir. Que na que ver poh. Otra volá.

En definitiva que se le aparezca a todos todos los weones terrestres y que como buen servidor público ande en terreno y conozca casa por casa los "problemas reales de la gente". Que de algo le sirva la omniscencia, la omnipotencia y todas las omnichuchás que tiene.

Que castigue a su weá de pueblo israelí de una vez por todas y que le ponga sendas patás en la raja a USA por mala influencia. Que por último esta noche se me aperezca a mí poh, pah que me aclare algunas dudas profundas que tengo con respecto a Shakira. En definitiva, si dios se les aparece a todos sería la media zorra. Ahí sí que el mundo daría un vuelco, y ojo que en 180 grados, cabros weones. Así no más es la cosa.

Aquellos nostálgicos monitos de mierda

2008-01-10T15:03:00.000-03:00

Sucede que todos los nacidos entre los años 1976 y 1985 pertenecemos a una generacion de mal paridos marcada por la desdicha y el desconsuelo. Por el infortunio y reiteradas veces el llanto. Y no me refiero con esto a la dictadura militar, compañeros, sino más bien al conjunto de monitos culiaos que casi nos cagan la mente con sus argumentos de tóxicas nostalgias; verdaderas sagas de depresión y tristezas capaces de oscurecer a los más alegres niños. Me refiero, claro, a Marcos, Candy, Remy, Ángel, Heidi, La abeja José (parece), La Rana weona, etc.

Y es que cómo mierda digerís a los cinco años, o incluso cuatro, que el pobre Marcos (un niño como ud. o como yo) saliera así como así de su casa a buscar a su mami que se había ido a la Argentina. Que saliera desde Génova poh, o sea más lejos que la chucha. ¿Dónde estaba el papá de ese niñito, weón? ¡Viejo culiao penca, cómo lo dejái irse así no mah por la vida!

Cómo procesas la pena de que cada vez que Marcos a través de terceros estaba a punto de reencontrarse con su madre, ésta se iba en un barco. Segundos antes, poh loco, y uno ahí gritando histérico: "¡Nada culiao, nada, tírate, saco wea, si la hai buscado tanto tiempo... Noo, noo pipipí! (llanto)". Era pura pena esa weá.

Más encima en el capítulo final, cuando por fin la encuentra, la vieja estaba pah la cagá agonizando y los creadores del manga por poco te hacen pensar que la vieja se iba a morir, poh weón. Yo ahí sí que me suicido, care raja. A mis cuatro hubiese pescado todos los diazepanes de mi vieja y me los tomo al seco con mi leche purita cereal.

Ahora, siguiendo la ruta de la tristeza, cómo no recordar el dulce hogar de Pony por la chucha, donde la inmaterial Candy Candy pasa las pelás más grandes de la Tierra. Yo que tenía que ser como corresponde un niñito aguja pah los combos, las patá en la raja y los escupos a mis cinco y seis años, cada tarde estaba ahí con mi mamadera lechosa y mi pañito por otro lado métale llorando con la estúpida Candy. Y pah que hablar cuando el Antoni culiao se mata, ahí sí que casi coopero. "La vida es una herida absurda / Un hondo bajo fondo donde el barro de subleva", me decía a mí mismo embriagado de leche por las calles.

Y pah súper cagar el asunto, en el capítulo final (tengo el privilegio de decir que lo vi) no se encuentra con Terry, poh locos. "¡Mírala, culiao, ahhhggr atrás tuyo, weón. Candy, por favor, míralo sólo una vez, míralo... tan solo míralo y sé feliz, Candy Candy... Pipipipí, te lo mereces tanto, Candy, pipipí". O sea la zooorra poh, compañeros. Lloré como un mes con la weá, pesadillas y toas esas manos.

Y para no extenderme siglos con el asunto cómo no mencionar al carismático Remy, aquel niñito de nadie retoño del olvido, quien es vendido a escondidas por su padre borracho a un comerciante y buen hombre llamado Señor Vitalis. Un día, mientras montaban su espectáculo callejero en París, un paco se pasó la película con Remy y el señor Vitalis le dio la media vida al paco, debido a esto lo meten preso al tatita y Remy queda solito por meses, por la chucha, cagándose de hambre, de frío y teniendo que más encima montar solo el espectáculo circense callejero.

Cuando a los meses el señor Vitalis sale de la cárcel, una tormenta del duro invierno francés los deja a la deriva, y unos lobos durante esa noche por poco los matan al intentar devorarlos, eliminando así a dos de los perritos de la compañía (Dulce y Servino). Luego, otra noche, una segunda tormenta definitivamente mata al señor Vitalis, quien dio su vida al abrigar y cubrir con su propio cuerpo a Remy, muriendo por esto de frío. ¡Horrible, weón, espantosiento desenlace!

Sepan las nuevas generaciones que no fue nada fácil crecer con esa tristeza a cuestas; con aquel sentimiento trágico y miserable de la existencia debido a esos creadores japoneses reculiaos que no hallaron nada mejor que inculcarnos a esa edad el formato de telenovelas por medio de esos monitos fatalistas y trágicos, que en definitiva son los causantes de la mamonería generacional actual. Aquella que me hace llorar por los eventos más insignificantes como peos y eructos y que me obliga a apretar las mandíbulas cada vez que veo una película conmovedora y sin embargo mantener la viril compostura, y no llorar a gritos desconsolados y fieros delante de terceros que puedan tildarlo a uno de sensible y mariconazo.

Por último, cabros weones, no olvidar a Fuerza G, aquellos juveniles héroes que cada vez que salvaban al mundo destruyendo algún monstruo producían una explosión atómica los muy culiaos, haciendo cagar a la ciudad que "defendían" con todos los habitantes incluidos. ¡Esos sí que eran unos conchesumares de tomo y lomo! Y en realidad todos los del festival de los robots que tenían la misma técnica "salvadora". ¡Eso no es salvar al mundo, oigan!

Que me disculpe He-man, She-ra y Los Thundercats por no mencionarlos, pero ellos no eran melancólicos, aunque las malas lenguas dicen que Batulcats se comía a Leono, pero eso es materia pah otro escrito. Un bindis por tan bella época televisiva.

PD: Éste es otro posteo surgido de nuestras increíbles conversaciones a la luz de las centellas, ojona hermosa, compañera Star the Machine. Ahí compartiendo derechos de autoría oiga, pah que no se piense que me quedo con los créditos de la creatividad, siendo usted la musa del asunto y en definitiva, el aire que esperaba.

Conversaciones Pendientes I

2008-01-04T14:13:00.000-03:00

Casi nacimos juntos y tanto no nos parecemos. Llegamos con la idea de romper una historia de desencuentros, de decepciones y malos entendidos y juramos sin jurar que esta vez no pasaría lo mismo.

Ahora me veo y no te alcanzo a ver, estás tan lejos que ya no me escuchas. Te miro a lo lejos y algo de mí veo en ti, algo de mi culpa y de mis miedos arrancaron para vivir en ti como la mochila que yo te ayudaba a cargar cuando eras más pequeño y endeble, cuando tenías el mismo arrojo de ahora, pero antes era un juego.

Ahora estás lleno de rabia, de envidias, de pena y frustraciones que no te dejan ver lo que tienes por delante y vas marchitando tu vida en la tristeza de no ser, en la alegría de las victorias vacías y desechables, en la soledad de saberte solo y querer volver a ser el que jugaba con los autitos soñando con ser tan pequeño e invencible para poder entrar por la pequeña puerta y viajar por la pista en forma de ocho armada en el living de la casa.

Qué ironía perversa que tu sueño se haya llenado de realidad y metáfora cuando te veo girar infinitamente y tú crees que el viaje no tiene retorno. Pero te veo, aunque no lo creas, te veo y te escucho, y las vueltas son siempre las mismas y el viaje no es infinito. Que el viaje se repita infinitamente no lo convierte en un viaje infinito, cuándo lo vas a entender, cuándo vas a llorar toda una noche porque al fin escuchaste… y viste.

Con el tiempo perdido ya no se puede jugar y no hay nada más frustrante que querer ayudar y nos tener cómo o tener cómo, sin saber dónde está. No te imaginas las ganas que tengo de cumplir nuestro sueño de ser rockeros y de empujarte al escenario y decirte que todo es gracias a ti.

Ojalá las conversaciones pendientes se pudieran matar con vasos de cerveza y ceniceros llenos de culpas perdonadas y compromisos eternos y fraternos por ser felices siendo las manos que lavarán la cara de la tristeza olvidada en los juegos infantiles.

No tengo nada que prometer, no quiero prometer nada. Sólo quiero soñar contigo en mi mesa sin corazones rotos ni asuntos pendientes. Lanzar nuevamente la moneda al aire y que esta vez no caiga por el lado de la soledad.

Feliz terremoto nuevo

2007-12-31T14:19:00.001-03:00

Mi hermanita menor tiene la extraña seguridad de que en caso de ocurrir un sismo grado 9 en la escala de Richter alcanzará a vestirse, a hacerse sus peinados pokemones, a ponerse todas sus pulseritas, evaluarse de costado frente al espejo y recién entonces recoger a sus sobrinitos (hijos de mi otra hermana), peinarlos, perfumarlos y así en conjunto hallar al Pepón (gatito culiao molestoso de la casa) para por fin ir todos a refugiarse hacia un lugar más seguro. ¡Linda la weá que vai a hacer, chiquilla de mierda!

Mi otra hermanita, por su parte, luego de divagar sobre la posibilidad de que las placas tectónicas finalmente se vayan a la chucha ocasionando que el Pacífico convierta a Chilito en una linda laguna que llegue nada menos que a los pies de la cordillera de los Andes, despierta dando un suspiro aliviado. Retoma sus lecturas de los clásicos rusos y con un irrisorio tufillo a fe me comenta: "Dios nos va a proteger, hermanito". ¡Sí, oh! Y en una de ésas nos envía a unos de sus hijos a afirmar edificios. Tan weoncilla, por la chucha.

Mi hermano y papá, por su parte, ni se inmutan con el asuntito de los temblores. Se quedan ahí impávidos con cara de weones. Y bueno, en una de ésas con unas toneladas de cemento encima capaz que reaccionen los culiaos, quién sabe.

Por mi parte, como mencioné en un maravilloso posteo anterior llamado Trauquito, la determinación de la memoria surge de dos acontecimientos. El primero es la cacha satánica de mis viejos que me tocó presenciar a mis tres añitos, y el segundo es el terremoto ocurrido en la misma fecha, 1985.

Corto y preciso. Yo, ni ninguno de mis amiguitos de la época tuvimos miedo. No entendíamos lo que era toda esa parafernalia, nos hallábamos fascinados y sin miedo a la muerte. Sin embargo, ahora a mis casi veintiséis, cualquier movimiento telúrico superior a cinco segundos como que me suelta los esfínteres. De que me hago el valiente y rudo, me hago, pero de que la caquita asoma, sí que asoma, compañeros.

Y bueno, la loca de mi madrecita por su parte junta agua, poh. Así es, desde el terremoto del 85 que junta agua. En aquel entonces en las botellas de bebidas Free y Pilsener. Hoy ya casi 23 años más tarde, sigue haciendo la misma weá. En casa de familiar donde ande, no se salvan floreros, jarrones, tiestos, botellas... ¡Todo lo llena de agua, por diosito! De pronto vas a prender el calefont y te encuentras que tienes el paso obstruido por unos bidones culiaos. Te vas a bañar y en la tina, cinco o incluso diez botellas con agua. No sé poh, weón, en los muebles donde se guarda la mercadería; algunos catres y veladores, todo está con botellas de agua por la súper chucha.

O sea yo tengo botellas de tanto tiempo que si su contenido llegara a los océanos podría modificar la vida orgánica de la Tierra, poducto de la cantidad de organismos y mutaciones que contiene.

Yo sé, mamita, que tú tienes las mejores intenciones y que perfectamente en caso de un desastre natural podriamos tener el monopolio nacional del vital elemento, pero ya basta madre. ¡No más agua, por la chucha! Cuando muera aplastado por último me pegas una roceadita para irme fresquito, poh. Pah algo que ocupemos la weaíta. Aun asi tú bien sabes que te amo, loquilla. No te olvides que eres la razón de todas las primaveras.

Felicidades a todos los lectores de este espacio.

Felices fiestas, conchesumadres

2007-12-19T12:06:00.000-03:00

Ciento veinte kilos de grasa y mal olor avanzan dando empujones a medio mundo. Es una señora, carga miles de bolsas, suda como cerda y cree que la está haciendo de oro comprándole toda suerte de chucherías a sus familiares. En su camino me pega un espolonazo doloroso. Le hago ver que debería tener más cuidado, que no anda sola. Me replica que me calle, su chascón indecente. Le digo que el pelo me lo corto, pero su porcinidad permanecerá hasta que los gusanos vomiten hastiados de comérsela. “Felices fiestas”, le digo cuando la vieja se retira.

Doce minutos después un tipo intenta sacarme el celular del bolsillo. “¿Qué te pasa, reculiao?”, le pregunto con tono afable, como un señor de familia. El sujeto avanza como si nada. Envalentonado irracionalmente, lo sigo. “Oye, conchetumare, te estoy hablando”. Como si fuéramos amigos de toda la vida, él me replica consultando si necesito algo. Le hago ver que seré cualquier hueá, menos un sacohueas. “Si querís agarrarme un aparato, agárrame la pichula, tonto culiao”, le digo como el caballero que me enseñaron a ser. El loco chasquea los dedos y se va. “Feliz Pascua, reculiao”, le grito. Una señora me queda mirando.

Media hora más tarde pago un regalo en una atestada multitienda. Hace tiempo que no recordaba cuán mal huelen los seres humanos cuando sudan en masa. “Son 46 mil 500 pesos, señor”, me dice la cajera, una colorina especialmente rica que lleva desabotonada la blusa dejando ver unos pechos por los que pagaría harto más que lo que me estaba cobrando. “Eh… con todo respeto, señorita… El precio del regalo en cuestión era bastante más bajo del que usted, con todo descaro, osa cobrarme”, le contesto sin dejar de mirarle las pechugas.

“Señor, el perfume cuesta eso”. “No, está equivocada”, los ojos fijos en el escote. “Al menos tenga la decencia de mirarme a la cara”. “Sus tetas están harto mejores”. “Ordinario”. “Tetona”. “Si no va a pagar, deje paso a los demás”. “Cóbrame lo que vale la hueá, mejor”. “Eso le estoy cobrando”. “La mugre valía 25 lucas, para el escándalo”. “El de 50 ml vale eso. Usted está llevando el de 100 ml”. “Ah… Eh…. Feliz Navidad, jo, jo”.

Paseo Ahumada, la vergüenza cayendo a goterones por la frente. Harto del calor, me hago un moño para mantener la peluca en su lugar. Un par de ejecutivos o algo así pasan a mi lado, uno dice algo sobre los “afeminados que se toman el pelo” y su amigo, un tipo con aliento agrio, se ríe. “¿Qué hueá dijiste, impotente reculiao?”. Ambos siguen su curso, comentando y sonriendo algo menos despreocupados. Con mi bolsita de Ripley le pego en la espalda a uno, para que se haga machito. “¿Andái chistosito o querís que un afeminado te saque la reconchetumare, viejo pajero?”.

Ambos prefieren seguir su curso y un poco más allá me gritan “roto”. Con afecto, agarro mis genitales y les hago un lindo saludo navideño. “Jo, jo, jo, Feliz Navidad”, digo mientras ambas manos suben y bajan, emulando a Yáñez. Medio asorochado por las circunstancias, entro a un pasaje, pido una bebida, ésta se me chorrea por la polera y sólo atino a acercarme a un viejo pascuero que hace tintinear una campanilla que ya me infla las bolas y muy cerca del oído le susurro “deja de meter ruido, viejo reculiao. Y felices fiestas”.

Mil veces perdón

2007-12-11T11:55:00.000-03:00

Ya estoy al otro lado de la frontera, mamita. Sé que la noticia no te agradará, pero no pude evitar el cruce. Mantengo en mi memoria tus enseñanzas, tu firme convicción de que era imperioso mantenerse en nuestro país, pero a veces las cosas allá me aburrían, no veía futuro alguno sentado en la esquina esperando nada y opté por buscar una alternativa que valiera la pena. La alternativa llegó, mami. Jamás renunciaré a mi nacionalidad, a mi origen, a lo que soy, pero déjame probar, por favor, sin echarme la culpa.

Sé que entenderás que pasar la línea fue un trabajo dificultoso para mí. No quería, pero a la vez quería. Nadie me forzó, es verdad, pero sentía la necesidad de saber qué había del otro lado. Ya sé lo que hay, mami. Hay aventuras, hay esperanzas, hay sueños, hay temores, hay ilusiones. Acá está la fantasía de un mundo distinto, de días alegres, de un futuro mejor para mí. Allá sólo podía sentarme a mirar la rutina del día a día, la falta de expectativas, la sensación de conocerlo todo y de que nada estimulara lo suficiente.

Fue trabajoso, mamá, en serio. Lo pensé varios días, pero llegó un momento en que no había nada que pensar, un momento en que sólo quedaba actuar y en que sólo me bastó el latido adicional de mi corazón para emprender esta nueva experiencia. Fue rico, mamá, fue rico cruzar la línea. Me sentí hombre y traidor a la vez. Me sentí valiente y miserable en partes iguales. Me sentí satisfecho y completo de todas maneras.

Contigo se quedan tus palabras de aliento para seguir adelante allá, donde no tenía ganas de seguir adelante. Mantengo en lo más hondo de mi corazón tus esperanzas de que siguiera el camino señalado, que no me apartara de tu lado, que estuviera siempre disponible para servir de ejemplo. Perdóname, mami, perdóname pero hace años que no soy ejemplo para nadie. Créeme que me pesa, me pesa haber traicionado tus ilusiones y haber perdido el eje de forma tan abrupta, tan incorrecta, tan grosera.

Algún día volveré, porque mi partida no es definitiva. O quizás sí. No lo veo como algo que vaya a durar para siempre, aunque ganas no me faltan. Quizás sería mejor, mamá, que me quedara acá, lejos de tus ideales, no por desprecio a tus hermosas ilusiones, sino por amor a mis nuevas expectativas. Perdóname, madre. Perdóname por no ser el hijo perfecto que debí ser y que luché por ser. Perdóname por probar los sabores sabrosos de lo prohibido. Perdóname, mamita, perdóname hoy y siempre.

Cuestión de ausencia

2007-12-07T11:24:00.001-03:00

La verdad es que en gran medida escribo para ti, hijo. Me importa un carajo pasar a la posteridad de inexistentes lejanos que puedan leerme y reír con lo que escribo. Mis palabras son tuyas Dantecito y punto, yo te las dejo para siempre; eres para mí lo más bello.

Quizas no sean gran weá pero en el fondo ellas estarán cuando yo no sea más que un revoltijo de huesos y sin duda han ayudado a exorcizarme de espectros detestables y también de antiguas lágrimas. Yo te las he ido juntando desde ya hace un tiempo para cuando crezcas poder obsequiártelas a través de este blog (que tal vez ya ni exista) o guardarte cautelarmente una copia del libro que pretendemos sacar con los muchanchos del espacio al completar los 100 posteos (con este se completan, creo). También estarán aquellos cuadernos desgastados de mis 15, 18, 20, etc. y hasta unos versos y canciones casi anónimas que le hice a Karen hijito, que vino a embellecer al igual que tú cada unos de mis días.. Textos que ciertamente para entonces se hallarán más viejos que la chucha e intoxicados de un amarillo nostalgia que hará caer lágrimas.

De todas formas te aseguro que te cagarás de la risa y hasta para entonces nos habremos acostumbrado a esta distancia que acuchilla, que revienta, que envenena y duele así en la sangre y en las médulas, hijito.

Me preguntas con tu carita severa por qué mis guantes de box, mi guitarra, la daga, los libros, mis diarios y todo está en la casa de tu tío Michel, mientras yo con mi cara más ingenua, aquélla que tú atribuyes a Pompom (ser que tú mismo me inventaste para tus juegos), te comento que se vinieron caminando porque estaban chatos; que emprendieron vuelo con los pájaros de tu patio. Pero tú a tus tres añitos y medio no estás pa' weás y me increpas con tu dedito índice gordo de infancia, así erguido y fiero que tengo que vivir en tu casa y no aquí.

Con tu Gatita ya no fuimos ni seremos, hijito, a decir verdad teniamos la afinidad cósmica de Superman y Lex Lutor, o Batman y el Huasón como para que me entiendas; George W. Bush y Hugo Chávez, por darte otro ejemplo. En conclusión, nuestras convergencias además de inexistentes siempre fueron como la reverenda tula, sin embargo, ella es un ser fascinante y brutal. Y yo que soy otro bruto incorregible, o sea te encargo en materia de carácteres el gran falo de herencia que te hemos dejado. Al más puro corte espartano eso sí, mi cachorro.

En materia de promesas y exigencias tienes absolutamente prohibido morir antes que yo, hijito (¡es que los padres no entierran a sus hijos, por la chucha!). Además debes tener presentes las sabias y milenarias enseñanzas del budismo Zen acerca de que los weones no más se mueren, mientras que los vaginones, hampones, de corazón hoplita, trascienden hacia la inmortalidad.

Pasarán los años, hijito, y comprenderás orgulloso qué grandes compañeros hemos sido. No en vano hasta cagamos juntos, poh. Pah mí que cagar es más sagrado y místico que un oráculo o un templo, tú puedes entrar ahí sin problemas. Y si bien a tus casi cuatro ya no cagas flores, cuando me exiges contarte cuentos para acelerar el proceso de evacuación, en definitiva sí eres el más perjudicado. Pero bueno, luego de aquellas hermosas jornadas te aseguro estar a prueba de Hiroshimas y Chernobyls.

Dante, te llevo conmigo a todas partes y eres lo más pulento que haya otorgado el universo. Te amo para simpre, mi león pequeñito.

Dignidad

2007-12-04T16:42:00.001-03:00

Me miré en el espejo esta mañana, corazón, y al verme tan desaliñado, tan poca cosa, me pregunté si seguía siendo un digno sujeto para alguien como tú, tan guapa, tan presta, tan llena de vida.

Descubrí que los dientes de abajo se me están enchuecando, porque soy tan cobarde que nunca me saqué las muelas del juicio. Que estoy cada vez más calvo (el pelo se me cae a montones y me niego a aceptarlo), que me salen canas en la barba que antes lucía negra, adolescente. Que el pelo largo no viene con mi cara cada día más regordeta… ¿seré digno de ti?

Me salen pelos en la espalda, me duelen las vacunas, les temo a los perros y a los vagabundos, tengo que usar inhalador para que la primavera no me lleve, tomo pastillas para no sangrar por la nariz, la cara se me llena de sudor al más mínimo esfuerzo, me crecen pelos subcutáneos que me llenan el rostro de horribles marcas… ¿seré digno de ti?

¿Seré digno de ti si cada mañana debo lavar un plano de relajación? ¿Si tengo una uña de la pata derecha morada por razones ignotas, si tengo pelos en las rodillas, si temo emborracharme, si me gustan los gatos en vez de los perros, si prefiero un pisco sour a un copete de macho?

Cada día escucho más canciones de amor, me canso al subir las escaleras, riego plantas y hago flanes, como dueña de casa. ¿Será eso digno de un hombre que se precie de tal? No tengo auto, no tengo casa, no tengo músculos para lucir, no tengo grandes sumas de dinero, aparentemente no tengo dignidad, me está saliendo una panza y si me apuras, hasta tetas tengo. ¿Me convierte eso en un ser indigno para una dama como tú?

No me emociona ninguna fiesta. El Dieciocho me es indiferente salvo por los asados, la Navidad me parece loable sólo como una opción de recibir y dar regalos y los fuegos artificiales del Año Nuevo me resultan insulsos, estúpidos. Quieres ir a Valparaíso a verlos, pero encuentro que el Puerto es sucio y no me inspira. Me carga bailar, me cargan las discotecas, me cargan las aglomeraciones de público. Soy un sujeto tan aburrido para la mayoría que no me parece descabellada la idea de morir solo. ¿Soy digno para ti, que amas el baile y los artificios?

Disfruto viendo y jugando fútbol, pero cada vez corro menos y mis pases son más desviados. Me quedo dormido viendo películas, mi preocupación mayor está en no olvidarme de alimentar a mi tortuga. Guardo cachureos inútiles, me apego a la rutina, prefiero la calma por sobre la efusividad, soy incapaz de manifestar alegría, me enferma el calor que tanto amas. ¿Empiezas a poner en duda mi dignidad, amada mujer?

No me gusta la comida, odio la mantequilla, el queso me da asco, pero con la mermelada soy feliz. El pan duro es mejor botarlo, creo, y tomo leche cada mañana, algo poco digno, según entiendo. Un hombre de verdad toma café cargado, pero a mí el café me duerme los brazos. Y leo el diario, cuando un macho que se precie es ignorante y le carga cualquier clase de lectura. A veces me descontrolo, te prefiero siempre a mi lado y me enferma que el teléfono suene, que taladren cerca de mi casa y que haya desorden en todas partes. ¿Soy un sujeto digno, querida mía? ¿Pierdo mi dignidad muy seguido? ¿Me querrás igual cuando ya no tenga valor comercial?

De lo único que puedo jactarme es de cierta honestidad, un interminable amor hacia ti, alguna leve pizca de astucia, un culo endurecido por el fútbol, unas piernas formadas a punta de caminatas, una especial atención por mi higiene bucal y una enorme colección de libros que valdrían buena plata en el mercado informal. ¿Basta con eso, amor? Dime sinceramente, ¿basta con eso?

El joven candente

2007-11-30T17:06:00.000-03:00

El joven candente sale a la calle a mirar el horizonte. Se pasa la mano por el pelo que volvió a cortar, como es rutinario. Se seca el sudor, porque en el centro hace más calor que en ninguna parte, y enfila derechito hacia la cordillera, caminando a paso lento a veces, con largas zancadas cuando tiene ganas de jugar con los cortes de la vereda.

Vadea el cerro Santa Lucía el joven candente. Se mete la mano al bolsillo. Tiene cien pesos, le alcanza para comprar unas gomitas de menta que se le acaban rápidamente. Sube las escaleras porque adora mirar chicas, porque mirando chicas se acuerda de su propia chica, una que nunca le respondió los mensajes al celular, una que jamás contestó el mail que le mandó para pedirle perdón, una que no tuvo tiempo de levantar el teléfono donde, al otro lado, el joven candente lloraba sin consuelo en espera de redención.

El joven candente intenta superar su pasado, pero suele fracasar porque es recurrente en él ese innecesario recuerdo que lo consume lentamente. Igual se distrae subiendo el cerro, viendo escapar las lagartijas que salieron ingenuas a tomar el sol, envidiando a las parejas que se besan desinteresadas del mirón que aprovecha la inclinación para ver las nalgas prominentes de una estudiante que igual luce apetecible.

Baja del cerro este muchacho, más ardiente que al subir. Mira desde afuera la mercadería de un café con piernas y hurga en sus bolsillos otra vez. Tiene un billete de cinco lucas, suficiente para estar un rato mirando niñas guapas. Entra y se fija en un bikini con los colores de la bandera. La piel es negra. Las curvas, excelsas. Conversa un rato con ella, que se llama Jocelyn, tiene 20 años, es cubana y rejura que es virgen sin que sus músculos estallen en una carcajada. Una hora después, el joven suelta las cinco lucas y se va con sabor a café amargo, aguachento pero amargo.

Cruza la calle y sigue caminando a Plaza Italia. Patea una piedra que empieza a correr a saltitos por la vereda. Frena en la rueda de un coche cuya dueña mira molesta. El joven, que sigue candente, pide disculpas. Arquea las cejas como diciendo “soy un imbécil, sepa perdonarme”, pero ella no cambia de expresión. Con las manos en los bolsillos, el joven intenta aplacar el calor mirando revistas con chicas desnudas que lucen sus gracias pegadas en un kiosco. Ellas sonríen. El joven se ilusiona. Vuelve a buscar dinero en su pantalón, pero ya no queda. Esas muchachas apetitosas insisten en quedar lejos de su corto alcance.

Silbando para apagar la furia, el ardor, la desesperanza, el joven da unos pasos hasta la esquina. Un perro le ladra y lee un letrero que dice “se nesecita joben de buena presensia”. Se ríe del cartelito, saluda a una señora que lo mira embobada sin razón aparente y se pasa la mano por el pelo, porque ama su pelo recién podado. Enfila hacia el parque, porque quiere ver árboles, perros y escolares. Le gustan las escolares, porque de escolar conoció a su viejo amor. Ahí se queda una, dos horas, con la mirada perdida, los ojos fijos en la nada, las manos apoyadas sobre las rodillas en una posición risible.

Dos, tres estornudos. Dos palomas se pasean delante de él pidiendo migas. El joven pierde su tiempo de forma consciente. No quiere ir a su casa, porque su casa le recuerda todo ella. La alfombra la compró ella, el velador lo pintó ella de café claro, las revistas las puso ella en la mesa de centro que cojea. La cocina la limpiaba siempre ella, ella, ella, siempre ella, se repite una vez más ella, en todas partes ella, lejana y ausente ella. El joven candente, que se mantiene así con la esperanza de saciar su sed de amor con ella (otra vez), no tiene nada más que hacer, así que va a su casa. Se hace tarde, se desespera, se angustia, porque no sirve de nada abrir las cortinas ni prender obsesivamente las luces. La caída de la noche no se evita con nada y en la cama nuevamente se descubrirá solo, solo y abandonado. Sus insolentes lágrimas aún piensan en ella, porque todo el mundo es ella.

Pusilánime

2007-11-22T15:24:00.000-03:00

Miedo he sentido cinco mil veces. Miedo tuve cuando me vacuné contra la rubéola aunque en mi cara hubiera una sonrisa forzada para fingir el pánico que después todos los del grupo de vacunados confesamos medio avergonzados. Miedo sentí cuando una jauría de perros vagos quiso comerme con zapatitos una noche de invierno, en las oscuras y tranquilas callecitas de mi querido San Miguel. Miedo padecí cuando me vi solo en un apagón, un 11 de septiembre, en medio de un barrio que me era extraño y distante.

Pero el terror va más allá del mero pánico a morir, a sufrir físicamente. También me conturbo cuando desde lejos se vislumbra la esperanza de un nuevo silencio contigo, de un nuevo paseo sin conversaciones, sólo por pasear. Un choque de miradas en medio de la nada, una sonrisa con dientes blancos que iluminan incluso las peores expectativas. Qué más da. Si hace calor o frío importa bien poco en la medida que yo pueda haceros sonreír, señoras, señores.

Lo peor es, en cualquier caso, la horrenda frustración de sentirse incapaz, impotente –en el amplio sentido del término– de hacer todas las cosas que uno quisiera hacer. Temeroso de perder, de equivocarse, de fallar en el momento preciso como ya tantas veces he fallado. Miedo a ser rechazado con una andanada de negaciones que lloverían como flechas clavadas directo en el centro mismo de la dignidad.

Da mucho miedo pensar que cualquier intento será rebatido con la lógica de lo evidente. ¿Para qué ponerse en escenarios más posibles en la ciencia ficción que en la mera realidad, que en el simple día a día? Sé que no vale la pena correr riesgos cuando la derrota es inminente, tan obvia como obvio será el malestar después de un partido nuevamente perdido por la selección de fútbol de turno.

¿Será necesario golpear puertas que siempre estarán cerradas? Qué rico es soñar que algún día puedan abrirse las grandes alamedas, ¿o no? Aunque ya está claro que seguirán selladas para el paso del hombre nuevo. Todo esto es mejor mirarlo de lejos, sin actuar. Me soplan que podría entrar a escena y quizás hasta ser el galán de la historia, pero temo caerme otra vez y ya no ser capaz de volver a ponerme de pie. Miedo a perder, qué enorme miedo. Miedo al escupitajo justificado, qué pavor más lógico. Miedo a repetir el ridículo que nunca he hecho pero que siempre me imaginé.

Por esto y otras cosas, porque no soy capaz de ponerme de pie y dar dos pasos para mostrarme tan nervioso como realmente estoy ahora que escribo esto es que merezco ser un pusilánime.

Nerviosismos, orines y un verdadero cristiano

2007-11-19T10:42:00.000-03:00

Sucede que por desagradable herencia de la línea genealógica de mi madre, casi todos mis hermanos somos nerviosos, exagerados brutales y terroríficamente impetuosos en momentos de tensión. Esta situación nos lleva a actuar de las maneras más conchesumadres registradas en la humanidad.

Por ejemplo, un día de mi temprana infancia murió el marido de la señora Dolores (viejo de mierda roba pelotas y con una dulzura de hieles). El asunto es que mi madre estaba tan afectada con la noticia y tremendamente tensionada con el asunto ése de dar el pésame que cuando llegamos al velorio mi madre se acercó a la viuda, tomó sus manos y con los ojos abrigados de lágrimas le dijo: "Pucha señora Dolores, feliz año nuevo".

De pronto el aire se enrareció y ante el impacto de todos los veloristas la pobre señora Dolores, hallándose en volá de diazepán, bromazepán y toas esas manos le contesta: "Puucha mijita, muchas gracias, se pasó".

Nadie entendía una puta weá de lo que pasaba. Lo único que faltó es que se pusieran a zandunguear al ritmo del "un año más que se va, un año más". Hubiese sido excelente.

En esa misma época otro acontecimiento pintoresco originado por el nerviosismo y la insensatez fueron las "tulas globos", técnica patentada a los cinco por mi queridísimo hermanito y la cual fue estoicamente imitada por mí.

Esto consistía básicamente en antes de irse a acostar tomar el cuerito sobrante de la tula y amarrárselo fuertemente con hilo de coser, de tal forma que cuando viniese el pichí, (¡tarán!) no te mojabas la ropa, sino que quedaba retenido ahí en el dispositivo en forma de globo. Con la vil consecuencia, cabe decir, de tener a las 3 de la madrugada la tula necrótica y a punto de explotar los vasos sanguíneos producto de la presión.

Ahí los dos hueones saltando desesperados agarrándonos a cabezazos contra la pared, con las manos en las weas, mientras mi mamita en crisis de pánico por no poder desatar los nudos. Teniendo que recurrir a charchazos tranquilizantes y frases de aliento como: "¡Chiquillos conchesumares, les voy a cortar la tula!". Todo para calmarnos y luego con una tijerita cortar el nudo en cuestión. Demás está decir que el pichí saltaba en todos lados mojando a mi pobre mami. ¡Malditas tulas globos!

O también el día en que íbamos (en la misma época) con mi hermanita por una calle de San Miguel camino a los columpios, cuando de pronto le bajan unas ganas desesperadas de mear. Yo entonces ingenuamente la paro frente a un árbol, le bajo su ropita y reparo por la chucha que no tenía tula. En mi candidez de entonces me puse detrás de ella agachado cubriéndola y ella toda choriza como quien de la vida nada espera, se agarró su cuestión llamada vagina haciendo la mímica de que fuera un penito y comenzó a mear. El único inconveniente fue que el pichí en vez de salir hacia adelante. comenzó a dispararse perpendicularmente en un chorro hacia atrás, dejándome pah la cagá lleno de orines. Hasta en los ojos me saltó la weá, lo que me originó una ceguera momentánea. Luego nos fuimos caminando lentamente de la mano así meditabundos y pasaditos a pichí rancio.

Continuando con la ruta de la orina, sucede que a mis siete fui a veranear donde un tía que se llamaba digamos que María, la cual tenía cinco hijas, de las cuales cuatro estaban como querían (ricas deliciosas) y una definitivamente era más fea que la chucha.

El asunto es que yo alojaba en la pieza con todas ellas, y a pesar que todas eran testículas de Jehová e hipoteticamente vírgenes y pudorosas, no dudaban en pasearse en sostenes y calzones e incluso como todas unas Evas las muy perversas. Total (suponían) yo era un pequeñito de apenas siete años y más encima "hijo de Jehová". Hijo al horno eso sí, porque puta que me tenían recaliente las cabras de mierda, por diosito.

La weá es que ellas tenían un perrito que se llama Odi, el cual de tanto escuchar las sagradas escrituras y cuanta barbarie más, hasta cara de creyente tenía el perro culiao. Como que te predicaba con la cara de hueón que ponía al observarte.

Una noche entre tanto desfile de potos, tetas, ladysanes, calenturas y fríos, terminé meándome, pero una meada equina así brígida. Resulta que despierto, me toco mi entonces penito y se halllaba mojado; mis muslos y pantorrillas, mojadas; espalda, mojada. El asunto es que me meé hasta la nuca, por la chucha. Entonces me dije: "¡Qué mierda hago ahora!". Y entonces miro a los pies de mi cama y veo al Odi: "Ésta es la mía. Ven pah pacá, perro" y lo metí debajo de la frazada. Al rato llegó la tía María de la predicación con una luz en la frente y esa cara culiá de espiritualidad nerd que tienen algunos creyentes.

-Hola mijito, que Jehová lo bendiga, cómo amaneció. Y yo haciéndome el weón olímpico le contesté: "Pucha tía, más o menos, sabe. Sucede que el Odi ayer durmió conmigo y parece que se meó y mire cómo dejó la cama". Y sucede que para mi absoluta impresión de niño, a la tía se le esfumó aquella luz de su frente dando paso a una oscuridad tenebrosa, mientras su cabeza giraba en 180 grados hablando con ronca voz alguna maldición milenaria. Posterior a esto emitió un bramido de guerra arrojando la Bliblia al suelo, para luego con una patá helicóptero romper una repisa y así rescatar un palo con el cual comenzó a sacarle las rechucha al pobre Odi.

-¡Eso para que aprendas perro de porquería! -decía endemoniada.

Entre tanto palo el Odi sale de vuelo y mi tía enceguecida por el odio lo persigue con el palo en la mano gritándoles a sus hijas que se hallaban todas en el patio:"¡Ahhhh, meó las cama del niiiiño este perro de mieeerda!". Y las primas pah más remate se metieron en la volá satánica también y formando un callejón oscuro le comenzaron a sacar las reconchesumadre al pobre. Casi lo cagan a patadas y a palos al pobre Odi, por poco lo crucifican.

En definitiva luego de presenciar tan vil espectáculo originado por mi blanca mentira, me fui a llorar desconsoladamente bajo el nogal sintiéndome ultra pah la cagá. En eso cuando me cubría el rostro con las manos llega el perrito todo cojo y devastado y comienza a lamer mis manos y mis lágrimas. Yo lo observé conmovido.

¡He ahí un verdadero cristiano, malditas fariseas! -Me dije entre sollozos.

Diez momentos

2007-11-15T00:36:00.000-03:00

No me gustan mucho las visiones catastrofistas de la vida e invito a los amables lectores a divertirse con las cosas sencillas que hacen de la existencia algo tan precioso. A veces hay cosas que a uno lo sacan de quicio, especialmente cuando tienen que ver con la negligencia, la falta de cultura o de solidaridad elemental, pero también hay momentos en que uno agradece haber puesto las putas patas en la tierra. Ejemplos:

-Una tarde fresca, echado en la cama durmiendo después de haber leído un libro. La cortina a medio abrir, la brisa filtrándose por la ventana entreabierta. Silencio absoluto afuera. La tranquilidad de saberse en calma, la imperiosa necesidad de estirarse para sentir que la cama nunca acaba, que el día libre ha valido la pena y que trabajar, después de todo, no es tan terrible mientras te permita estos momentos de placer.

-Llegar tarde a casa y verte luchando contra el sueño, viendo videos de magia sólo para esperarme y cerrar los ojos junto a mí, dándome tu calorcito. Youtube como compañía mientras yo entro a la pieza, te descubro solitaria, aguardando que te abrace y te diga al oído cuánto te amo, cuánto te amo por hacer esfuerzos que parecen absurdos y que, en realidad, son tan maravillosos.

-Leer un libro conmovedor, que te hace reír y al final te deja a punto de llorar. Vuelo 282 Punta Arenas-Santiago. Asiento 14J, “Yo amo a mi mami” de Jaime Bayly abierto en sus páginas finales. Me aguanto la conmoción porque me avergüenza que me vean llorando. Soy un mamón, estoy a 18 mil pies de altura, no sé, y un libro amarillo me tiene a punto de quebrarme. Bayly es uno de mis escritores favoritos, dejémonos de hueás. Me hace cagarme de la risa y a la vez me termina descolocando. “Puta, me cagó” digo a medio camino del llanto más fleto. Pero me aguanto.

-Los momentos deliciosos post pichanga, en especial si es en cancha de pasto. Aunque nos vuelen la raja, aunque me haya perdido el gol más fácil, aunque me pase a cien hueones y mi jugada no sirva de nada, correr, sentirme libre, gritar sin que nadie me censure por haber dicho “conchetumadre” a los cuatro vientos es una sensación única. La recomiendo y exijo que sea declarado un derecho humano jugar a la pelota.

-Tocar la batería o en su defecto la guitarra. Hacer una canción que nadie más oirá y nadie más podrá contemplar en toda su idiotez, pero saberte capaz de juntar dos letras, cuatro acordes, una rima simple y sentirte orgulloso de tu pequeño triunfo. Tocar esa canción con tu grupo de amigos, ensayarla dos horas a la semana y sentirte un pequeño rockero, un fracasado rockero, un chanta rockero, un héroe de la resistencia rockera underground, un triste payaso simulando tocar la guitarra. Da igual, el orgullo es impagable aunque no lleve a ninguna parte.

-Encontrar el libro que nunca creíste que verías antes de hacerte polvo. Preguntar su precio y descubrir que el vendedor quiere puro venderlo por dos lucas. Tener dos lucas en el bolsillo. Pagar, llevarte el libro a la casa, leerlo velozmente y aprender algunos datos más que serán de beneficio = 0 en la vida, pero que crearán sensaciones nuevas. Nada como un libro, un buen libro, bien escrito, detallado. Si es de guerra, ojalá con mapas, cifras y fotos, pero no muy crudas. Si es una novela, con una redacción ágil, nada de pajazos al peo. Si es de colegio, con bonitos dibujos y bien didáctico. Si es un diario de vida, lleno de secretos turbios e historias de alto contenido erótico. Si es la guía de teléfonos, plagada de números de chicas con voz sensual.

-Ver a mis hermanos crecer, ser personas de bien, estar llenos de vida y mirarlos hacerse no lo que quisimos que sean, sino lo que ellos buscaron para sí. Ver a mi hermana contar que sale a hacer ejercicios, verla llorar y también reír, observar a mi hermano luchando batallas fantásticas frente a la pantalla, reírse y tirarse un merecido flato que retumbará las paredes. Mirar a mi madre, mi querida madre, ponerse los lentes para terminar su eterno sudoku, decir que no tiene sueño cuando está raja durmiendo y borrar el libro de sudokus que le regalé para hacerlos de nuevo… Y claro, sentir que crecer con ellos fue un regalo. También extrañar pese a todo al hermano genio que un día creyó que yo lo odiaba, en su mayor demostración de estupidez.

-Llegar a la casa de mi madre muy tarde, cuando con el sólo sonido de mis llaves la Cuchita, mi gatita hermosa, salía al sillón a recibirme, cuando yo trabajaba hasta la hora del pico por un sueldo irrisorio y sólo ella podía estar despierta. Verla tirarse de espaldas para que le hiciera cariño en la panza, tomarla en brazos para sentir su ronroneo y sentir que finalmente es un animalito que quiere cariño y comida, nada más. Y jugar de repente a perseguirla por la casa, obvio. Uno también es un animalito.

-Recordar que en el sur corre mucho viento, que los animales salvajes andan sueltos y que viajar es lo mejor que se puede hacer. Acordarme de esos ratitos sentados en la vera del camino para ver los lagos en calma, mientras los cóndores sobrevuelan en busca de comida. Tomar un té contigo y sentir el pelo revuelto porque ya es demasiado el viento. Saber que no hay mucha gente y que uno puede disfrutar solito de esas maravillas. Ir a Buenos Aires con los amigos, recorrer esas callecitas, sacarse un millón de fotos, comer como marranos, hacerse el canchero con los argentinos y volver llenos de regalos y aventuras que recordar.

-Y por supuesto, despertar en la mañana y verte durmiendo a mi lado, preciosa como siempre, remoloneando porque ha vuelto a salir el sol y es necesario levantarse. ¿Es necesario levantarse?

-¿El resto? El resto es paja.

Ser sin estar

2007-11-14T23:03:00.000-03:00

El problema, el gran problema de dejar pasar el tiempo es que las culpas tienden a disiparse, a esfumarse y después dan ganas de decir que la culpa fue de todos y así no le cargamos mochilas a nadie. Pero las culpas existen, no desaparecen con el tiempo, otra cosa es que podamos vivir sin mirarlas. Y si bien nadie es alguien para ser juez del prójimo, cada uno de nosotros puede despertar un día con ganas de pensar qué fue lo que pasó y lo haga tanto del asiento de juez como de imputado. Ser juez y parte, pero con más cara de parte que de juez.

Yo sí tengo amigos, uno de ellos me dijo hace tiempo que no importan las distancias físicas ni las ficticias, siempre son temporales porque los amigos siempre están, siempre vuelven, se abrazan y se ríen de las mismas cosas de antes.

Los amigos que tengo cambian y yo también, se acomodan a sus nuevas vidas y contextos, o intentan hacerlo, al igual que yo. Ceden a las presiones que les ponen la vida o las personas. Intentan cuadrar todos sus balances. Nos vamos poniendo viejos mentalmente y la inflexibilidad nos va pasando la cuenta.

Mis amigos y yo somos tan cercanos como una fila de bicicletas en una competencia, tan cercanos que a veces uno no alcanza a frenar y chocamos. Una fila de coordinación perfecta hasta hace poco, hasta que el que iba adelante pidió relevo, pero no le funcionó la señal. Nadie vio que estaba cambiando de pista y hubo desorden. Quizás ya estaba cansado de ir adelante y quería pasar al final, para que otro fuera cortando el viento, pero quería seguir pedaleando como siempre, sin parar. No sé, quizás fue eso. Quizás hasta ahora no se sabe quién es el que va coordinando las cosas, en una de ésas a nadie le interesa mucho y lo mejor es pedalear hasta que vuelvan a su cauce natural.

Mis amigos me ayudaron a no ser infeliz y hoy me ayudan a ser feliz, fueron los que financiaron mi completo en el carrito después de la pichanga cuando no había pasta y con cada uno de ellos cultivé las ganas de llegar a anciano con alguien con quien seguir siendo el niño que juega a las bolitas.

En fin, la vida es cíclica, amigos míos y la lágrima que uno derramó por la calle no llegó al piso por nada y no se derrumbó solitaria. Todos cometemos errores y cuando somos capaces de mirarnos a los ojos es porque por fin asumimos lo que nos toca y dimos un paso más para llegar a viejos.

No estás solo, sólo nos hace falta levantar la cabeza para notarlo. Un abrazo.

Un millón de amigos

2007-11-12T23:10:00.000-03:00

Ya no tengo amigos. La mayoría se fue siguiendo unas faldas que esconden curvas, curvazas o curvitas donde residen sus esperanzas. Los vi desde mi balcón partir con sus sueños al hombro, cuando todavía eran imberbes o ahora, hace poco, ya más maduros. Algunos ya crían panzas y guaguas, otros se encargan de saltear tiendas comerciales persiguiendo comodidades de las que nunca disfrutamos antes. Yo también soy como ellos, también abandoné un poco a mis amigos, entonces ahora que miro por la ventana pienso si valdrá la pena estar tan solo.

Mis amigos dejaron de ser amigos, decidieron no hablarse más para obviar diferencias. Optaron por mirar para el lado mientras uno de nosotros dejaba caer una lágrima en la calle, frustrado por el camino que tomaron los hechos. Creyeron que era mejor dejar que pasara el tiempo para que la antigua buena onda regresara sola, arrepentida de haberse difuminado por minucias, esperando que recapacitara con respecto a las cosas que realmente valen la pena y las otras que en estricto rigor valen hongo, valen callampa.

Dejo esa ventana que apunta al norte, abro un cajón y saco unas fotos que nos tomamos hace un año, en la playa. Estábamos todos, o casi todos. Nos reíamos, posábamos como idiotas. Miro unas que nos tomamos hace meses, nada más. También estamos todos los que siempre debimos ser, aunque faltaban algunos que ya empezaban a irse solitos, sin que nadie los echara.

Con ellos pasé buenos momentos. En la plaza jugamos a las bolitas y comparamos ojitos de gato con sonrisas infantiles. Los mismos que ayer hacían chita a ojos cerrados hoy se ven derrotados por las mismas veredas que pisamos hace tiempo. A algunos ya ni los saludo, porque la vida nos alejó tanto que los recuerdos se volvieron algo accesorio, una mentira prefabricada. A otros quisiera saludarlos, pero los siento tan distantes que se me desvanecen en la memoria y se convierten en vecinos de relleno, en inventos.

Pero no son ellos los que ya no están. A esos amigos los tenía muertos hace mucho. Los que lloro son mis amigos de más viejo, los que se desconectaron de la calle que los cobijó por años, los que trabajan tanto que nunca tienen tiempo para un cahuín, una carcajada como las de antaño, cuando el tiempo sobraba y la plata escaseaba, cuando con cuatro lucas a la semana no se hacía necesario salir a comer para disfrutar de la compañía del compadre. Bastaba simplemente con salir a la calle y topártelo, él siempre estaba tan vago como uno.

Tampoco se hacía imperioso coordinar nada, sólo bastaba con que alguien dijera “¿juntémonos?” y estábamos. No había excusas, reuniones, cansancio, falta de plata ni mujeres con usleros que justificaran dejar de lado a los amigos. Tampoco había razones estúpidas para armar bandos, para disolver lo que alguna vez denominamos “irrompible”, cual Titanic patético que se hunde a la primera de cambio.

Y ahora que me siento solo y que asumo que mis amigos ya no están como alguna vez estuvieron y que ya no tienen tiempo para ser lo que fueron, me pregunto si vale la pena todo esto, si vale la pena privilegiar cosas que no dan nada a cambio en desmedro de volver a juntarnos como antes, como cuando éramos todos tan amigos que podíamos huevear hasta las siete de la mañana, sin interrupciones, sin invitados de piedra, sin nadie que viniera a ponernos problemas. Sentado espero que se acaben las interrupciones, que sanen las heridas o que definitivamente se muera el enfermo que ya tan mal respira.

¡A gozar, a gozar!

2007-10-16T11:15:00.000-03:00

Y es que cual libertador de espíritus (aunque renunciando de antemano al cargo por oficio de pecador innato) es que quiero difundir entre las enemigas iglesias, credos, ancianos, pastores, sacerdotes y creyentes de toda estirpe: ¡YA NO TEMÁIS! Todo está resuelto.

Desde pendejo vengo pensando qué fin tuvo el sacrificio de Cristo, puesto que luego de su mensaje queda la gran zorra con persecuciones sangrientas hacia sus seguidores; conflictos bélicos criminales emprendidos en su nombre; la Inquisición y todas las weás atroces que usted bien conoce o quizás no.

El asunto es que yo pensaba que diosito envió a su hijo a puro webiar. A que le escupieran y en definitiva se pasaran las medias películas con él. Y más encima se nos dijo que había venido a pagar nuestros pecados. La weá, amigos, es que anoche tuve unas visiones proféticas así como Juan de Arimatea, Isaías, Ezequiel y todos los cabros esos buenos pah visionar, y entendí así la finalidad de la venida, poh.

Sucede que Cristo vino a pagar nuestros pecados porque en el fondo diosito reconoció el cagazo dictatorial hegemónico desagradable de su participación en el Antiguo Testamento y como que pensó: "Puta que me envolé en too caso, azí" y para compensar contradicciones vitales, como por ejemplo decir: "Nooo, calmao hijos míos, si tienen libre albedrío". Y sucede que las primeras ciudades progresistas y cosmopolitas como Sodoma Y Gomorra la hace recagar porque habían maracos. ¡Por la chucha, y dónde queda el libre albedrío? Oiga diosito, si el poto era de ellos. Qué problema halló en el tortilleo si había libre elección, ¿ah?

El diluvio, poh. Oiga, a mí tampoco me hubiera gustado ir en un arca culiá pasá a caca de todas las especies, viendo cómo el amigo Noé miraba con lascivia a las vaquitas y ovejas. En que está que por falta de mujer me ponía híper ganoso y me fornicaba a una hipopótama, y usted captará que ahí hay que tener su herramienta, poh. El asunto es que usted deja la cagá e inunda el mundo así como cabro chico taimado: "¡Es mío este mundo, porque yo lo hice y si quiero lo rompo!". Y así mil ejemplos de este dios de amor.

La weá es que en la noche, luego de fumarme unos cargaítos al neoprén, diosito me habló y en sabias palabras me comentó que Cristo pagó todos nuestros pecados. ¿Entienden? ¡No hay nada más que hacer, ni que expiar ni nada hueón!

¡TAH TODO PAGADO EN LA CRUZ, HERMANO!

Si usted se siente culpable porque por ejemplo no pagó nunca las 20 y 80 lucas prestadas por su mejor amigo, o no sé, se comió a su suegra, suegro, cuñada, prima o incluso perro, ya no se preocupe ni se culpe más porque ¡TAH TODO PAGADO EN LA CRUZ, POR LA CHUCHA! Ejaléee.

Lo que yo le quiero explicar a usted señora que está en su casa y que lleva años prendiendo velas a santitos o yendo al Salón del Reino o como que la toma el espíritu con los canutos, es que cuelgue de una vez por todas su fe y sus calzones y vuélvase loca y devórese al hermano que siempre le ha gustado en la iglesia. Dele hasta que le duelan las ancas, señora. Esposos y esposas, olvídense de sus cónyuges y reúnanse en los lugares sagrados a hacer swingers. Pah mí, pah ti y todas esas weás. Y verifiquen que todos sus retoños mayores de 14 años forniquen hasta la anemia, mierda. Porque dios me habló hermanos y me dijo que ¡TAH TODO PAGADO EN LA CRUZ!

Si le cae mal su profe, su jefe o un vecino, rómpale el hocico de un cabezazo así directo, lapídelo, robe sus pertenencias y elimine a cualquiera que le desagrade sin más reparo. Viólese a la que siempre quiso violarse, esa vecina rica e inalcanzable. Mastúrbese hasta la desazón y dróguese hasta el infarto, que más da. ¡CRISTITO PAGÓ POR ANTICIPADO!

He ahí la explicación del sacrificio, poh amigos. He ahí la resolución del gran misterio. En definitiva diosito quiere que puro vacilemos y lo pasemos pulento de bien, poh. Cómo va a ser en vano el sacrificio de su hijo. Nah que ver. Y nosotros tanto siglos sin sospecharlo, qué tontos. Pero por algo diosito hace las cosas, ¿cierto?

Gracias diosito por estas visiones, ahora sí que lo pasaremos súper buena onda, oiga. Desde ahora cero arrepentimientos ni culpas, se lo juro por usted. Qué se muera su hijo si miento.

Saludos a don Jeshu oiga. Se pasó el lolito.

NOTA: Posteo surgido de una inolvidable conversación junto a la compañera Torilechuga. Un ser imborrable proveniente de Venus y que se me aparece bajo el efecto de solanáceas alucinógenas como el peyote y el floripondio. Cariños, compañera.

Delincuencia (II)

2007-10-11T12:00:00.000-04:00

Es así que los medios de comunicación, en respuesta a la manipulación mediática y presiones corporativas, no hacen más que fomentar el miedo y la incomprensión hacia un conflicto cuya raíz no tiene que ver en lo absoluto ni con el microtráfico, el monreo e inclusive el robo a mano armada, sino más bien con la falta de POSIBILIDADES y accidentes históricos, que determinaron la formación y asentamiento de ghettos hoy emblemáticos como La Legua, La Victoria, Santa Adriana, El Volcán, La Pincoya, El Castillo, etcétera, todos surgidos por accidente y espanto, edificados sobre la miseria y la desdicha social.

En la década del 20 del siglo pasado la industria del salitre se va al carajo porque Alemania comienza a producir salitre sintético mejorando bestialmente la oferta y acaparando así los distintos mercados.

Bajo el gobierno de Arturo Alessandri Palma estalla la crisis y la cesantía alcanzada provoca el cierre de las oficinas salitreras. Los trabajadores, al no ver una respuesta por parte del gobierno se desplazan (en la mayoría con sus familias) hacia la capital en busca de "mejores oportunidades", no hallando nada, ni soluciones habitacionales, ni laborales ni menos salud y educación. Qué pasa entonces. Surge uno de los primeros asentamientos ilícitos (o campamentos) de Santiago, constituyendo así La Legua Vieja.

Años más tarde (1947), bajo el gobierno de Gabriel González Videla, se produce otro asentamiento en respuesta a la misma weá que mencionamos anteriormente y se crea La Legua Nueva. Y entonces apenitas cuatro años más tarde bajo el gobierno del mismo pinche cabrón, se implementa una solución habitacional toda flaite para que otro grupo de personas no formaran campamentos, naciendo así la terriblemente brígida Legua Emergencia.

(La creación de los demás ghettos emblemáticos mantienen la misma línea de formación, los cuales no se detallarán por no dar la lata a los lectores y también por evitar el pajeo de este hermoso posteador).

En definitiva el abandono histórico al cual han sido expuestos estos asentamientos han determinado sin duda su condición de guettos; su conjunto de desdicha y su miseria generacional sentenciada a cadena perpetua.

Y es que vale la pena custionarse acerca de las POSIBILIDADES de un niño que crece entre la justicia de las balas, los estoques, las cofradías de la falopa, los monos de pasta base, las pastillas de chicota, los pitos y los alcoholismos varios. Observar día a día la miseria del vicio, que con tal de consumir la dosis llegas a robar a tu propia familia, a asaltar a tu vecino de infancia o a robar incluso su casa. Que lleva a las mujeres a prostituirse a los 12, 15 ó 40 por un par de lucas para adquirir unos vicios de pasta más una petaca de ron y vacilar así por unos minutos una felicidad disfrazada de muerte.

Un niño que ve a sus padres vomitar y revolcarse de la angustia; violentarse por angustia; los gritos, los desvelos. Ir ajustándose día a día a la presión del "más vío" pah que no te compren por "longi" o no te tengan de "perquin". Irse moldeando frente a los paradigmas caneros, del hueón más "fichón", el que tiene más homicidios; el más respetado; el que mejor se "tapiza" (se viste); el que la porta con los fierros (armas); el de corazón más grande; el más duro y malo; el más siniestro.

Frente a todo esto, estudiar no es lo más importante. De hecho en la escala de prioridades debe ocupar el lugar -10. En cambio está la pobla con sus grafitis por doquier; sus basureros desparramados; sus malditos perros de la leva; su gente y toda su tristeza repartida. Un paisaje inurbano y una familiaridad desagradable que ofrece un sabor de desconsuelo; una sentencia del destino y de la historia. De los gobiernos de turno, del mundo artista y académico, e incluso de nosotros mismos incapaces de devolver hacia nuestros barrios las POSIBLIDADES obtenidas. En definitiva un abismo; un ataúd de doble fondo, que cae eternamente hacia la oscuridad de sí mismo por los siglos de los siglos.

Por todo esto es que resulta tremendamente hipócrita y cobarde intentar dar solución efectiva a un problema cuya raíz es histórica y tiene profunda relación con olvidos generacionales de todas las partes. Importa un carajo la implementación de 1.000.000 de efectivos policiales que fiscalicen y repriman. Qué objeto tienen más cárceles, más perros; más rejas con puntas del demonio; más sistemas de alarmas, si nada de eso resolverá la desdicha de las poblaciones, ni hará que sus niños (que son como nuestros niños) puedan sonreír ostentado algún puto futuro distinto al de sus padres.

Por favor, hace falta transformar por entero sus paisajes y sus calles, poblarlos de verde, árboles, ligustrinas, flores y muchos juegos y espacios limpios para los niños y niñas. También que los "artistas" vuelquen en estos lugares sus conocimientos y permitan que estos niños y todos los que puedan conozcan estos lenguajes y relativicen y conciban otra visión de las cosas. De la misma forma que todos los pinche cabrones académicos (sobre todo humanistas) de una vez por todas hagan verbo todos sus putos pataleos y vanidades ideológicas. Y que en definitiva la pobreza sea reconocida como un problema de todos y no de un gobierno de turno o un líder mesiánico. Hay que devolver las POSIBILIDADES obtenidas, por la chucha. He ahí toda la mística de tan escandalosa weá.

Dear Prudence

2007-10-08T11:58:00.000-04:00

Todavía me pregunto, querida Prudencia, por qué no quisiste venir a ver el sol conmigo esa mañana. Me apoyo en la ventana mirando ese horizonte que te ocultó el destino y me siento a esperar que vuelvas a llamar a nuestra puerta, como esos meses que alcanzaste a estar con nosotros. El tiempo que estuviste en casa lo recordamos ahora con nostalgia, aunque en realidad nadie te menciona en voz alta, querida amiga, querida Prudencia.

Todavía cuando camino por las polvorientas calles de la población donde alcanzamos a jugar unos días sin que nadie se enterara de nuestro secreto, miro las estrellas que pusimos ahí para ti. Era verano cuando apareciste sonriente. Yo sudaba porque el calor me hace muy mal, pero todo tenía sentido contigo entre nosotros. ¿De verdad no quieres salir a mirar los pájaros? Te prometo que afuera corre muy poco viento.

Todavía siento la brisa del otoño que te vio partir y mis ojos siguen mojados por la esperanza perdida. Te quería conmigo, sólo para mí, Prudencia. ¿No quieres salir a jugar de nuevo? ¿Por qué no te sientas a mirar alrededor nuevamente, como esos días de hace diez años, cuando decidiste que lo mejor era dejarme solo, encerrado en la pieza con la guitarra que alcanzó a tocar cinco acordes para ti, con la única canción que pude componerte antes de tu desaparición forzada?

Todavía tengo ese papel donde garabateé las primeras frases que te dije al verte lejos. “Cantabas una canción de cuna que tu mamá te había enseñado”, escribí con inspiración adolescente, de la que hoy no me avergüenzo en lo absoluto. Oye Prudencia, ¿por qué no me dejas ver tu sonrisa una última vez? ¿Por qué mezquinas tu felicidad y te llevas también la mía?

Todavía, más ahora que estoy más viejo, anhelo volverte a ver. ¿Dónde estarás? ¿Qué habrá sido de esa vida que no alcancé a vislumbrar del todo? Obviamente no te llamabas Prudencia, pero eso es un detalle que da lo mismo a estas alturas. No da lo mismo, eso sí, el que te siga extrañando, pese a que nuestra relación fue breve y más bien distante. A veces me pregunto si era necesario conocerte, porque trastocaste mi vida y tengo claro que, quiéralo o no, jamás podré olvidarte.

Todavía recuerdo que leí a Benedetti y a Kafka sentado en la plaza, mientras estabas acá. Eran ediciones de bolsillo, extractos de las grandes obras de esos autores. Me quedaba en un banquito, lejos del olor a limpio, tomando sol mientras corrías en mi imaginación, mientras te quedabas frente a mis ojos con tu dulce mirada de niña y yo te cantaba, como Los Beatles, “mira el sol, mira el cielo azul, es todo tan hermoso, tan hermoso como tú”. Ahora lloro sabiendo que de nuevo despertaré y ya no estarás. Entonces me imagino que te miro y te pregunto de nuevo “¿segura que no quieres salir a jugar conmigo una última vez?”.

Delincuencia (I)

2007-10-03T11:51:00.000-04:00

Los tristes análisis de la derecha y la Concertación, con sus ideas de "mano dura" y de incrementos de efectivos policiales (que también es otra forma de palma callosa), junto al manejo sensacionalista e histericón de los medios, no hacen otra cosa que obviar una compresión de fondo del problema, planteando por el contrario inseguridades desmedidas que sirven de aliciente a campañas como "Pitéate un flaite" y que en definitiva provocan que el respetable ahuenao público, de costumbre mariconzote, se cague de miedo más de lo necesario.

Y es que todas estas visiones parcializadas como que dan a entender que la delincuencia existe porque sí y punto, y que los flaites chorizos surgen por generación espontánea. Y es que el culiao de Lamarck debe estar con orgasmos en su tumba de ver como tanto saco wea justifica su teoría. Pero no señores, sucede que ningún fenómeno social puede observarse así como una fotografía y en rígido, sin contextualizarlo como consecuencia de otros factores que lo determinaron y sin emplazar su origen dentro un momento histórico.

A la weá que quiero acercarme es que, como de costumbre, la derecha no tiene ninguna propuesta y lo único que hace es quejarse y criticar como puta con lepra, colgándose de cualquier tropiezo del oficialismo para increpar con espíritu de cabro chico culiao fundido por qué ellos tienen que tener el control del ejecutivo. Y es que por favor:

a) Prácticamente desde el pleistoceno que no acceden al poder por vía democrática.

b) Nunca han reconocido como institución su participación en la dictadura militar. No sabían de las torturas y recién se enteraron. De haber sabido se hubieran autoexiliado en Francia a cantar con los Quilapayún.

c) Su única vigencia tiene relación con una alta concentración del poder económico que les permite realizar campañas millonarias, tener casi el manejo total de los medios y gran influencia dentro de las Fuerzas Armadas y la Iglesia Católica.

d) No tener ninguna propuesta de nada. "Un Chile sin delitos... el Chile que queremos". Híper hueones, poh.

Pero sepa que usted no le interesa una reverenda wea y lo único realmente importante para ellos es alcanzar de una desesperada vez el sillón presidencial.

Ahora bien, la Concertación es sólo el mal menor de toda esta metáfora horrible. Y es que ya sin dictadura, y por ende sin bandera de lucha, no ha hecho más que caer en los mismos vicios culiaos de cualquier gobierno "democrático" occidental, los cuales se relacionan principalmente con delitos económicos, nepotismos, defensas corporativas y desacuerdos constantes. Sin mencionar el conjunto de proyectos desastres como el hermoso sistema de transporte, el AUGE, EFE y cuanta weá más.

En conclusión, si bien se han implementado políticas más sociales, en definitiva usted también le interesa una profunda raja y su principal objetivo es garantizar su permanencia en el poder.

Los medios de comunicación, por su parte, ofrecen visiones parcializadas y repetitivas del asunto delictual, onda el lanzazo, el allanamiento, el microtráfico y los balazos. Así se perpetúan excluyendo y JAMÁS documentando un sinfín de impulsos de transformación cultural efectuados en las poblaciones por distintas organizaciones sociales, las cuales por medio de la educación popular, las artes y la tecnología informática, han dado grandes pasos en materia de entrega de posibilidades y reinserción a las nuevas generaciones. Dichas actividades JAMÁS son exhibidas en los noticiarios, lo que no hace más que fijar en el inconsciente estúpido colectivo del ahueonao respetable público (al que de seguro usted pertenece, con todo respeto) una visión oscura y única de las poblaciones y los barrios.

NOTA: Puesto que no me interesa parecerme en lo absoluto al tatita Fidel, aburriendo a los lectores con charlas infinitas, este hermoso análisis continuará en otro posteo.

Fastidios

2007-09-20T14:07:00.001-04:00

Desde hace unos días cargo con ciertos fastidios que me tienen muy pa' la cagá. Uno de estos es el señor Carlos Pinto, un tipo que siempre aparece en los instantes más climáticos de la historia, segundos antes del asesinato. Entonces me pregunto: "Don Carlos, por la chucha, ¿por qué no salva a las víctimas si está ahí mismo?". No sé, podría andar trayendo un bastón retráctil, un puñal pequeñito, un palo, no sé poh, o por último a combitos no más, pero darles de alguna forma a los hueones asesinos. No puede ser tan gallina, por la chucha.

Si yo tuviera ese poder de transfigurarme hacia el lugar del suceso, demás los salvo, poh. O sea, si lo miramos en términos legales, Carlos Pinto es cómplice de asesinato constantemente, porque siempre el culiao, siempre, sabe a quién van a matar, pero en cambio el muy maraco se va. Así misterioso y todo, aprieta cachete a esconderse como guarén de acequia.

Qué feo eso, Carlos Pinto, qué cobarde hueón. Entonces pienso, ¿qué weá hace cuando se va a un costado de la escena del crimen con toda su morbosidad a cuestas? ¿Se masturbará introduciéndose cosas por el anito mientras susurra con voz cachonda: "Oohhh, qué rico el homicidio"? ¿O sólo eyaculará precozmente con convulsiones de conejo?

La verdad es que Mea Culpa es un programa detestable, a la medida del respetable público morboso. Siempre mueren hueones. El otro día le decía a mi hermano: "Te apuesto hermanito que alguien se muere hoy dia" -"¡Vale!", dijo mi hermano. Y gané poh, dos cervecitas deliciosas.

Por qué mejor, Carlitos Pinto, no reformái tu vida hueón y hacís un programa en que todos sobrevivan y sean felices, ¿ah? Se podría llamar Mea Dicha, y contar muchas historias hermosas de gente no muerta y que satisface todo tipo de necesidades, laborales, sexuales, familiares, etc. ¡Piénsalo hueón, déjate de ser morboso! De todas formas, te advierto que si te veo en la calle te voy a llenar de charchazos, por macabro.

Otra de las cosas que me atormentan un poco son las fiestas patrias. Y es que por qué rechucha ponen banderas en las casas, hueón. ¿Para no olvidarse que viven en Chile? ¿Para lucir la bandera más linda del mundo?

El otro día fui al colegio de mi hermana Nicole, ella que es tan guapita a sus 13 y vestida como chilota. No tengo nada en contra de los amigos chilotes, pero puta que te veiai ñoña hermanita bailando "Liiiinda la minga, la minga de Chiloé". Y al ratito vestida de china. "Déjame que te llame la consentida, porque todo", etcétera. La misma weá todos los putos años desde el origen del universo. ¿Por qué no cambian la cancioncita algún día, educadores fascistas? Por mi Stalin que reside en los cielos, qué cosa más horrible.

O la Parada Militar, por la puta. Que weá más cabrona ésa de ver cómo desfilan los soldaditos y soldaditas. Y todo el arsenal bélico obtenido por nuestra hermosa patria en una solapada y nunca reconocida carrera armamentista. "Mira, mira mami, ese F-16 con misiles Ford AIM-9L/M Sidewinder, y los Hughes AIM-120 AMRAAM". "Sí hijito, y no te olvides de su ametralladora General Electric Vulcan M61, capaz de asesinar y reventar cráneos a gran distancia". "Sí mamita, pero lo que nunca debemos desconocer es su alta capacidad destructiva mata peruanos, bolivianos y todos los sucios latinos de mierda que nos rodean y hostigan". "Ése es mi hijito de cinco años".

Y pa' qué hablar de las fondas, poh. Es que no podís bailarte una cueca culiá y luego una de los Ilegales o cumbias sound. Sin mencionar las "Gatitas fieras", las "Soy una gárgola" y cuanta weá más. Y no es que yo no perree al ritmo de la degradación femenina, pero igual las fonditas son un espectáculo medio rancio. Cero rescate cultural.

En fin, una convulsa dosis de tiquitiquití.

Las ganas de Paolo

2007-09-12T17:17:00.000-04:00

Paolo, mi amigo italiano que lleva seis meses viviendo en Santiago, me llama por teléfono con tono urgido. Me pide que nos juntemos en un café del centro, que tiene que hablarme cosas importantes. Le pido que me adelante algo, pero en su castellano medio torcido se niega. Le digo que no joda, que a veces uno tiene más cosas que hacer que andar tomando café después del trabajo. “Por favor”, ruega. Puta, ya.

Cuando llego Paolo ya va en el tercer café y le han dicho seis veces que ahí no se puede fumar. Está alterado. Paolo llegó a Chile por trabajo, pero se supone que se quedaría acá sólo cinco meses. Por razones desconocidas, le extendieron la estadía cinco meses más. Él estaría feliz si no fuera porque su polola se quedó en Módena y él, que es un tipo insólitamente fiel, sigue ahí, firme al pie del cañón, con el huañaño a punto de estallar.

A Paolo lo conocí en circunstancias curiosas. Ambos jugábamos fútbol y en un viaje de mi colegio por Europa, nuestros equipos chocaron. Él, que mide casi dos metros, era el central de su escuela. Le tocó marcarme. Era firme, pero leal. Le pinté la cara varias veces. Yo era un púber, ágil, piernas rápidas y astuto con el balón. Él era un tronco difícil de pasar. Cuando terminó el partido me pidió cambio de camisetas. A la salida nos quedamos hablando dificultosamente. La amistad siguió por carta, primero, por e-mail después, por chat luego, en persona ahora.

Buen tipo este Paolo. Demasiado bueno. Su drama era que ya no aguanta más sin ver a su polola. Dice, con tono casi ingenuo, que quiere hacer el amor con ella, lo que yo inmediatamente traduje como “quiero culear”. La chica, que se llama Sofía, quería llegar virgen al matrimonio, pero la pasión la arrastró. Virgen no llegará al altar, pero sí lo hará con el mismo muchacho que la desvirgó, algo que dentro de todo es bastante meritorio. Paolo está seguro de que ella lo sigue esperando en Módena con su cinturón de castidad imaginario impertérrito.

“Quiero verla, quiero tocarla”, me dice. Tiembla el pobre cabro. “Pero en realidad lo que quiero es follar con ella”, dice sin remilgos. “¿Sólo con ella?”, le pregunto con malas intenciones. Conozco a unas chicas bastante guapas que darían cualquier cosa por darle el bajo a mi amigo y, de paso, acceder a este espécimen local tan dejadito de la mano del Señor. Paolo mira hacia todas partes, se acerca un poco y dice que en realidad lo que lo aflige es que quiere proceder con cualquier muchacha, que está verde. “Son cinco meses, no aguanto ni cagando cinco más”. Le digo que es un caliente de mierda y me lanzo a reír.

Más risa me da cuando me confiesa que ni siquiera se ha masturbado, pobre diablo. Le da vergüenza, dice que es malo. No quiere ver películas cochinas porque sabe que las ganas explotarán al más mínimo estímulo femenino. Lamenta que esté llegando la primavera, que las mujeres empiecen a pasearse con desenfado con sus faldas misérrimas y su coqueteo acalorado. Le espanta la idea de que alguna lola se le acerque a decirle cosas sucias al oído, porque sabe que no podrá aguantar mucho. Yo, en cambio, estoy seguro de que igual aguantará.

Paolo es sincero. Dice que por más ganas que tenga no será capaz de engañar a su amada Sofía, pero que le preocupa que la idea ronde por su cabeza. Le pido que salgamos, pago la cuenta y lo invito a pasear un rato. Le confieso que lo admiro, porque él ama a su mujer y no quiere engañarla. Le agrego que eso pocos tipos lo hacen y lo empujo a guardarse para el reencuentro. Le hago ver que cuando llegue al aeropuerto, podrá escaparse al baño y saciar sus desesperaciones. Paolo pisa el último cigarro y aliviado se detiene en medio de la vereda. “Eso esperaba que me dijeras. Había pensado llevar a Sofía al baño apenas llegara y quería saber si era mucha la desesperación. Gracias”. “La desesperación es mucha hasta que se acaba la lucha”, fue lo primero que se me ocurrió decir. Paolo, al fin, volvía a sonreír.

Jano Chucha

2007-09-10T13:55:00.000-04:00

Alejandro Olivares fue el mayor cabro conchesumadre que conociera la escuela municipal Nº 8 de Isla de Maipo. No media más de 1 metro 40. Era rubio casi albino, tenía ojos celestes como de ciego y a pesar de su baja estatura era poseedor de un cráneo rottweiler y una mirada cortopunzante acompañada siempre de una boca enjuta, así como apretada constantemente por ciertos odios y desdichas que lo acompañaron desde niño.

Corría el año 1990 y éramos compañeritos de curso en tercero básico con Alejandro Olivares, el cual ostentaba el no menor apodo de "Jano Chucha", esto por el emotivo gesto técnico de sacarle las rechucha a quien se cruzara en su puto camino, o de vez en cuando hasta por deporte.!Liiindo el weón!

Sus peleas poco a poco fueron transformándose en leyendas. Se enfrentaba sin contemplaciones ni titubeos a los de sexto e incluso a los de séptimo, peleando con bravura de león hasta el final y aunque a veces le dieron palizas ejemplares, sólo se retiró un par de horas para en el segundo recreo volver a buscar la camorra y la victoria respectiva.

Bueno, él era "Jano Chucha" y yo por mi parte era el "guatón culiao", según su cariñosa apreciación. También existía Katy, la niña más linda del curso y a la cual yo admiraba devotamente y cada vez que la tía preguntaba quién la quería yo saltaba diciendo: "Katy, yo te quiero" y el Janito con su amabilidad maquiavélica replicaba: "Qué te va a querer a voh guatón culiao feo".

Y así la maldita larva iba por la vida paqueando los juegos, el acceso al baño, las niñas preciosas, las colaciones. Decía que a nuestras viejas las "desgranaban" en las cosechas del maíz (vivíamos en Isla de Maipo) y que su taita capataz le trancaba los porotos y weás. ¡Un amor el Janito!

La historia más pulenta del asunto surge una primaveral mañana de septiembre, mientras los rayos del sol atravesaban la diáfana sombra producida por el follaje de los álamos del colegio. Nos encontrábamos casi todos jugando al pillarse y mientras yo iba sobre una nube persiguiendo a mi Katy, llega el Jano y me expulsa del juego tironeándome y hasta escupiéndome en el rostro.

Yo lo miré con impotencia y temor. Él sonrió como de costado y entonces automáticamente en una hazaña estoica le conecté un cross magistral (combo en l'hocico hacia el lado). Luego me meé un poco y sentí ganas de desmayarme ante la sacá de chucha que se me avecinaba. Me temblaban las piernas y la boca. Sin embargo, repentinamente vi por vez primera el miedo en la cara de Jano Chucha (exactamente el mismo que yo tenía) y entonces comprendí que Jano Chucha estaba hecho de carne y sangre igual que yo. Rápidamente le envié un segundo cross satánico y ahí sí que él comenzó a mearse.

-¡Veeeeengan giles culiaso, tah peliando el Jano Chucha! -dijo una rata de octavo. Y luego concurría a nuestro alrededor en círculo concéntrico toda la jornada de la mañana. Comenzaron así las apuestas y los gritos. Mil a uno estaban las malditas y mi único aliado era mi hermano Michel, que ante cientos de weones sólo podía apoyarme esta vez moralmente.

De pronto ante el apoyo cerrado, Jano se hinchó de orgullo y como que le dio el loco de furia y se lanzó en un grito fiero a asesinarme y entonces yo que en ese instante tenía una dosis ejemplar de odio, le conecté dos jab más (combo en l'hocico recto) y al suelo. Todos los hueones escépticos de mi eventual triunfo, me agarraban de los cabellos y me arrojaban con violencia al suelo subiendo al Jano encima para que me aniquilara. Nada. Lo sacaba de una y nuevamente lluvia de golpes. Siendo así, los mismos de octavo me abofeteaban, me pateaban en el estómago, y hallándome sin respiración en el suelo como una garrapata, lo lanzaban encima, y nada. Al instante volvía a pararme hasta que ya Janito a pesar de toda la puta ayuda estaba que lloraba.

Era el primer recreo y ya exhausto le conecté los últimos dos jab en pleno hocico y nariz y entonces al sonar la campana, salí de vuelo antes de que los miles de hueones me siguieran pateando el culo.

Luego de ir al baño volví a la sala y me dirigí directamente donde Jano Chucha a ponerle un mafioso, indicándole que ahora siguiéramos. Pero en definitiva, ya le había quedado claro quién era su padre.

Ésa fue la primera gran pelea de mi vida y luego de eso fui admirado entre mis pares, con decirles que Katy fue mi primera pololita a la que me llevaba durante el primer recreo pah las chacras, y nos dábamos besitos cobijados bajo la misma sombra diáfana de aquellos álamos de la infancia. Ahora es cabrona de una quinta de recreo llamada "Elíxir".

NOTA: El origen de este posteo es una especie de homenaje a Alejandro Olivares, luego de enterarme hace unos días de su trágica muerte. Le reventaron el corazón a apuñaladas, no sin antes darles la media vida y llevarse a uno de sus cuatro enemigos. Sin duda una muerte acorde a su existencia. Hasta pronto Janito Chucha... Nos vemos en el infierno, compañero.